美国心理学家戈特曼说:婚姻中的矛盾大部分是女人先挑起来的,但原因大部分是因为男人。大概就是因为女人比男人更没有安全感,女人也更害怕生活毫无波澜吧。所以女人制造争吵,制造鸡毛蒜皮的小矛盾,包括愿意看男人手机,或许只是想从中找一点点证明自己爱他,他爱自己的理由,然后逼迫男人接受盘问,然后看到男人为爱的屈服,然后她内心才能感受到彼此之间还有爱吧。看手机、翻钱包、查行踪,只不过是女人渴望男人关注的小把戏,这种互相干涉的生活,是维系夫妻之间紧密生活的重要源泉,至少我认为是这样的。之前我也是这样做的,虽然无关对错,但终归也是没有安全感的体现。Y星系本周探讨的两性关系,让我看到了爱情最美好的样子,也回想了和谭总斗智斗勇的三年,如何完成了自我的救赎。
婚姻里的自卑感,往往都是因为和对方在各方各面的差距悬殊。是的,我家境没他好,才华能力不如他,成就更是在他面前不值一提,然后呢,我选择了最愚蠢的逃避,对差距视而不见。久而久之,增长了他的优越感,也增加了自己的自卑感。在家里听到最多的一句话就是:经济基础决定家庭地位。也许你在谈恋爱之前会对另一半的条件有各种各种的要求,可当你爱上一个人的时候,你会因为他跟你当初对另一半的要求不一样而不爱了吗?答案是不会,因为爱情是这世上最没道理可言的东西。当一个人爱你的时候,他根本不在乎你拥有什么还是缺少什么,他只关心他能否拥有你的心就足够了。然而婚姻不是,经济基础上的巨大悬殊,让我丧失了家中的话语权。然后是接踵而来的冲突以及被迫接受各种不平等。
如何扭转婚姻中的被动局面?通过几年的实践,从家庭主妇迈向职场菜鸟,从菜鸟走向精英的过程,至少一定程度改变了当初的状态。而这些改变其实背后取决于你个人有多少长期价值取悦对方。你想一直被对方取悦,那你也要取悦对方,你们互相取悦,婚姻关系就越愉悦,哪一方先落后了,逐渐失衡的价值就会导致关系失衡。为什么说长期的恋爱关系都是双方势均力敌的?就是因为价值平衡,彼此取悦对方的能力均等。
所以,斗智斗勇,无非就是心理博弈。我们为什么成天都要喝”爱自己才有人爱你“这碗鸡汤,其本质不过就是提升自身价值罢了,只有这样,你才真正具有挑选配偶的实力和资本,而不是被挑选,被抛弃。婚姻中有吸引力的,真正的强者,有人格魅力的人,实际是会“给(输出)”,而不是“要”。是往婚姻关系这张卡上存情感,而不是一直取,存得越多,关系越牢固,存额>取额,到真正需要取的时候,才有资本和底气。真正要做到“给”,必须是要先克服自身的某些人性弱点,才能真正做到输出价值。
时刻学会爱自己,去成为自己想要成为的人,而不是总想着要去成为对方想要你成为的人,才有置之死地而后生的勇气。