周六本应该好好休息，做点自己喜欢做的事情，而我却因为跟老公冷战而睡觉，旁边的孩子很闹腾，我心烦意乱，现在是下午的15：00，还没有吃早饭，老公因为我们冷战了一周了，早早的去菜市场买了新鲜的蔬菜，做了几个菜，而我没有吃一口。
我奇怪的是，做这些有什么用呢？我需要的是一桌子菜吗？2009年9月我们认识开始做同学，2011年12月确定情侣关系，异地四年，2016年十月我嫁给他，2017年4月生下儿子，到现在兜兜转转认识他12年就，从恋爱到现在也十年了，我因为一件小事情生气他一句话也不说，在家里装作自己很无辜，很怕被他妈妈看出来我们在冷战，怕他妈妈担心吗？每天跟着一个假人生活在一起是件痛苦的事情。我需要的仅仅是问问我怎么了，能不能一起聊一聊，让我抒发一下自己的想法，仅此而已。他作为一个我十年的伴侣，竟然这么不懂我？
这一周我病了，咳嗽，感冒，身体有些不舒服，然而一句关心的话都没有。婆婆白天帮忙带孩子，我上班，下班到家大约七八点的样子，孩子四岁半了，每天下了班孩子就是我的，陪玩，讲书洗澡哄睡，我没有属于自己的时间，婆婆看我下班就会把自己往屋里一关，电视开着手机刷着，我连洗澡的时间都没有。老公一般在我不找他的情况下会刷手机，一旦我找他不会超过三分钟就会发出他很忙的信号，坐在电脑前，他是自由职业者，程序员，一年了都是这样的工作，相应的这样的状态也持续一年了。然而不仅仅是这一年中是这样，从结婚我就发现了。我怀孕三个月我们办婚礼，这是既定的婚礼所以提前备孕怀孕了，他戒酒半年要了孩子，婚礼他一定是喝酒的所以怀孕就提前了。结完婚我陪他在杭州待了两个月，因为我报了国考要回家考试，所以不得不回去，就这样一回家就待了一年，孕期，生产，哺乳。怀孕四五个月他也因当时的公司倒闭而不想上班，休息了两个月，在老家陪我，那也是相当开心的，但过完年正月，离我生产还有两个月他选择回去找工作上班赚钱，我可以理解。生产的当天赶回来，在医院照顾我7天把我送到老家他就回杭州继续上班了，接下来就是我自己带娃，婆婆帮忙做家务，我的心情无人能解，婆婆是那种很诌的人，月子里我的饭没有汤汤水水，只有很干很干的饭菜，硬生生催胖到160斤。说好的一个月回来一次，也终究因为婆婆的一句，回来那一天还不够折腾的而没有再回来。孕后期包括月子里我都很需要他，他都不在。
孩子六个月我带他来杭州，发烧，肺炎，高烧不退，我也焦虑的发着烧从杭州带他回老家，但他因为工作没办法送我们，于是找了他朋友送我们回老家，在医院住院五天，他都不在。这是三件事，都是我在最需要的时候他都不在。为什么？我也问过他，然而现在孩子慢慢大起来，他却不再上班了，自由职业，更需要钱的时候他却选择创业，创业一年方向都转了三次以上没有一个成功。为什么还要坚持。
去年我们一起失业，因为在同一家公司，我也想选择回归家庭，但他死活不同意，然而自己却选择不上班，名其曰：你上班最起码我不会留宿大街。于是我一直在上班。于是每天下班包括周末孩子都是一刻不停的缠着我，就算我很累看着马上睡着的情况下也没有一个人搭把手。
这周我感受到真的很累，我在想这一切都是为什么。我在梳理我这十年，我为什么跟他谈恋爱，为什么结婚，为什么生孩子。我反思我的童年，我的童年很不幸，姊们三个我是老大，十岁起我妈就不在身边了，外出打工，我要照顾弟弟妹妹，还要兼顾上学，当我成绩名列前茅的时候我外出打工了，那年14岁。我告诉自己，只要我赚钱了，我弟弟妹妹就不会像我一样了。于是那一年我把所有赚到的每一分钱都寄回家了，我加班到12点再下班就是为了多点加班费，我去食堂打饭带了十块钱丢了，我急的差点哭出来。然而在过年的时候我妈却以过年加班费翻倍的理由不让我回家，这是我第一次没有在家里过年，我想家想到哭。过完年我开始爱我自己，买了车票偷偷跑回了家，广州到河南，我坐了多少小时的车我已经不记得了，那一路我应该看了很美的风景，直达我们县城。这一路我知道原来我可以到家，但我从家出发的时候我以为这辈子我都回不来了，因为那时候我才14岁。15岁复学，考高中，然后考大学，因为上初中免费了。所以在我的潜意识里是没有人爱的，除了我自己，在我心里唯一爱我的人是我爸爸。
我剖析我自己，我看到那个小时候的我，缺爱，缺关怀，害怕，青春期的我寻寻觅觅我一直在寻找关怀，很长很长一段时间，甚至在我30岁以前我都极力的表现自己，生怕被别人看穿我不行而遗弃。对我老公也是这样，但慢慢趋于真实。因为他是我最信任的人。为什么谈恋爱的人是他？这周我一直在问我自己，我一直思考，后来我明白了，因为他会关心我，会鼓励我，在他这里我找到了我需要的关怀的感觉，我很开心，我还记得那时候开心的样子，那时候是大一的上学期，虽然相隔两地，虽然我记不清他有多高。就这样一年两年三年四年，期间见家长，暑假我会来杭州找他。这期间我们从未说过分手。记忆最深的是他做的鱼很好吃，他会把刺挑掉把最好的喂我，我们在租住的阳台上乘凉我睡着了开始打呼噜，他看有人上来了偷偷的喊醒我没有一句嫌弃，他一个月3000块的工资给我买车票带我去北京旅游。他支持我做很多事情，他会给我建议，他会在节日的时候给我爸妈买礼物，他不看重钱，为了淘我开心。所以我选择嫁给他。我自认为他是一个有担当有责任心，有志向的男孩子，我沾沾自喜，虽然他的家境穷破，父母思维禁锢，但好不影响我嫁给他，我清楚而且有意识的告诉自己这是我自己愿意的。这是结婚前到结婚的感觉，一切都是那么美好，一切的失望都在结婚后。
为什么生孩子，因为他在我心里是一个依靠，我完全把他当做我坚强的后盾。而且我也喜欢孩子，我想要给他生个孩子，作为母亲我自律，爱学习，育儿书都看了不计其数，做妈妈我给自己打90分。作为儿媳妇我会包容公婆，不计较，我做到了自己的90分的努力。作为老婆，他做任何事我也支持，虽然没有大力支持。但为什么现在会是这个样子？
是因为我们老夫老妻就不需要关心呵护了吗？难道未来几十年就这样过下去吗？你不管不问，我隐忍大度。我觉得很委屈，为什么我不能生气？不能吵架？不能发飙？不能抱怨？是因为做女人不能太大度吗？不能太好说话吗？必须是不是的生气给他脸色看他才会知道原来媳妇儿也需要他来疼吗？不知道为什么。
我想过离婚，然后带着儿子过，反正除了我上班也没有人帮忙。他们认为孩子就是我的，带孩子是我份内的事情，那为什么我想全职的时候没有一次支持呢？为什么结婚后想做的事情都有人管着呢？为什么跟婚前完全不一样呢？可是，我没有勇气，我怕什么呢？我怕孩子受伤害。
我不想改变他，我只想让他保持原有的模样。我知道一定是我自己还有没有想清楚的事情，我不想把自己当成一个假人，我想真实的面对自己，晴天就是晴天，下雨就是下雨，做人真诚一些，坦诚一些，毕竟人生短短几十年开心点不行吗？我知乎搜了要怎么样爱自己，因为樊登说我们自己的爱本自具足，不需要来自外界，可我为何还那么渴望他的爱与关心。所以要怎么样爱自己呢？
