给自己的情书      

现在是北京时间二零一八年十二月十二号上午十点五十三分，我一个人静坐在书桌面前好久好久了，却连一句像样的句子都没有写出来。写了删掉，删掉了又写，写了又删在一片空白的脑海里重复着此动作。

有那么一瞬间，脑海中闪现出许多陌生又熟悉的画面，有些清晰得就好像是在昨天发生的事情，有些又模糊得感觉不像是发生在自己身上的事一样，那么的不真实。

在这个快节奏、通讯设备发达的大都市里我好像很久都没有静下心来想想最初的自个想要的是什么，也好久没有动笔写什么东西或是与人进行心灵深处的交谈了。有些话也许只能以这种方式才能说得出口。

二零一八年的自己写给二零一九年的自己的一封信，听上去就是一件很有趣的事情，所以我想尝试着去做，但......写什么呢？23岁的我会对24岁的自己说些什么呢？

23岁是一个什么样的年龄呢？

对于大学生来说这是他们刚刚走出校园踏进社会的年龄，他们对任何事情都充满着热情对未来充满着希望，我也常常听到比我年长的人说“23岁丫，真年轻，真好”。但我对工作的热情呢？对未来的向往呢？23岁的我是在什么时候把他们给丢弃了的呢？也许是在工作偶然出错当中；也许是在办公室勾心斗角中；也许是在日复一日枯燥生活中；也许是在一次次的自我麻痹中.........

还有19天我们就即将迎来2019年了。回想起这一年所经历的或者是所谓的成长，我发现，在这一年里，我成熟了不少，至少是变成了大人们眼中的所谓“成熟”，曾经我认为的“世俗”，与之相对应的是我脸上的笑容越来越少了，就算是在笑也只是礼貌性的微笑，很少有那种发自肺腑的笑容。

几个月前他结婚了，我的初恋，目前为止我唯一喜欢过的男生。在朋友圈看到这个消息时我一直盯着手机屏幕看，屏幕里面的他笑得很灿烂，这样的笑容三年前我也曾亲眼看到过且拥有过。从相遇、相识、相恋到冷战和分手的点点滴滴就如同潮水般突如其然地涌入我的脑海里，时间恍惚回到三年前。曾经我以为我们会一起走得很远很远，哪怕分手了也抱有一丝希望一点念头，现实让我突然明白原来我们早已从彼此的世界路过走上不同的方向了，虽说不上百分之百的祝福但还是真心地希望你能够幸福。

那个潮气蓬勃的白衣少年如果今生有幸再次遇到我希望我过得比你幸福，至少在你眼中是这样认为的。关掉手机屏幕，我想今生已不会在见面了吧。

一年当中有三分之二的时间都给了工作，见父母的次数少之又少。每天过着两点一线的生活，每天重复着前一天差不多的工作内容，每月领着差不多只够养活自己的工资，是既枯燥又无聊却又不敢丢弃。我不满足现在的工作状态，但却又没有说辞职就辞职的勇气，害怕我这样没有学历，没背景，没存款，没多大能力的普通人会找不到比现在更好的工作了，至少现在的工作包吃包住还买五险一金，我就在这样自我麻醉的一种状态中苟延残喘着。

2019年的你会试着去改变么？当你再次看到这段内容时是以什么样的心情或是状态来面对的呢？

也许你会问我你喜欢你现在的工作么？

你喜欢做什么呢？

你的梦想是什么？

也许现在的我只想好好的活着.......不管是在精神还是在物质上都一样。

也许现在的我已经试着去接受自己平凡的样子，不在把自己搞得负债累累。

现在的我已经开始存钱了；现在的我学会了妥协，不再像以前那么固执已见；现在的我已经说服自己开始新的恋情：现在的我考虑事情已经不再像以前一样只考虑自己了；现在的我好像变得健谈了许多：现在的我已经很久没有想起他了；现在的我开始变得世俗了.......但现在的我不想丢掉以前那纯真的自己。

无论世界在怎么变，无论周围在怎么变，希望现在的我和未来的我都不要辜负“勿忘心安”这四个字。就算很难我相信我也会做得很好。

                                                                                                               未来的我请相信现在的我！