今天有个富二代管我借钱了，他说他家里出事儿了，现在一无所有，以前一天几十万，现在想要喝一瓶水都要摸摸兜里钱够不够。你一定会以为我会幸灾乐祸阴阳怪气的嘲讽他吧，相反的我心里特别压抑难受，因为我是穷人，我知道没有钱的难受，也正是因为我穷，我想借给他我却没有那个钱，泥菩萨过河，转眼月初我又要缴房租了。
现在这个心情，我想说的真的很多，比如北漂，比如梦想，比如穷。
来北京，是糊里糊涂的，我刚刚高中毕业，买了一张火车票提着行李就来了，天子脚下，首都，去北京那是倍儿有面儿的一件事。我是想着趁两个多月假期打打工锻炼自己能力，还能潇洒玩一玩。人生第一份工资1108元，特别高兴，那是通过自己双手赚的第一桶金，更是一次巨款，我甚至鄙视那些月光、透支族，钱也没那么难赚嘛！刚入社会，不懂职场，不懂人心，结识几个聊的来的，组成个小分队。借钱的那个就是那分队里的一份子。我们小分队一起入公司，一起培训，一起娱乐，一起happy。我还找到了个男朋友，这趟北京之旅爽翻了。
那一个多月的时光是我人生最开心的时光吧，最无忧，最放松，最天真，最幸福的。我人生的第一个悲剧接踵而来，它是人生悲催的转折。高考成绩下来，我查看我的分数，不敢相信，我稳稳的考进我心仪的大学，是个一表，沿海~这大学是我高三在中国地图上心心念念研究出来的风水宝地，学校早就给我下发合格证，就等这文化课了，现在一看我的石头是落下了。我向我的亲友报喜，还开始找未来的校友，未来的学姐学长来铺我美好大学的路。直到一通电话，是我艺术班里同学打给我的，我们约考一个学校，她说名单里没有我，我说你别逗我，我比你分高，你都在我咋能不在？她说你查查，我没开玩笑，赶紧联系学校招生办问问咋回事？，我立刻上网查询真的没有，当时感觉心脏像要爆炸一样哐哐哐的跳。校招生办给的理由是年龄不符，我太年轻，我什么都不懂，我不会处理这种情况，父母都是农民还没我清楚。各种原因我远离大学校门，开始步入社会。我满腔热血，正能量，我要好好努力，我要用这四年时间好好奋斗，改变命运，落我的同学们二圈半，等他们出校门我已经成功了。
我万万没想到3年后的现在的我竟然变成loser，我见过了世面，懂得了为人处世，有了工作经历，却并没有成功，当初的勇敢，正能量，自信，全弄丢了，现在的我疲惫，懦弱，无能为力，每天为了房租，生活费奔波，一直徘徊在最基本层。有人管我借钱，你说我怎么办？我想帮，我拿什么帮？大学打击了我，我没有灰心，我认学，努力同化变的更好一些，这三年内我也有高峰期。那时候有个同学向我借钱，我的善良让我义无反顾的帮助他，我当时觉得自己特别帅，同龄人还在等着父母嗷嗷待哺。我却赚的比大我3-5的人赚的还多。至今这次款石沉大海，这年代最怕的就是借钱了，因为还钱的人是大爷，借钱的是孙子。我痛恨自己的善良，厌恶自己泛滥的恻隐之心，这次有人又管我借钱，我因为没钱能借现在还在难受。
我有几个问题想问自己：当初的梦究竟丢在哪里了？为什么被摔的粉碎无影无踪？我从什么时候开始混成这个样子，落魄不堪。
我承认我穷了，不仅仅是金钱的匮乏，还有脑和心。现在的心境完全变了，野心和能力完全匹配。我想这才是我失败的原因。
生活五味陈杂，它反复折磨着我，我那颗敏感脆弱的心，大道理我听的太多太多，那些一套一套正能量的大道理听着是美好的，振奋人心，激发斗志，可是当你带着这被激发的心回归生活，生活会再教你如何回到平静，或者帮助你冷冻成冰。它又像棉花团一样，你铆足劲打过去，那种感觉。
我不愿意去梳理高大上论据，更不愿意拿着鸡汤硬塞进别人的嘴里，那些洗脑的绝佳口才，话术真的不想说也不想听，颓废吧，给自己点空间，然后重新整装出发，绝不向失败妥协，委屈自己，不论怎样，都要让自己现在就幸福!
