我们的情绪爆发点就像是系在心上的疙瘩，一旦某件事情触发了它，它就会马上爆发。
而解开这些疙瘩，就像解题一样。开始思考的时候，非常痛苦，有愤怒，有自责，有羞愧，还有困惑。一旦想通了，思路如泉涌，豁然开朗。
前几天，跟朋友一起吃饭。吃完饭，我们沿着马路散步，边散步边聊天，原本是一件愉快的事情，却因聊天内容有些心情不愉快。
路上，我们遇到一个服装店，围绕服装店展开了话题。我们聊到另外一个朋友，她给自己买衣服舍不得，给孩子买衣服可舍得了，一下买四件羽绒服。朋友就说：“她买四件肯定是试玩再退几件回去的，我不喜欢买一堆回来试，我觉得网上质量都不好！”
我突然想到她暗指明确，因为我们说的这个朋友上午才怼了她，说她有些时候非常舍得，有的时候抠得要死。
然后我就扯开话题，聊了别人。但朋友好像进入了某种模式，开始到处撒泼情绪。我说以前有个富婆同事，都是在这种买手服装店买衣服，单件都是大几百，真是舍得。她就说：“说实话，一千以下的衣服我都看不上，我都是在商场买，基本都是两三千！”
我当时下巴都惊掉了。如果一个陌生人对我吹吹牛逼我也觉得算了，因为我们又不熟，万一人家说得是真的呢。但这位朋友我是再熟悉不过的了，这牛逼吹得我都有点站不稳了，她还神气自得。可能你说你最近买了件两三千的衣服我还是信的。
眼看一个人从开始的有原因情绪转化到自己都无意识的自动驾驶模式，我居然起了生理性的厌恶反应。我知道她不是对我，而是对上午怼了她的另外一个朋友。我也知道她现在失控了，但还是好想回她一句：“真没发现你哪件衣服穿起来像两三千的！”
嘴巴我忍住了，但内心是翻腾的。
情绪是一时的，那个点儿过后我也就没事儿了。但是，这题得解。
当天晚上，孩子们做作业，我就自己坐在房间发呆，想自己爆发的点在哪里。
其实人家吹吹牛不关我啥事儿，我为什么要莫名其妙生气。而且还是朋友关系，我为自己在那一瞬间起的恶心的生理反应而羞愧。但我内心知道自己没必要羞愧，因为任何一种反应都是有原因的，只有正视它，才能解决它。
我无法接受的是，你明明没有可随意支配的资本，却花钱大手大脚，不仅大手大脚花钱，还因此而自定义为“高贵”，看不上低消费。
但就算人家是这样对我有什么影响呢？好像并没有。但我为什么要去厌恶别人呢，肯定是有原因的，肯定是有一个跟自己相关的原因在里面。我继续寻找蛛丝马迹。
你自己吹吹牛逼就算了，但你为什么要如此赤裸裸地在我面前展示你的优越感，你觉得我看不出来吗？你觉得我很傻吗？
是的，我甚至觉得她太“笨了”，吹牛逼都不分场合，我如此了解她，她居然明目张胆在我面前展示她的优越感。
但是她“笨”跟我又有什么关系呢。可能是我担心她太“笨”，太“钝”，而不能真正了解“隐藏版”的“智慧的”我。
好像根源找到了，我怕她太笨，不能听出我话外悬念，我怕她太钝，就真的以为我像我“谦虚”的语言那样“愚笨”，我怕她太笨，笨到以为我跟她一样笨。我怕她太笨而不能透彻地了解真实的我。
是的，我也在找优越感，在她身上。不仅找了，还担心人家太笨理解不了我的优越感。
原来，根源还是在自己身上，不管改不改得了，但至少是找到了解题答案。
题解开了，心情豁然开朗。
