我是一个不太会表达感情的人
我还记得小时候每天都跟在母亲身边玩耍，因为是家中的独子，缺少生活中的玩伴，所以基本上都是母亲和村里的婶婶大娘在村头聊天，而我在附近自顾自地玩耍。她是一个很典型的中国大众式的母亲，勤俭持家。上学的时候每天早起给我做好早饭，目送我出门上学。现在回想起那个时候，简单而又温暖，裹着蛋液炸的金黄酥脆的馒头片，热水冲的蛋汤再滴上几滴香油，在寒冷的冬日让我的胃得到了满足。我一直以为每个母亲都像她一样，一年四季，每天都会给她的孩子做早饭，不曾迟到。
中学期间，自暴自弃从品学兼优的年级前十的学生，到班级垫底，老师都已经放弃我了，也请了好多次家长。在母亲的哭泣声中，辍学回家。直到那时，才发觉妈妈每个深夜都会抽泣，以及花费了一整个夜晚给我写了一封长达七页的信。
我的情绪太迟钝了，大学期间回家每每看到她两鬓的银丝，因年老下垂的双眼皮，才知道母亲不会放弃她的孩子，即使吃再多的苦，流再多的泪。
我是一个情绪相对迟钝的人，身边的的朋友都会觉得我很冷漠不近人情。我也这样认为，因为从骨子里我是个严肃的人传统的人。就像我爷爷一样平时不苟言笑，只有和孙子辈的人在一起时，他那黑黢黢沟壑般崎岖不平的脸上，才展露笑容。他生病时，经常和我三叔在院子的台阶上谈论他活不过今年夏天的事情。我叔叔总是宽慰他，别想太多，好好活着。
他去世时的前一秒，睁开了浑浊的双眼，那一刻他的眼神很清澈，不像是一只快要熄灭的蜡烛。我上前用双手握住他缓缓举起的粗糙的双手，相顾无言。当他最后的呼吸声消失时，屋子里想起了令人震撼，头皮发麻的哭喊声，村东头的婶婶大娘，以及我的父辈，姐姐和弟弟们都哭了起来。我觉得我也应该是一直哭，难受的要死要活，可是没想象的难受，就哭了几次，也没哭多久只是心里空落落的。看着他的照片，想不起以前的是什么样。
我的情绪太迟钝了，随着时间的流逝，悲伤才慢慢蔓延开来，直到现在想起他，想起以前的带着我去赶庙会玩耍的事情，眼睛里还是会满含泪水。
我是一个情绪相对迟钝的人，在这个寒冷而又充满生机的寒春时节，我认识了一个温柔、美丽、可爱的女孩子。虽然我们认识的时间并不长，但是相谈甚欢，和她每次聊天都会感到很舒心惬意，想入非非。我也不再是以前那个沉默寡言，不言辞的人，每次聊天都会深思熟虑，生怕将一盒甜甜的糖果打翻在地。而我的情感也像一株度过寒冬展露顽强生命力的小草，在这个春天悄然从泥土里探出头来，发芽了。
我和菲菲第一见面是在2022年2月，她身着米白色羽绒服，脚踏黑色短靴，再搭配上牛仔裤显得格外亭亭玉立；挽着丸子头的黑色秀发让她看起来很可爱。虽然她的眼神中略显疲惫，但仍能感受到是位外秀慧中的女子。而我满脸的络腮胡，与之形成鲜明对比，深感惭愧。我们相约去吃麻辣烫，但是店里人非常多，让我显得局促不安，也羞于和她讲话。出来后我身轻如燕，说话都多了几分力气，骑上心爱的小电车去送她回家。按理说，我应该表现得积极主动些，希望多会儿时间散步聊天，但当时我脑袋一片空白，只是呆呆地跟她走到楼下。现在冷静下来，觉得不好，这就是fall in love了。
你说你还没准备好，但是最好的东西往往都是意料之外，偶然得来的。当然你不要有压力，我只是想告诉你这些而已：你是一个值得喜欢和欣赏的人，认识你我觉得很开心。我也憧憬着有一天咱俩可以吃着火锅唱着歌，亦或在烈日炎炎的午后冰镇西瓜空调WIFI，享受那时那刻的凉爽；也想和你敦伟大的革命友谊，最好还有点“阶级情谊”，以便于相互理解。在写这篇小作文的时候，开篇悲伤难过，后来写到你，我的这张丑脸就泛起了微笑。
我不想做再一个情绪相对迟钝的人，不想被现实狠狠的甩一巴掌，才知道失去了什么。我好喜欢你呀，想要对你好！
2022.02.12
