2020了，我也满满当当地18岁了。这是个成人的年纪，以前我以为成人后我会更加成熟，一些不解也能得到答案。现在看来并没有，曾经的那些言语，那些伤害，依旧影响着现在的我，而我对这个世界依旧存在很多的不解。
在我过往的日子里，并没有得到太多的鼓励，时常遭到否定。记得以前我坚信不移地相信自己有他人没有的天赋，时日渐长，也便认识到了现实，我只不过是其中之一。但我仍会戏虐道“我可是一个天才”，并希望如此，也许是因为其中有因与众不同而产生的快感。自以为的少数人，也是多数人的想法罢了。
十八年算不上特别长，但感觉在孩提时我等了好久煮泡面的水开，等了好久父母归家，好久好久。等父母真的能在我身边时，耳边却时常响起那些嘈杂的声音，于是我又开始等待哪个晴天，哪个雨后，哪个安详的日子。仿佛我无力到只能等待。
我会想起面对偷了我鞭炮的孩子，在他父母庇护下，我的慌乱无措。我会想起邻居在众人面前开我发育的玩笑时，我的羞耻难当。我会想起在发生师生矛盾，长辈毫不犹豫地站向老师时，我的落寞失望……我会想起这些，我会的。即使十八岁了，我依旧会想起。总有人教我宽容，教我乐观。于是我变得宽容乐观。可我依旧像小女孩时的我一样哭哭啼啼，遇到什么事情情绪不稳定，只不过我会躲在你看不到的地方哭，而在可见处坚强乐观。如果这算是成长的话，我明白了我寻求的安慰和支持不会有结果。
我向往少男少女的爱恋，我憧憬美好的童话，我渴望诗中的远方。我试图将自己的人生过成乌托邦，可总有那些问题，那些疑惑让我无比清楚现实就是现实的现实。它不会因为表现不好而从新来，它从头到尾，不会停止。不管你喜不喜欢，愿不愿意，它一直继续。
我讨厌学校，但不厌恶学习。在学校必须在规定的时间做规定的事情；去图书馆借书会被赶回来；拥有市里最好的实验设备却从未做过实验；每天要激情朗读，即使体育课不上也要激情跑操；只是禁止恋爱，却没有教我们如何处理男女关系；禁止攀比，却鼓励互相比较成绩。事实也如此，一个人一生总有声音告诉他，什么时候用功读书，什么时候努力工作，什么时候结婚生子。充斥着各种形式主义。为了提高士气而花更大精力。
我也会疑惑，不知道应不应该勇于犯错，不知道如何与现有的价值体系相处，不知道是否保持诚实…这些不解只能自己得出答案，别人的答案和我没有任何关系。
但我十八了，非要说有什么感悟的话只能是：
这个世界总有太多的人，太多的事会让我失望，但正因为这些不美好，才显出美好的珍贵。大胆的去爱、去恨、去哭、去笑，这是我的人生，我的旅途，只有这样才能算真切地活过。最后与生活相拥，我对它一如既往地热爱。
正是对生活的热爱，让我把泪千行全部换成了向往。
敬十八。
