一、我的脑子生锈了
坐在教室最后一排，屋子很热，我却拉上了外套的拉链，踩着铃声进来的，没带书，也不知道该干什么。其实这门课是核心课，考试很难，但是认真听课仿佛已经是上个世纪的事情了。我看着活跃的同学和老师论辩，增加自己的平时分，我听着老师讲上一届的某同学如何厉害，几分钟内就将这道题证明出来了，我盯着满黑板的公式、数字，猛然发觉那种全身投入最终解开谜题的快感已经离我远去很久了。进入大学以后，好像就没有用过脑筋，脑子长久地闲置着，大概快要生锈了吧。
高考过后，就好像失去了学习的能力，还是说以前的学习根本不能算学习呢？反正那般会心一笑的满足感成就感是很久没有体验过了。
来几道数学题，给生锈的脑子上点润滑油！
二、我的心空了一块
一次次把对话框里的大段文字一个一个删掉，不管对方是谁，我想反复如此之后的我将不仅是成长，学会忍了，并且也一并死掉了，只留下那个没有情绪，没有自我，只会听从命令，附和的人偶。
坐在敞亮的会议室里，身旁是领导慷慨激昂的动员演说，长桌围了一圈积极明媚的同学，我虽是其中一员，却无法抑制地内心默默想到，如果，他们不要我了怎么办？他们丢下我，只剩下我一个人，在这孤寂冰冷的地方，不知所措。我愈发拉紧了衣服，双手环抱在胸前，牙齿咯咯打颤，一身的鸡皮疙瘩。
已经很久没有这种情绪了，它仿佛一种能自我控制自我调节的心理疾病，想要它出现的时候，就在不经意间悄然来了，虽然它只会停留一会儿，但想它走，却不是那么容易的事情。
有时我也会对自己说，你瞎想什么呢？怎么可能不要你呢，怎么可能抛弃你呢？这二十年不是好好的，千娇百宠地过来了嘛？可是控制不住，每当幸运到极点，或者别人对我说明自己的重要性的时候，脑袋里就会不由自主地冒出这样的想法。虽然此刻，我是有价值的，但也并非不可替代的，甚至不知道哪一天，我没有价值没有作用了，是不是就会被无情抛弃了？
这颗心，承受着从高楼猛坠的失重感，然后再被拉回地面。从自己的遐思中回到现实里，回到明亮的会议室，继续假笑着附和领导的口号，其实脑袋里根本不知道他在说什么。
三、这将只是一具行尸走肉
其实，矫情了这么久，明明很充实的这几天，还是不开心的理由也没有那么重要，甚至显得过于小女儿了。
每隔一段时间都会这么钻牛角尖一次，你们不愿聆听、忽视我的想法，甚至在我为了你们而选择放弃其他之后被你们无情抛弃，我也只是淡漠地说着没事。
不知道第几次将一大段话从对话框中删掉了，人家凭什么呢？凭什么要依着你的想法，讲情分的话，看看自己火候够吗？不过是个摇尾乞讨陪伴，依赖着别人施舍的些许友情过活的可怜虫。
不过我是真的知道了，一个人的演唱会，不好看，很难受。
后来我对自己说，每跟别人说一次没事，就将他在自己心中的重要性降一层，降无可降后，他也终将成为一个熟悉的陌生人。
到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且锐利伤人的是，到处都是抱有期望的等待。
