有些事情不仅仅凭借着努力就可以，还要有天分。就像我再怎么努力的去喜欢，也改不了笨拙的模样。有时候，看着镜子里的自己，我会感到很厌恶，你到底是有多么不堪。
最近心情很糟糕，一直控制的很好的情绪，却总能因为一些小事有想骂人的冲动，对很多人都在脸上表现出了讨厌。我不知道自己到底怎么了，只是会经常回忆起小时候无忧无虑的日子，也会在一个一个失眠的夜里，想起些什么，也会想到一些人，还有关于未来，以前对于未来我会乐观，因为未来很长也许在下一个转角我就成功了，但如今一想到未来，就是一脑子的迷茫，什么自信什么能力之类的云云，都被夜晚的不安乱棍打死。
未来和意外，你永远不知道哪一个会先来。记得那一天，突然听舍友提起本兮去世了，那个写歌唱歌欢乐的小姐姐，还记得初中的我们都在追求着非主流，那时候听着她甜美的歌。就像你曾经很熟悉的一个人突然断了联系，就像你小时候很喜欢的一个玩具被人抢走。心里不仅会伤心难过，还有很多的不安和想念。人怎么会这么脆弱，好好的一个人就能这样说没就没了，虽然和我没有直接的关系，但是就我这敏感的情感神经难免也会难过伤心，为了她，也为了我。
有些事情，并不是喝两三杯酒就能对人说的。记得那天元旦，我和几个朋友喝了酒，那天我说了很多，其实我没有醉，因为我从来不让自己喝醉，所以那不是酒话，但那绝对都是真话。那些话只是想找一个人倾诉，就像我从来只能安慰的了别人，却无力来安抚自己。2016一整年，虽然过得没有多么如意，发生了很多事情，有些事我很认真的说了出来，但更多人是不在意，当成笑话，我也不在意，因为没有人有义务听你诉苦。更多的事是不能说的，要用心去感受，可能是我一直喜欢用心，所以一直会感觉到累，因为走心是要花费自己的一切，那些东西会融进你的血液里。
你不仅是忘了衬衫，你还这么年轻还很小，很多东西还不能参悟。时间刚刚好，所以我出来走走。今天没有风但有点冷，早上起来，找了很久，没有找到我最喜欢的那件衬衫，但我不难过，因为是我的东西，终究还是会回来的。我穿上那件灰色的风衣，背上书包，一如即往戴上耳机出发去了镇江，去西津古渡。还是那句老话，到哪无所谓，我只是突然想出来走走。
我很想带着我心爱的人一起走，我带上她，走走停停。但貌似这种最简单的事情，我都不能轻易拥有，我怕失望。从小到大，除了在家里，在外头的很多地方我都会经常性的失望，间歇性的难过。我并不是一个小心眼的人，只是有些本不该属于我的敏感，很多事其实都懂的。高中那会特别羡慕我的同桌，每天都可以乐乐呵呵，没心没肺的样子，那样真的很好，至少可以很开心。
一个人的所表现出来的气质体现着他读过的书，走过的路，相处的人们。我觉得自己表现出来的气质面貌对不起我的朋友，对不起这些年来作为伪文青读过的说，至于走过的路，坦白来说，还不不能绕自己一圈。因为走的路少了，看得人少了，我总是把现在的一切都看做是世界，但世界那么大，我们又这么渺小，还有很多路要走，还有很多风景要去看。
写到这里，车莫名其妙的停了。其实一个人在等车等人的时候最能表现出一个人的素质来。因为这是独处，一群人在一起，却各有不同，最大的区别在于怎样看待独处。听到旁边的舍友在感慨朋友圈里的同学朋友们过得真好，我只是想笑笑而已，他们只是在朋友圈里看着好而已，真正过得好的其实没几个。每个人的追求不同，对于好的概念就不一样，你说你喜欢日出，而我却偏偏喜欢落日。
写到这里，其实我也不知道自己想写些什么。其实最悲哀的是心里有千万句话想说，却不知道怎么表达。所以很多时候还想好的话，我都没说。但当我想说的时候，时间已经过了那个刚刚好的点，就得把组织好的语言咽回去。
我不是一个悲观的人，只是还没有找到出路。我给自己画了一个圈，找不到出口。很多时候我会很迷茫，彷徨不安。对很多东西，我都想做的很好，但是越努力越不堪，越不堪，越胆怯。
我相信人应该有力量有勇气，揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来。
