成见就像一座大山，无论怎样，都无法搬走。时过境迁，它也会在心里根深蒂固。我从不相信好了伤疤忘了疼这句话，伤疤好了，留下的印记绝不会消失，每看见一次，无非是增添更多的恐惧。
心病难医，曾经的伤痛在别人眼中似乎云淡风轻，不足一提，却不知对于经历者来说，或许要用一辈子去遗忘。有些事情，我已经一再勉强自己，有些话，也从不说出口，只是想委曲求全，不要让平静的生活掀起大风大浪，闹得人仰马翻。其实，各人都有各人的苦楚，我只希望逃离这样恐惧的日子。如果有很多理由让我想留住过去，自由会给我莫大的勇气走向未来。我渴望随心所欲，不愿担惊受怕，面对那可怖的面孔，再看到狼狈的自己在歇斯底里地哭泣。我真的忘不了，一次次的痛哭，心脏快要崩裂的感觉，如今都会有一种窒息感。过去，我曾无数次怀疑自己有两重人格，混沌的大脑里总有两个自己在对我呐喊，一个怒斥我懦弱，只会独自躲在角落。一个规劝我坚强，眼前的苦恼不过是庸人自扰。一晃二十年匆匆而过，我还是如此，伪装得让自己都厌恶自己。我会为了自己想要保护的人不顾一切，可是我知道，她从来都不懂我的想法。
受过伤的孩子不会再受一次伤，却种下害怕的种子。她曾无数次跟我说:“他其实挺好的，也很顾家，至少我们还能过日子。”是呀，我也只是在一日日地过日子。我不是不知足的人，有些缺失的东西，是无法用物质去交换的。受到的冷漠如寒霜一点一点冰冻着我的心，我能做的只是逃避，如行尸走肉般任人摆布，时而换上另一副面孔装模作样地演戏。小时候害怕黑夜，仿佛灯灭后，自己也和黑暗融为一体。现在不那么害怕了，因为世界上最可怕的东西，还是人心。我之所以努力地去改变自己，强迫自己，只是因为很讨厌看到我的现状。记忆中，他从未肯定过我，未曾投过一个肯定的眼神，只有那冰冷的语言如刀一样挥向我。打小起，我的概念里，家是有妈妈在的地方，而不是一所无情的处所。不管世人说我冷血也罢，无情也好，我不过是用自己的方式保护自己而已。
学弟学妹选外省的大学时，我还会好心劝告，现在，我绝不会多说半句。因为人真的要进入一个新环境，才能追寻自我。高考像是给了我救赎的契机，给了我机会去北方求学，才让过去的不开心渐渐地隐没。可这一切还没有结束，或许只有经济独立，才能真正地脱离家庭，成为真正的个体。
未来看似遥遥无期，我还是期待着重新开始的自己，让往事随风，把一切归零。
