今天北京初雪，从小到大都觉得初雪是绝对浪漫的一天
说来也搞笑，从20岁就幻想初雪的时候会有个人陪我一起吃火锅，一起看电影，一起外出采景。直到24岁，我还是一个人。
但这一点也不妨碍我喜欢每年的初雪，在这一天我觉得自己可以接受和原谅任何事情和人。
那就在这天，我宣布我原谅你了。说白了，我放过自己了。下面是写给你的信：
你我与6年前的9月相识
你活泼开朗。
喜欢照顾人，我依赖你
曾经我以为我们会是一辈子的朋友。
现在看来得到别人的好就得付出代价。
发生这些事情以后，
现在已分不出真真假假
我宁愿相信都是假的，让剧情合理。
还可以揣测一部悬疑片转移注意力。
讨厌自己还记得你的每一个动作，每个表情，你喜欢说得话和措辞语调。
特别是那张笑容满面的脸
现在想想。细思密恐。
心里都觉得发慌。总觉得在某个黑暗的空间你突然出现。可能比见鬼还害怕。
最近也每天都梦见你
像一场噩梦循环往复，
每天清早都发慌的醒来让我不知所措和难过
心里总有个声音，大概我不配快乐了。四年的朋友也不过如此，别人再怎么对我也理所应当或者说情有可原。
讨厌习惯依赖别人照顾的自己
很容易的就把别人放心上的自己
还有自以为是以为自己很重要的小丑
念旧，不上进
以为万事万物都该是自己想的那样
我认识的你也该是几年前的那个人
明明我们曾经是朋友，我以为我们可以一辈子都一起过。
呸。都是骗子
可以打视频脸不红心不跳的说着谎话
消费我的一句句关心和友情
一片真心喂了狗。
再也不要梦见这个一个人
那些破记忆该删的删
今年遇到的第二个破人。
大概需要求点啥，避避邪和灾
以上是2021年9月18号你视频跟我借一万说自己着急做手术，一周后我发现你把我拉黑，以后写的。你知道吗？我宁愿你是真的生病，那样钱都可以不还。但是骗我就不行。
W MY.已经又过了一个多月了，我自愈的差不多了。我想着你可能也在经受一些人间疾苦，有自己的苦衷。毕竟现在处于失联状态。我真心希望警察能早些找到你，最起码确认人是平安的。然后钱这些都可以慢慢还。然后我们以后的关系就是借债关系，钱还完就互不相欠。这辈子也不必联系了。各自安好！
从事情发生之后，持续一个月吃不好睡不好，每天梦到你，一个人待在房间也会经常感觉害怕。有时候也会想是不是认识一个人必定要渡劫。信任别人就要付出代价。也会想是不是自己太差了。所以才得到这些所谓的待遇。而且感觉自己再也不会开心了。也再也不会相信一个热情的人了。让本就胆小又宅的自己再也不会想有接触新朋友的勇气和兴趣。或许少认识一个人就少一分风险。
可是有时候觉得自己太孤独了，这样下去可能连爱别人都不会了。可是可能得好久好久。等到自己稍微优秀一些才会遇到一个很温暖很温暖的人，然后让我觉得所有差的运气都是为了攒够好运气时来运转遇到这样一个人。他会陪我一起度过漫长又枯燥的余生，会在每一年初雪的时候，在我身边，带我做所有浪漫又平凡的事情。
现在谈不上讨厌和恨了。还是要感谢你，在曾经的四年时间里给我友情，祝你平平安安的回归生活。债务两清，各自安好！
