这辈子只剩为钱奋不顾身，而结果却不能如人所愿。
八天长假悄无声息的就过去了，由于要加班，提前三天回了北京。临走的5号当天早上才买到返程火车票，下午还有一个小时离开家时，才打电话告诉正在上班的我妈，我要走了。从电话中的语气听得出我妈很惊讶，不停的问我为什么这么突然?不能6号走吗？以及最后没等我解释完便撂下一句话“等着我马上回家”就挂断电话了。
那一刻，在家五天一直觉得很无聊的我，才感觉到对家的恋恋不舍。
这次国庆在家，除了吃吃喝喝就是在我家看电视、在我奶家看电视，两点一线。无聊的只能跟我奶奶吐槽：我妈上班，我爸钓鱼，我弟出去聚会，我姐嫁人再也不会经常回家，好无聊啊。
晚上跟1号才出嫁的我姐通电话的时候，我开玩笑说道：把我当嫁妆带走吧。我妈听着乐呵呵的笑着，都以为是一句玩笑话，是一直依赖我姐离不开我姐的一时悲伤。
其实，我多想这是可以实现的愿望。
奔三，到了我这个年龄，回到家和父母坐在一起聊天的时候，我真的不再觉得那些不断说的话是唠叨，再也不觉得一家人准备一天只为晚上的那一顿饭是多此一举，放假回家时，能在家待一天，再也不想跑出去浪。
这个年龄，不想在家多待的原因只是因为：给不了父母、给不了关心我的爷爷奶奶一句承诺。那是一种再怎么努力也够不到无力感，那是一种面对关切的目光再怎么对视也坚定不了的悲哀。我知道，离开家是逃避是软弱，是在这个年龄交代不起的退缩，也或许是以后年龄也交代不起的期许吧。
我想，我这么平凡的人，在大城市好好努力可以省吃俭用让父母骄傲吧。
我想，我这么平庸的人，在离家外的城土地不断搬砖可以挺直不回家被亲戚戳的脊梁骨吧。
我想，我这么不甘的人，待在家里靠父母找到朝九晚五的工作只会让他们闹心替我发愁吧。
于是，独自一人瓢泊在北京的大龄剩女。只剩不顾黑白加班的拼命挣钱，不再天真的只想逛街追剧，掰着手指花钱的算计融入进每一天的柴米油盐里。每一个在北京躺着的夜晚，都在想怎么才能挣到钱，甚至很多时候都忍不住想如何才能红起来，因为只有红才能挣大钱。面对如此现实的自己，有时候也会嫌弃：你不是自认为是一个大学生吗？怎么街边卖麻辣烫的小摊生意也想做了？怎么即low又没内涵的直播也在盘算怎么才能红了？
给自己找好理由，人是会变的，这是认清现实社会后的成长，想要给长大的自己一份物质的保障有错吗？想要承受的起父母的期望有错吗？想要衣锦还乡获得钦羡的目光有错吗？
长大之后，站在成人鲜血淋漓的现实世界中，才明白再大的梦想都不如兜里有钱最为保险。不怕买不起房而凑合相亲结婚，不怕养不起老而生儿育女，不怕父母老去出不起住院的费用。
我认同结婚之后便在家相夫教子的安稳生活，只是这不是我想要的生活，在现实中努力，在人生中挣扎，我不想成为一个20多岁便在家养娃唠嗑的安于现状之人。
据说北京北漂的人有2千万，我知道我只是这芸芸众生中的一个，我知道在这座城市中摸爬滚打三年五载也不可能如愿所偿买得起一套房。我知道即使一天24小时不眠不休的加班工作也不可能走上人生巅峰。
在帝都的这些外地人心中，谁又心里没点数呢？之所以还在坚持，只不过是不甘心罢了，或许是现实的巴掌还没有打疼我们迎着生活前进的脸吧。也或许漂着漂着明天就收拾行李回家种地也说不准，一切的未知谁又知道呢？
唯一知道的，只知道家是现阶段公布成名不就的自己没脸回去的故乡。生活的日子也并没有因为自以为是的努力而过的更好，因此只剩踽踽前行的尴尬，硬着头皮往前走。
目的地在哪我又怎么会知道呢！
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