有孩子的家庭，都体验过很多抓狂的时刻。

比如，早上你急着送孩子上学，因为你这个月已经迟到二次了，若再迟到，一张老脸都挂不住了，可孩子却不配合，你声嘶力竭的在门口叫，他却像没听见似的，你心头的火啊，恨不能老鹰抓小鸡似的，抓了就走。

又比如，老师又叫家长了，熊孩子在学校和同学打架了，你红着脸给老师说对不起，就好像是你干了什么坏事似的。

再比如，你忍无可忍时，在孩子的小屁孩上就是几巴掌，直到孩子哇哇大哭为止。

这样的例子真是太多了。

有了孩子，日子过的就是满地鸡毛，心里常常想，什么时候才是尽头呢？

从你将这个小生命带入你的生命中的那一刻起，那种血肉相连的关系就注定了，只要你一息尚存，你的爱、你的关注，就时刻伴随着他。

怎样做才会让孩子拥有一个健康快乐的童年？怎样做才可以营造一个轻松愉悦的家庭氛围？

我相信这是每个父母都想要知道，并尽其所能去做到的。

今天我和大家分享一本书，《解放父母  解放孩子》，这是一本经数百万家庭验证过的家教指南，希望父母们可以从中得到一些启发。

书的作者是美国阿黛尔.法伯，伊莱恩.玛兹丽施，美国第一家教畅销书的作者。

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      用描述性语言与孩子沟通

什么是描述性语言呢？

作者认为，描述性语言就是描写见闻和感受，避免评价孩子的性格和能力。决不会用诸如“傻、蠢、坏”之类的字眼甚至也不用“漂亮、很好、真棒”这样的词，因为它们没有用，反而会制造障碍。

比如，早餐时，孩子不小心将牛奶弄洒了。

可能很多妈妈会这样说：“笨蛋，你老是弄洒，说了多少遍了，就是不注意。”可以肯定，这个孩子的所有精力都会放在为自己辩解上，而不是解决问题上面。

如果用描述性语言，妈妈可以这样说：“我看到牛奶洒了。”然后递给孩子一块纸巾。这样就避免了批评他，并且抓住了重点，就是让他明白需要怎么做。

和孩子沟通时，很多父母用的都是评价性语言，也就是妈妈的第一种回答方式。

作者认为，评价性语言会阻碍孩子前进的脚步，描述性语言才给孩子真正的自由。

当父母用描述性语言与孩子说话时，孩子的注意力会放在正在发生的事情上，改变就会由此发生。

作者在书中举了很多例子来说明描述性语言给亲子关系带来的巨大的影响。

描述性语言看起来很简单，但实践起来可能不是那么容易。

原因是我们说话已经养成一种习惯，有一些话往往是脱口而出。再者，新语言就像一门外语，需要反复的练习。

如果你正在读这篇文章，我建议你试试用这种语言和孩子对话，你会发现与以往相比，确实不一样。

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对孩子最大的帮助就是不帮助

我们经常听到父母这样对孩子说：

“宝贝，来，我给你系扣子。”

“亲爱的，你的衣服我帮你整理好了。”

听起来，父母都是以“爱”的名义，他们的本意都非常好，但无形中，强调了一点：你需要妈妈，你自己做不好。

对孩子过度的帮助和保护，反而是害了他。

作者认为，对孩子最大的帮助就是不帮助，让孩子自理实际上是一种爱的方式，更爱孩子的做法是让他们完全靠自己。

让孩子自己的事情自己做，除了培养他的生活自理能力外，也是对孩子独立人格与自信的培养。

要做到这点，父母要敢于放手，给孩子一定的空间，不要对孩子的每一件事发问和评论。

但要做到这一点，对一些父母来说太难了，他们希望紧紧抓着孩子不放，给孩子提供建议和指导。

其实父母不停的发问和干涉，无异于抢劫孩子的时间。

给予孩子足够的时间，去经历和体验他们自己的生活，体验失望、希望和努力奋斗的过程。

只有放手，才能让孩子自立。

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    做一个会表达愤怒的父母

我们一直认为，真正的好父母应该是冷静的，有耐心的，不发脾气的，能为孩子解决所有的问题。

父母往往会忽视或压抑自己的感觉和情绪，因为他们觉得，一切都应以孩子为重。

这样的做法是不对的。试想，一个忽视自己的需求、不重视自己感觉的妈妈，她积压的负面情绪就像一颗定时炸弹，一旦爆发就会影响家庭里所有的人，每个人都会因为她的不快乐而不快乐。

作者在书中提到，父母应该尊重自己的限度。

比如，你工作了一天后急急忙忙赶回家，因为你心里想着要给孩子做晚饭。你一进门，孩子就说要吃水饺，但你根本没有准备水饺。如果你说，好吧我去超市买水饺。你一口水都没来及喝，又立马去买水饺，这时候，你心里已经开始抱怨了，但你又觉得抱怨不是一个好妈妈该有的。但你的这种压抑下去的情绪会不自觉的表现出来，也许你会挑孩子的错，说他不好好吃饭；也许你会冲老公发脾气，结果本来是好好的晚餐，全被你的坏情绪破坏了。

如果你这样说：“宝贝，今天没有水饺，我很累，明天晚饭吃可以吗？”

当你给了孩子自己的真实的感觉，你就给了他一个机会，让他知道妈妈也有自己的需要，同时你也尊重了自己的感觉和限度。

尊重自己的限度，可以减少愤怒情绪的产生。

但有些时候，无论你做的怎么好，愤怒还是会不请自来，怎样表达愤怒才不会伤害到孩子呢？

作者给我们提出了表达的方法。

让愤怒的程度区分，采取相应的方法：

1.属于轻度烦躁程度，但还可以控制自己的情绪时，可以用描述性语言，邀请孩子想出解决办法。

比如：小明，有件事让我烦心。只有你才能帮到我。你在房间里踢球时，墙纸被撞破了，你想个解决的办法，晚饭后告诉我，可以吗？

2.如果情绪已经到了焦躁易怒的程度了，父母可以用“我在生气”的句式。

比如：小明，我走进你房间时，被自己看到的情景惊呆了，墙纸都快掉下来了。我非常生气，太让我失望了。

3.当情绪已经到了恶劣的程度时，可以用简洁的不带侮辱性质的语言，用选择代替威协。

比如，妈妈下班看见小明又在房间里踢球，立即对他说：“你有一个选择。你可以到外面玩球，或者干脆不玩。你来选！”

当言辞不管用时，父母可以采取强硬的行动，但前提是可以帮助到孩子的方法。采取行动不是体罚和惩罚，而是制止他们的过分行动。

当父母惩罚孩子时，孩子就不会正视自己的问题，而且还会为逃避改变寻找借口。

到这里，我的分享就结束了。

祝愿所有的父母和孩子都有一份轻松愉快的生活。