我和你，我们过去的半年和现在没有故事了。

上一番情话里的小鲅鱼 , 你还记得吗?是那个我喜欢了追求了好几年的人，那个对我很好的人，那个我以为我们终于要在一起了的人。

目前看，我们没有在一起。我还是没能成为，陪你走更远的路的人，你只是我遥远的梦想和我等不来的归人。你仍然在我触及不到的地方过着你的理想人生，而我的人生里，再也，不再有这个人。

薛之谦的演唱会我们没有去看，早早已经买好的票我没有退。演唱会的那天，你在北京，我去了张北。从那天开始，我qq音乐里再也没听过薛之谦的歌。听了，就会想起你。所以我选择，不再想起。

情人节之前一起吃了个饭。可是后来，饭每天都在吃，但都不是和你一起了。我们很少说话了，甚至连见面的目光问候都没有了。我们互相躲避，我们好像也不是朋友了。

我还是在北京。与你近在咫尺，走着相同的路，但却再也没有找过我。我呢，偶尔会在地铁碰见你，但还是忍不住一直望向你。真希望有一天你能来我这里坐坐啊。

还喜欢你吗?喜欢吧。

还想你吗?每天吧。

我们已经很久没说过话了，我也已经有挺长的时间没见过你了。手机换了系统，聊天记录都被我清空了。我喝醉了也翻过我们的合照，泪眼破碎忍不住想念你。

我还是清晰地记得你的样子，只是不知道你现在是瘦了到底有多少。眼前偶尔还是会浮现出我们以前在一起时开心的场景，只是我明白，那快乐，以后再难有了。

人生就是这样啊，没那么多的两情相悦，也没那么多的久别重逢。多的是，爱而不得和再也无法从头来过。

特别巧，写这篇文章的时候，看了眼日历，马上和你到五周年的这天，你总说我们的纪念日都太近了。是，想到这里我想跟你说句我爱你 ，后来想想，还是算了吧。以前想着，真希望有一天能白发苍苍慕然回首，我真的用一生兑现了承诺。但现在看来，应该是没机会了。

写这篇文章的时候，我坐在公路边的路灯下。我抬起头朝远处望去，世界好安静啊。耳边除了风的声音，就只有我想念你的声音了。

嗯，我有点想你了。

没有很多，一点而已。

我不知道路灯、微风和这里的树叶有没有听到我对你的想念，那，你呢?感觉到了吗?以前我们都会和彼此分享近况，可是现在，我都不知道你过得怎么样。我也有好多工作和生活中的事情想要和你分享，但都觉得不太好开口跟你说话了。

你怎么样了，现在的人生是你想要的吗?你快乐吗，公司里待得还习惯吗?有男朋友了吗，爸妈还催你结婚吗?你为什么不理我了，我们以前不是好好的吗?接着做回朋友吧，好吗?

我知道我等不来你的回答，但能这样问问你，和你说说心里话，也是好的。我现在虽然也不会觉得孤单。可当我想起你的时候，我还是会觉得生活有点艰难。

那天我妈问起你现在怎么样，我都不知道该怎么说了。我对你的近况一无所知，这种和你的关系里的无力是我不曾想象过的。原来，人和人之间，不是珍惜了就会长久。真遗憾呐，失去你这么好的女朋友。

这文章，你应该不会再看了吧，自从我偶遇你你已经很久没登陆了，真的很久没跟你说话了，就在这里说说吧。

和我关系很近的朋友还会偶尔跟我提起你，他们好像也会遗憾现在我们之间的关系。还是缘分不够吧，这么多年的时间，这么多次的风雨，都还没能在一起。

我读了一句话: " 有些人，正是因为得不到才美好、才重视、才弥足珍贵。 " 现在看来，也许真的是这样了。

对你的感情也该收口了，这篇文章也差不多该结束了。一想到我们在彼此人生中的分量会越来越轻，到只剩下一点零星的记忆。一想到我们会和后来的人有新的故事，然后渐渐忘记了我们之间发生过的那些。我真的会心如刀绞的揪疼。

真没想到，我们也从 " 无话不说 " 走到了 " 无话可说 " 。真没想到，绕了一大圈，我们又做回了不再熟悉对方的人。

我生了一场病，一直持续了很久，现在虽然快好了，也还是咳嗽不断。

我想我和你是不是也和这病一样？

这应该是我为你写的最后一篇文章了，还挺难过的。我坐在昌平的大街上，繁星点点，夜渐渐深了，敲下这行字，抬起头，目光望向我所能看到的最远的地方，你家的方向，然后，用力地，把我对你的爱和想念都抛了出去，抛向那里。对，去你身边那才是它们应该留在的地方。

或许多年之后，当我再次想起，当我再次登陆我们的恋爱记，或许我还坐在和此刻相同的位置，寻找那个我抛去了爱和想念的地方。

我曾为一个人莽莽撞撞到视死如归，最后却发现，你潇洒闯荡，退场得漂亮。不爱我又能奈你何，真实的世界本来就多的是阴差阳错。我会陪你一起老去，在你看不到的地方。

我们，也许真的没有故事了，尽管我好想你能回来。

再见，我的挚爱。

世界欠我一个你，是世界欠的，不是你，好好生活。