自怜大概是这一代的通病。
世界本来就矛盾重重，社会与家庭从来都不是完美的存在。大家都说这样，顾不上去安慰别人。
反差总是被喜欢的，我们习惯于用最坏的设想来坦然面对平凡的结局。
在一个糟糕的设想里，微光太容易被忽略。
我们总是在自怜自艾，对自己宣告自己的悲苦。
这没什么错。
有时被情绪笼罩时会觉得自己很可怜，二十多年来几乎没体验过那种明目张胆的偏爱。
我侄女从小就是个自信的女生，想要什么不想要什么总能明确地表达。
而我有时候却太过小心翼翼。原因很容易找到。从小她就是被偏爱的一方。小时候在她家一起打牌，她外婆总会在一旁提醒她下一张该怎么出，就算输了我们也不会对她有什么惩罚。
前年夏天一起去她家果园，她爸爸（也就是我大哥）开车，副驾驶坐着生意上的客户。一片树叶落在侄女手臂上，只是我们都没看清楚，以为是蜘蛛。她吓得在后坐大声尖叫，大哥停下车看着受惊的侄女，再轻声和客户商量把侄女换到副驾驶。
只是一件小事，但我被突然触动。
他知道那是一片树叶，他也知道旁边坐着的人有关生意。
但他还是这样做了。
而我从小到大在家人与旁人的交谈中几乎很少听见夸奖的词。
印象中有过一次，干妈和妈妈聊天时说我太过于腼腆，不适合在台上讲话。
妈妈反驳她：这到不是问题，这个孩子不怕这些。
那是我第一次清晰的感受到家人对自己的关心。
不是做好饭等我回家，也不是每个月的生活费，而是关心我肉体以外的东西。
微光开始闪烁了。
其实在我糟糕的设想里，微光出现了很多次，只是都不太记得清了。
只记得最近的一些感动。
在我和爸爸发生一些不愉快，自己独自生闷气又不知怎么开口沟通的时候，一向少言的爸爸主动打电话过来给我道歉。
买了早晨6点的机票，不想麻烦别人，所以和所有人都说了自己准备去机场过夜。准备出发的那天早晨被小姨叫醒，告诉我说姨夫第二天三点起来送我。我还在睡梦中不知怎么回答，就听见姨夫叫小姨小声一点，不要吵到我睡觉。
我连妈妈提出的前一天夜里送我去机场都拒绝，却在那一刻被感动包围，选择了接受。
我的性格是极度不愿意麻烦别人的，哪怕朋友给我接了一杯水，我也会想着怎么还给她。我会尽量避免别人进入我的生活，也不会主动进入别人的生活，好似刻意地将自己隔离开来。
少很多烦恼，添许多忧愁。
但这都不重要。
云层只会遮住看星星的人，永远不会遮住星星。
这就够了。
