所有的浪漫，最终都会归于平淡。
就在我以为我们会永远这么开心幸福下去的时候。我们开始吵架了。
我不是一个性格很好的人，其实那个时候已经开始初见端倪了。没来由的，我开始患得患失，我不知道为什么，我好怕，我开始伤害自己，只有疼能让我感觉到这些都是真实的。
那是他第一次对我发脾气。我不知道该怎么回应他，也不知道该怎么去告诉他我心里有多害怕，多焦虑，晚上有多困但睡不成。我只知道当他转身的时候，我下意识的抱住了他。你不知道，我不能没有你了，别不理我，我真的，快要死掉了。
当然，最终我也没告诉他。但我开始学着不让他看到，自己偷偷处理这些情况，用我自己的方式。你别怨我了，我真的没办法。
后来，部门的工作的越来越多，人际关系也处的很差，再加上对未知国度学习的焦虑，我终于到了极限。我尝试给父母打电话，因为不确定，我只能半开玩笑地说，哈哈哈哈，我好像，有点儿抑郁症诶，哈哈哈哈哈哈哈哈。回答我的，是
“小小年纪你知道什么是抑郁，那都是神经病你懂不懂！”
我只能强忍着泪水，平息父母的怒火，说我开玩笑的，今天刚上了心理学的课，哈哈哈哈。然后赶紧挂断电话。
电话挂断的那一刻，我在宿舍哭的泣不成声。我想那时，我真的病了，我对所有的东西都不感兴趣。不想吃饭，不想动，不想看见光，也不想听见声音，只想一个人发呆，好累，动一下都好累，活着，也好累。
那会儿最难的，无非就是，室友都在身边，却不能打扰他们，也还要瞒着父母。我没办法了，只能追着问他，爱和喜欢有什么区别？你喜欢我什么？你爱我哪里？我想，总会有一个人，坚定的陪着小兔子吧？但是，他也好累，他不能和我一样没有时间观念，因为无论怎样，第二天一早，他必须准时出现在教室。
所以，当那天晚上我盯着和他的聊天记录，脑子里突然冒出，“如果我死了，你会不会多一丝心疼”这个念头的时候，我自己也愣住了。
索性，过去了。我也去了异国他乡，换了个环境，人确实好一些。但距离却让吵架更加频繁。后来每次吵架，我都会想起当年我问你，我们以后会不会吵架的样子。你说不会的，因为我们会沟通。那时，你是真的觉得我们会一辈子好下去的吧！那时，我也真的觉得，我永远不可能和你发生冲突。那时的我们，想的天真，却也爱的纯粹。
再后来，我们经历了一次意外。那天，我一个人哭了很久。我好怕，我真的好怕，我不知道我要怎么办，我不知道我该依靠谁。那种绝望，至今想起来我都会发抖。但是听到他有些颤抖的哭腔时，我第一反应是心疼。我那么爱你，怎么舍得，你哭呢？
其实，不是要和你吵架，是我真的太想和你在一起。我真的太爱太爱你，我们打视频工作，你在工作，我在看你，你是唯一能让我安静下来的人。我不知道你到底有什么好，可我真的不能没有你。我没有全世界，你就是我的全世界。每次见到你，只有第一秒是开心的，然后就开始陷入你要回去的难过中。连我自己也没办法说，我当时，到底有多爱你。
后来，你换工作，我准备考试。我不想考试，因为考过了，我就没办法和你在一起工作了，我想去找你，我想和你赶紧结婚！考不过才行，跟傻吧，但这是我唯一的方法。不过最终还是反应过来了，专业不一样，是不是只有考过了，我才能做我想做的事情，和我爱的人在一起。那我一定要考过！我还要让他考过，这次，我要在他前面为他铺路！他的小天使，可以为他分忧了。但也就是在考试前十天，我们彻底闹翻了。
很多人问我，你怨他吗，
在那么关键的时刻。
哎，以前是怨的。
现在……
当年的事，各有各的难处，
算了，我不怨你了。
当时工作的调动太大，
你比我压力大，
我不怪你了。
