我觉得吧，万事开头难。我发现我无法应对那些不是顺理成章的事情。我害怕失败，所以不敢于尝试。很多事情做起来真的很难，我承认。但是，其实，大部分的都是很简单的，而难的又大部分是由于钻牛角尖造成的。

不行啊，不行啊。一直持续这样下去不行啊。这样一直只是想而不做，这样会死人的。

人没有东西做真的会疯的。

我懒么？我觉得懒是一个很大的问题。我说懒也懒，说不懒也不懒。懒吧，我懒去做正经事。或许说根本就不去做。做一两下就想去做一些其他的事情。最近更是越来越懒了，连打游戏也挑最简单的游戏来玩，多的东西都不想想了，想多了脑子就累，全身都累，根本就不想做下去。就是想一直干一些不需要动脑的东西，比如看动漫，看直播之类的。我觉得再这样下去不行了。细胞，不是细胞，其实也是细胞，我想说的是神经。神经这东西有记忆性啊。没有记忆性又不行，但现在的我非常讨厌这个记忆性。我很多东西都忘得7788了。没什么记得的。我觉得自己唯一记得的是什么东西比较好玩一点。还有记得我自己懒得特性。这完全就是一个正反馈啊。越懒越记忆，越记忆越懒。我的身体已经习惯了懒得这种特性了。我做不了多少东西我就会累。一旦休息过后我又会干其他的事情，而不是正事。为什么不能强迫自己做正事呢？我试过强迫。不行。妈的，不行也得行，现在什么形势自己不清楚？

我的要求也不高，有一份顺理成章的要求我做事的工作就可以了。就这样么简单。我的工资也不要很高。真的没什么要求，比傻子的工作工资高一点，做的是本专业的事情就行了。就这么简单。

懒习惯了怎么改？改不了？改得了。绝对改得了的。逼自己。一定要逼。特别是逼开始。2件事：一件事逼自己开始做某件事，二是逼自己持续地做某件事而不顾其他事情。还有，逼自己无时无刻要想着正事，利用一切的时间，没错，一切是时间，包括睡觉的时间。必须这样，不逼自己不行了。

很多东西无所谓，但是现在不是无所谓的时候了，现在很有所谓。我觉得自己都是个另类的。貌似很多人都已经觉得我是一个另类了。我他妈的是个疯子。妈的逼自己做吧，把自己逼疯了就好了。我想把自己弄疯啊。没这么容易啊。妈的做人真他妈累。要想的东西太多了。

世界上能诱惑我的东西太多了，太多了。世界很多东西就是靠诱惑来赚钱的。我要抵制这种诱惑。这种人类的劣根性。我这劣根性已经太强烈了。我感觉自己跟瘾君子没什么区别了。只是没有生理上的病态而已。我觉得也有了，我也不太健康这种情况看来我也算半个瘾君子了。

如果世界上没这么多诱惑就好了。如果世界上没诱惑就好了。那活着有什么意义。我的天。每次都回归到这个问题。

我总想着《喜马拉雅星》的剧情。如果真的有那个印度神奇忘记过去的水就好了，一滴一天。让我忘记过去的四年懒惰吧。让我忘记过去4年所经历过的诱惑吧。我觉得，哎，其实再经过四年我还是一个屌样。劣根性在那里，不从根本性解决问题是不行的。。

如果没有诱惑多好啊。就像如果世界没有手机一样。原本世界就没有手机。大家在一起就是聊聊天，吃吃饭。像普通的一个人在家就如果真没事做，就发发呆，思考一下人生也可以。现在其实老人家也是这样的。其实没有这些各种各样的诱惑还是能够活着的。世界还是一样的运行着。这些诱惑本就不是什么必须品。没了照样活着。它们是奢侈品。我凭什么奢侈？拼着啃老。我的天。我的好意思？啃了22年老了，最后工作还要靠啃老？

我现在就是一个窘迫的地步，凭什么奢侈？手机，电脑是干嘛的。它们本来就不是发明来玩游戏的。我的天。老是玩游戏。其实也没有什么好玩的。也玩不过人家。玩起来也不开心。自己一个人玩，其实真的没多少意思。逃避。

逃避什么。好好干得实事吧。电脑是用来工作的好不好，这是一个工具。

一直活在自己的世界真的不行，真的不行。自己也不满，别人也不爽。都卸载吧，游戏们。就这样了。一定要逼自己的。没什么好说的。

我尝试过很多次都不行，但是还是要尝试。尝试总比不尝试强。强千万倍。强无数倍。多大的数除以0都是无穷。

还有一样很重要的事情。就是不要兜圈子。不要为难自己。直接行事。直接干。不要所有东西都做得完美。很难。这是为难自己。足够就行。别人也不需要。何必为难自己？直接干就好了。一切想清楚了。直接干。明天8天起床开始干正事，逼着自己。现在，先逼自己睡个觉。