都过了好几年了，我身边的人与事物还有环境都变了，可我还是深夜辗转难眠，挥之不去的过去，仿佛昨天刚经历过的一样，在脑子里一遍一遍的跟放电影一样，一个画面接着弄一个画面，都是痛。我就一直这样折磨着自己！
我其实现在过得挺好的，身边的那个人快把我宠上天，所以越是这样，我深夜的那些思虑那些回忆更让我充满愧疚充满罪恶。我清楚的记得曾经发生过的每个细节每一件事。忘记不了真是痛苦的要死。今晚也一样，我翻来覆去就是睡不着，没有预料的想找点事做，于是点开简信，其实我很不想记录的，因为我害怕被人看见，被他看见，或者说是哪天被发现。很害怕。
现在当然没有人再伤害我了，是因为曾经被伤害得太深，我常常在好奇，那个伤我入骨的那个混蛋这么多年了，他有没有有一丝丝后悔，有没有一刻觉得他以前做的是错的，有没有对我有一丢丢亏欠，不过我很快就认识到自己还是把他想的太善良了，想那样的人怎么可能，肯定一辈子都觉得他没有做错过，我恨死他了，恨到骨髓深处。就是因为太恨了，它像一个恶魔一样，让我每天都被噩梦惊醒。
我还在好奇他现在生活得怎样，我猜，他肯定过得很惨，不是因为没有我，而是他那样极端自私的人，谁真的愿意跟他在一起，不是所有人都像我一样傻逼！过去三年了，我依然一丝一毫都没忘记过。怎么办？我该怎么办！我越想越烦躁，越想越抓狂......
再也没有人伤害我了，因为我现在有一个我很爱很爱的人，虽然有爱人，可是他的爱实在是没有再多一点让我忘记恨的能力，不是因为不够爱，真的是因为太恨了！但是他的爱让我有了可以依靠的力量，有了可以抵挡伤害的能力，人都会长大的！
曾经被人弃之如敝屣，我以为我没有了可以被爱的可能，我可能就像一条臭水沟不会有人问津了，可是我感动的是，有一天，走来一个男人，他帮我擦拭掉那些脏东西，清理走那些令人发呕的污渍，慢慢注入清水，我慢慢变清澈了，他说，明明是一条小溪流，为什么让自己变成臭水沟，在我还是臭水沟的那时候他已经知道我是小溪流了，我真的无比感激他！我改变后的能量已经足以让自己不再浑浊，有了明辨事理的能力。
我爱他，所以我更痛苦了，为什么不等等后面的人，早早把自己最美好的一切献给那些不珍惜我的那些践踏我的，那些保护我爱我的凭什么到最后要接受一个伤痕累累满目疮痍的我，我恨我自己，可我又无能为力！
当年我懵懂无知被人践踏，如今站起来的我谁能伤害我。我从来不愿意把自己最悲伤最难看的一面展现给别人，我不愿意倾诉，就算想我现在憋的快疯了，我也不愿意陈述我经历过什么，我从来不敢向任何人袒露我最阴暗最害怕触碰的死结。
不管怎木样，我感谢当初拉我起来的他，感谢从不嫌弃我的他，感谢仍视我珍宝的他。因为有了他，无人再能伤害我。因为有了爱，我也相信过去总归是过去，现在我生活的很快乐。
也许恨，会恨很久，但是很久也有个期限，它总会消失，同时存在的还有爱，爱却是永恒的，有他在的一刻，我就是拥有爱的。
快毕业了，我要嫁人了，想起那个我恨的人，我想告诉他多谢当年不娶之恩！
2017年6月1日至6月2日零点36分————————————就是现在因为不好的事而难受，也请要提醒自己，那只是少部分，你的大部分，有人是爱你的！加油！
