自从上个月“神经病”后，家人朋友纷纷表示慰问：看来你是太忙太累了，要不然怎么会得这么冷门的病呢？（奇怪，这是什么逻辑？）总之要好好休息，学会爱自己才是。
果然，这看上去确实是个值得探索的话题。毕竟大家都说，只有好好爱自己，才能更好的爱别人。那么问题来了，怎样才算“爱自己”呢？
朋友A说，爱自己当然是要满足自己的需要，永远神采奕奕精致得体，这才是一名都市丽人的自我修养。没错，一个总是懒到不修边幅的人，怎么好意思说出爱自己这种话！
朋友B说，爱自己不仅要有鲜衣美食，还要关注自己的内心感受。这话我着实实践了很久，除了发现自己竟然有那么多玻璃心脆弱矫情和几乎暴走的瞬间之外，好像也并没有因此而悟到，怎样才能更爱这样一个自己的道理。
我寻遍百度知乎，发现后面似乎还有半句没有说完的话：“看到自己的局限，勇敢的承认和接纳自己”，“能够自我肯定，不轻易因外在的评价而动摇”。看上去实在很有道理，但怎样才能做到，并没有答案。
不仅没答案，身边也没见过多少能做到“好好爱自己”的例子。
从小，家里的长辈们就在身体力行的实践着“自己辛苦一点不要紧，重要的是给别人行方便”的道理。我奶更是严格遵守着“不给别人添麻烦”的人生信条，如果我们去串门子或者走亲戚，一定会带上点什么礼物，并且绝不会在对方家里吃饭，免得让对方辛苦准备。对于晚辈们，也是倾尽所有，自己的那点好东西总是留着，数着日子等孩子们回来。爱自己？不存在的。“自己”的优先级一定是排在所有人的后面。如果有，那就是坚持锻炼身体吧，为的是“不给小孩添麻烦”。
到了我妈这一代，上有老下有小，似乎也没多少“爱自己”的机会。我妈当年也是文青一枚，喜欢写写画画跳舞弹琴。记忆中小时候的画面，一个是她一大早在院子里练手风琴，另一个就是大晚上跟我一起学习备战。结果文青考试失利，渐渐被生活磨砺成一枚粗糙的中年妇女，肩能挑手能提，曾经的梦想现在就只剩下个梦了。嘴上说着也就这样了，但我知道她内心的遗憾和不甘一直都在。“爱自己”吗？我不知道，但说服自己接纳确实是一件很难做到的事。好在我时不时就能刷到她弹弹唱唱的视频，看上去也能自得其乐。
我曾经自认为非常善于规划自己。生活里，该结婚的年纪结婚该生娃的时候生娃，尊老爱幼自立自强完全不让家里人操心；工作中，每走一步都会提前做好准备，谨慎安全一切控制在有效射程之内，不会让自己踏空和冒险；甚至还非常富有上进心，搞了一堆有的没的学习计划，“努力”的人设支棱起来了。大多数时候，我在操纵着一台名叫“我”的机器，精密又严谨，很少会想到爱不爱自己这回事。似乎我的世界里并没有太多强烈的喜欢不喜欢，更多还是应该不应该。你看，这就是典型的不能“爱自己”的症状。
但如果把“爱自己”当作一个KPI去执行，它不就失去了其本来的意义？
转了一大圈，我终于承认，我似乎就是这样一个总是懒散到不想捯饬自己（其实捯饬起来也可以看），不是很热情和圆融（但可以做到真诚待人），没什么深邃的思想（但是有更柔和的力量），大多数时候只是看上去很努力，身体没有想象的那么抗造，熬几个夜就要抗议（这倒无力反驳，那就早点睡吧）。有时候相信自己无所不能努力总能创造奇迹（有时候也会思考“我今天的一事无成究竟是先天的还是后天形成的”这样的人生终极问题）。写到这里也突然意识到，每个人都复杂生动而鲜活，并不能因为某个瞬间或者特质，就被贴上某一个标签。也没什么必要要求自己一定要成为理想中的样子，成功的结果当然很好，享受过程同样是一笔宝贵的财富。
有时候爱自己，有时候也没那么爱。
这样的我，简直太可爱了！
