婚姻生活真正开始是从有孩子开始的。

这话一点不假。我和先生恋爱三年结婚三年，这6年并无差别，小两口的日子温馨轻快。并不能体会结婚时候母亲哭肿双眼的担忧：

我们两个出生不同的家庭，不同省份。我是北方，面食为主；他是南方，喜食米饭。我父母都是老师，习惯为孩子筹划，关心事无巨细；他父母务农，多年外出打工，为孩子操的最多的心是筹措学费。我们家喜欢吃鱼，清蒸红烧酸菜；他们家爱吃猪肉，腊肉小炒和炖肉，只有过年才会买一条鱼，以求来年年年有余。且小家庭经济基础薄弱，以后怕有很多苦要吃。

生孩之前，这些都不是问题：饭馆里面吃饭，点一份米饭一份面一份肉一份鱼就好了；父母方面偶尔打个电话礼貌寒暄也就够了；经济方面虽然房贷车贷压力，但两个人都有收入且差不多，压力共担家务共担。我喜欢这种势均力敌的感觉。

生了孩子之后，我才体会到婚姻的种种滋味。

我和先生30出头才有第一个孩子，孩子来的艰难，又有胎停经历。所以怀孕之前我就已经辞职调养了。

辞职之前我做企划经理，他做生产主管，职位相当，薪水相当，我甚至还略高一点，升职还略早一点。

在我辞职回家调养身体，怀孕，生娃，带娃这两年半里，他已经两次升职，收入也翻了两番。这次人事调动也即将迎来他的第三次升职，他的收入即将三番。

而我，经历让人崩溃的备孕，反应巨大的孕期，胡思乱想的产前恐惧症，生娃养娃前期的各种生产痛，侧切痛，哺乳痛以及腱鞘炎、腰痛等，还有和婆婆各种生活观念、育儿观念不合，因为新增两口人（孩子和婆婆）陡增的经济支出，以及无论怎么小心孩子还是会生病、摔倒、划伤…各种让人沮丧的事情，感觉生活一团糟。

最让我难过的是，我觉得很不公平。受同等教育，一同进入职场进入婚姻，一起生育孩子的明明是我们两个人，我即使重回职场，也只能拿到刚出校门两三年时候的薪水，先生却事业却“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山”的感觉。

很长一段时间我的心态都出了问题，非常的不快乐。我变成了婚姻里弱势群体。连我妈都在催我工作，否则“小心你老公不要你”。

然而去工作，又面临孩子的教养问题。

现在各种专家都在说母乳喂养，都在强调早期教育的重要性。我做市场企划方面的工作，不可避免要出差，怎么母乳喂养？

还有孩子的教育问题。

孩子奶奶文化水平不高，小学就读了两三年。也不爱说话，带孩子也不和孩子交流，要么就抱孩子呆坐那里，要么就晃来晃去的哄睡。

孩子爸爸因为家庭教育问题非常害羞，连上课老师提问都不敢回答。工作之后用了很多年刻意练习来弥补这方面的短板。

为了解决这方面的问题，我和先生狠心交了早教费用，希望孩子奶奶能多带孩子到早教中心去，让孩子和同龄人多一点社交。可惜，孩子奶奶以怕麻烦早教中心的工作人员为由，不去。

你说我又怎么放心把孩子交给奶奶，安心去上班？

对我而言，生活就这样陷入两难的境地。进退维谷。夜夜失眠。

后来我偶然参加了一个家长课堂，和家长课堂的班主任有机会聊天，他给了我一些非常棒的想法和建议。

关于养育孩子的事情，他建议我像目前正在做的这样，亲自教养孩子。并且拉长尺度，放在一生的纬度里去看这件事情，对于一生而言，这三年带孩子的时间其实非常有限，不要着急，去计较这一时。养孩子其实是一场分离，余生再也不会有一段时间，像现在这样，孩子这么需要我，和我这样密不可分，应当珍惜。

其次，先生升职加薪，对家庭来说是好事。家庭也是最小的社会单位，要体现最优配置。现在这种情况其实就是最优配置，利益最大化。另外其实先生很不错的，工作再忙，也会为添辅食的宝宝一个星期做两次溶豆，睡前会给宝宝讲绘本，家庭方面只要能够提出来的要求，他都尽可能的去承担。

唯一的问题，其实我内心的安全感的问题。这方面他建议我多学习，为重新进入职场储备力量。这也是我报名年糕妈妈写作班的原因，在带娃之余，保持学习的状态，也希望通过写字，能有一份收入。另外我还学习了邹锦华《懂时间管理的妈妈更成功》，还有一些我感兴趣的经济方面的课，比如陈志武的经济学，一些投资理财方面的课程，心理学方面比如《影响力》等有声书…

孩子扰乱了我们生活原有的步调，带我们到婚姻深处。让领略更深入的各种关系，彼此之前也有了更紧密连接。这种剧烈的改变让我们觉得痛，痛过以后也有成长。

然而这种成长并不是随着时间自然而然发生的，我们需要不断的学习，在学习的过程中克服疼痛，收获成长。

有娃后的婚姻是一场修行，愿我们在这场修行中，保持学习的心态，收获更多幸福。