在一阶学习副型之前，我对副型有一些文字上的理解。

自己探索副型的时候，我以为自己是自保，因为我学会了很多生活本领，我是吃货，出门也会准备很多食物和用品，而且在需要工作的时候有很多的热情和专注。

我也觉得自己可能是社交，因为从小就被家长评价是开朗外向，善于沟通的孩子。前几个月的订货会上，我妈妈还向大家介绍我性格外向，活泼爱交流。

我不认为自己是一对一，我看到一对一是因为跟异性父母情感失去连接，我爱我的爸爸，父母离婚之后我是跟爸爸生活在一起的，所以一定不是。

课程上老学员分享各自的副型，官官分享社交型时说，当她看到“天下没有不散的宴席”这句话就觉得伤心，为什么要散呢？我看到了我和社交的区别，我心里的对话是：什么时候才散呢？生活中每一次四人以上的聚会我都需要一个上午做心里准备，努力压下那份抗拒，聚会结束后我又需要一个下午陪伴自己，安静的待一会儿。我是不喜欢一大桌不熟的人一起吃饭的，非常煎熬，期待着早点结束，自己一个人再去吃一顿。

体验课时我跟张华一组AB练习。在练习之前我心里认为她是反六，我可能也是反六。所以我觉得我们一定是相似的。在彼此分享中，我们有相近的童年经历，她说她从小害怕一个人，长大后尽全力为家人提供物质支持，也许是为了家人能够在身边，她害怕失去。轮到我分享时，我回应她，我也害怕失去，害怕一个人，但是我更享受孤独，享受失无所失的带来的安全感。我只有我自己，什么都没有，再也不用担心会失去什么，而我永远不会离开自己。后来一阶的学习中知道了张华是自保型，我也看到了我和自保的区别。

汪丽姐分享一对一时，我不停地点头，她说的每一份感受我都懂得，可是每一次认同的同时头脑都有一个声音提醒我：这样不好！当她说另外两条腿都是为这一条腿服务的。我听到我心里流泪了。。。

是的，我学会了很多生活本领，身边的人会觉得被我照顾的很好，可是我知道，我把自己照顾的一点都不好。我喜欢美食和饱饱的满足感，但一定是和我喜欢的人一起吃才好，而且更在意对方是不是觉得好吃。工作热情是因为我喜欢这份工作，喜欢这里的人，我要努力，让这里更好，让这里的人赚到钱。至于我得到的薪水，多少都可以，没关系。原来这些自保的能力是为了服务我的一对一的。

我从小就被认为是活泼外向的孩子，父母，亲戚，邻居对我都是这样的评价，这些曾经带给我很多的表扬。我也觉得自己是这样的孩子，但是心里又经常会冒出另外一个声音：我好像也不喜欢这样。每当这个小声音跑出来的时候，我都第一时间把他压下去。因为我的家人需要我是外向的，我就努力成为这样，这样子的我让家人更愿意带我在身边，更喜欢我。

当我找到自己是一对一的时候，哭的很伤心，原来我的敏感，挑剔，认为深度链接的人才算朋友，这样子叫一对一啊！一直以为只有自己才会懂得自己。主型六号的迎合和讨好让我一直在扮演一个父母喜欢的孩子，父母不喜欢内向的孩子，那我就不做内向的孩子。长期违背自己，我终于知道为什么总觉得自己在跟自己“打架”了。

前几天，姐姐跟爸爸聊天说到了九型，姐姐说她通过九型了解了自己，允许了自己，也知道自己该往哪儿去了，收获很大。说的有点激动，爸爸说她学习的神经了。

姐姐说完就走了，我担心爸爸真的觉得姐姐学歪了，对九型有偏见。接过话来说姐姐想表达的意思是了解自己很重要。爸爸依然是一副不屑的表情。我问爸爸，认为我是什么样的性格？爸爸说是活泼外向的。（我心里想我演的还不错）我鼓起很大的勇气告诉爸爸如果有得选，其实我更喜欢自己内向的时候，这样我会更舒服。但是因为你喜欢外向活泼的孩子，我就一直在这样做，勉强自己很辛苦。通过这次学习我了解了自己，我也愿意去发展自己的另外两条腿，这对于我很重要。

之后的几天里我都在想自己，告诉爸爸其实我并不是他喜欢的那个样子。我心里是恐惧的，这就像是告诉他这二十多年我都是演的，骗你的，骗你的关注，骗你的喜欢。我就是个骗子，但是现在我骗不下去了。

心里有一点小爽，也会有一份担心。我知道，我担心是怕看到爸爸失望的眼神。那份怕被抛弃的恐惧也许一直都在我心里。可是在模式中的爱都是套路，我要勇敢一点，真实一点，爱才更有温度。