过年7天，我被两个女儿缠到想死

吃不好，睡不好，24小时被粘着，没有一点自己的时间。女儿哭，我也哭。

我哭着说，我想回家，我受够了，我想回家。我想回家。。

为什么我要经历这样烦躁煎熬的7天？昨晚终于打开这个礼物。

此刻我一个人舒服的坐在肯德基，喝着玉米汁，听着音乐，写着这段生活的感悟。

陪伴。我的痛苦来自于老公陪伴的需求。

让我细细说来，我是如何发现这个秘密的。

昨天想去看电影，于是定了票，和老公带俩女儿一起去。过程中，小女儿没有吵闹，但是一直各种把戏玩，吃，我不能全身心投入去看，老公呢，他舒舒服服的好爽的看完整个电影，我不会怨他不带女儿，因为我在，女儿不会跟他。问题在我身上，我想看电影，我完全可以一个人舒服的去看，但我想老公陪我。所以我不能好好看电影，怨谁呢？

我一直说，没有一点自己的时间，因为要带小孩。其实每天上午老公在家，我完全可以自己出去走走，做点自己的事情。但是老公在家，我不想出去。不舍得出去，我想他能陪着我。虽然这陪伴是，他大部门时间玩手机，我一直管孩子，但是他人在，好像我就满足了。这种有身没心的陪伴，其实是鸡肋，但对于我这种小时候鸡毛都没见过几根的人，也把它当个宝。因为太缺了，因为太想要陪伴了。

小时候，妈妈总是很忙，忙着工作，忙着出去打麻将，忙着和邻居聊天，印象中，妈妈除了吃饭睡觉，其它时间都是不在家的。我最幸福的时光就是过年，不是因为有新衣服，好吃的。而是过年前，我妈忙着在家准备过年需要的各种吃的用的，所以会有一个星期的时间，不会出去，天天在家忙着。我就开心的跟着，跑前跑后的帮忙，妈妈有时候会训我，但我还是很开心，因为她在身边。我就是在这种没有陪伴的童年中长大了。当然我现在也不会怨妈妈，因为我深知，这是我灵魂需要的体验，所以才选择她做妈妈，选择来到她的家。

长大了，我把陪伴的需求投射在老公身上。只要他在身边，即使不能用心的陪我聊天，但是人在总好过没有，你看，我就是如此卑微的期盼着。

所以，我最开心的时候，就是一家四口出去逛街，感觉有陪伴。其实老公远远的走在前面，时不时的能说句话，我抱着小女儿感觉好累，但就是这样，还是想在一起，因为太缺了，太想要了。

所以昨晚，老公又要出去吃饭，已经连续好多天晚饭出去了。但是公公在家，奶奶在家，有人做饭，有人帮忙带孩子，为什么我还会那么失落，那么不开心。原来我就是想要老公陪，不是，我只是想他人在身边。我就是如此卑微的需要着。

可是，童年的缺乏，是个无底洞，不管他再如何陪伴我，我都不能满足。因为他不能跑到我童年时，扮演我的妈妈来陪我，来爱我。再好的老公也做不到。

只有我自己可以。

我回到几个月的时候，看着躺在床上的自己，哭到抽搐，就这样看着她，哭啊，哭啊，头顶的头发，在木床头上磨出血丝，我走过去，抱着她，对她说，宝贝儿，妈妈在，妈妈一直在这里，妈妈一直在这里陪你。你不要怕，我在。你永远都不会孤单，因为我一直都在。宝贝儿，不要怕。我爱你，我一直爱你，我永远爱你。我的世界，你是最好的，最美的，最可爱的。值得拥有一切美好的生活，因为我的世界，你是全部啊，没有你，我一无所有啊。所以宝贝儿，你哭吧，你体验吧，终有一天，你会看到，我一直都在，爱一直都在。不管你在哪里，不管你做什么，我时刻与你同在。所以，亲爱的，放心去玩吧，累了，我就带你回家。我一直都在。

是的，爱一直都在。无关妈妈，无关老公

那是我对自己的爱。

前几天，一个中午，阳光明媚，我一个人在一楼的院子里，嘴里哼着歌，感受阳光洒在身上，翩翩起舞。一个人的时光，如此舒服，如此自在。

其实我早已可以陪自己，爱自己。只是30年的习性，来到陌生的家乡，让我忘了自己。没关系，此刻我已经看到，找回了自己。

此刻特别感谢两个女儿，孩子真的是母亲心中的投射。她把我内心深处的需求演给我看，让我看见自己。神奇的是，昨晚我发现这个秘密后，两个女儿都睡的特别好，今天早上也不再粘我了。真的，我变了，世界就变了。感恩两个天使的示现。

感恩7天的煎熬生活，又一次廖愈了心里孤单的小女孩

感恩老公有身无心的陪伴，让我看到自己成长的缺失，让我看到，我值得全身心的陪伴。否则，宁缺毋滥。反正，我还有自己。

感恩公公婆婆奶奶，这几天的辛苦付出，让我每餐可口饭菜，住在舒服干净的家里

感恩冷江，这个陌生的家乡。是看不太干净的大街，不太清爽的空气环境，还是看遍地的美食，特别时尚的衣服鞋子。这座城市见证了我的成长，时刻提醒我，我可以选择把目光投向哪里。取决于我到底想要什么，是各种评判不舒服，还是开心愉悦的心情

感恩，感恩，感恩。

惠心说，对人0期待，0需求。

恭喜自己，又看见1个需求，放下1个期待。

生活本是如此美好

让我再次开心的玩耍吧！

2018.2.20.玄儿

于冷水江