这是最近看到一篇令我非常困惑的关于倾听的一篇文章，这里面提到的倾听后的共情，在我看来，分明就是抱怨和评论，难道所谓的倾听和共情就是要一起发牢骚、一起评头论足吗？
到底该如何分辨是共情还是发牢骚呢？带着这样的问题，我咨询了我的心理老师，通过她的解答，让我慢慢明白了这里的区别。现在也把这个收获分享给大家吧！
在我最初的理解里，倾听之后的共情主要是针对感受层面的，就像文章开头的那样，“恩，你不想擦玩具，但老师非让你擦，你很不高兴。”或者“哦，他这样对待你，你很不舒服。”或者“我看到你现在很难受”等等，接纳并表达出孩子当下的感受和情绪。但共情还有更深层次的，文中提到的就是更深层次的共情，如果用萨提亚的冰上理论分析一下的话，会更容易明白。
事件，不愿意擦玩具
应对，指责、抱怨
感受，生气，愤怒
观点，幼儿园每个人的工作应该一样
妈妈应该接我，周末应该陪我玩
妈妈应该给我讲故事
渴望，被公平对待
我是，重要的、值得的、被爱的
文中后面提到的，有点像抱怨和牢骚的部分是针对孩子的“渴望”的而来的，这并不是单纯的评论。但如果从观点层面进行倾听和共情的话，例如(为什么)每个人的工作都不一样，(为什么)妈妈不陪我而是陪别人，(为什么)妈妈不给我讲故事却给别人讲……就很容易变成讲道理，也很容易变成发牢骚和评论，而使孩子的心门关闭，达不到沟通的效果。对于小一些的孩子还可能使他们过多的头脑化，无法享受当下、和自己在一起，也就是俗话说的“飘着”、“不落地”。
共情感受是一种共情，共情渴望是更深的共情。也有一种说法是，渴望是灵魂的感受！
那么什么时候应该倾听？什么时候不应该倾听呢？文章作者的总结是，倾听的原则是“四有一无”：（孩子）有需（要）；（父母）有时（间）；（父母）有心（情）；（倾听要）有度；（倾听）无预设。
另有一篇"三优亲子"发布的文章，一并分享给大家
一位妈妈在微信上看了倾听的文章以后，如获至宝，回家即对孩子进行倾听。结果，她发现自己对孩子的倾听不但没有让孩子情绪的温度下降，反而使孩子越来越烦躁，她百思不得其解，于是跑到群里问大家，下面是她的倾听过程：
孩子：“妈妈，我可以吃糖吗？”
妈妈：“听起来你很想吃糖。”
孩子直接拿了一颗糖给她：“你剥开给我吃。”
妈妈：“你希望我剥开给你吃。”
孩子：“你剥啊，快点！”
妈妈：“你希望马上就吃到糖。”
孩子（开始哭）：“你剥啊，你剥啊！”
妈妈：“你希望我马上给你剥开糖纸。”
孩子开始疯狂地喊：“妈妈打开！妈妈打开！”
妈妈：“你很生气，希望妈妈马上就打开！”
孩子崩溃地大哭：“快打开啊，快打开啊！”妈妈崩溃……
这个案例又着急又好笑，孩子想吃糖，你直接告诉他可以吃还是不可以吃就得了，说了半天，一直没给孩子答案，啰啰唆唆废话半天，最后孩子本来没有情绪也被搞崩溃了。就好比说一个人走来向你问路：“请问国贸怎么走？”你回答：“听起来你很想去国贸。”
这不是倾听，这是有病。用这种病态的说话方式，没问题也会搞出问题，孩子问能不能吃糖，希望得到的就是一个答案，而不是希望你去倾听，也就是说，倾听要有选择，别人需要你倾听时，你才去倾听，别人不需要时，不要随便倾听。
