17号公众号日更发送的时间是0:00，这个时间等于新的一天了，意味着18号我不能再发布文章。在确认这个结果后，我心态崩了。

之后的12个小时，我一直在调整自己的心态。今天用这篇文章，记录我的超时经历，及心态崩了之后的思考。

说实话，我最近一周过得蛮糟糕的，沉迷小说、沉迷追剧，不断地逃避自己该做的事情，比如找工作，比如整自己的社群。但是在这种混乱中，我努力地保持着一些稳定：每天读经济学并完成作业、日更、语写(虽然有两天偷懒了，但是没有断)，我不断地和自己说，在混乱中有这样一份稳定，也是很好了。

但是，这样的一份“铁三角”的稳定，被我自己打断了。17号晚上，我出去遛弯回来是22:30，1.5小时的时间怎么就没有完成日更呢？

日更超时的经历

起因是我这一周不务正业，但是我的日更内容是自己当天的一些思考，没有真实的展现我的状态。我自己原本在纠结这件事情，感觉真实的自己被我隐藏了，或者自己成了一个日更机器，没有看到鲜活的我。而这一点被伙伴指了出来，我有一种板上钉钉的感觉，开始思考我不应该这样。

我要展现真实的我，但是我写什么能展示真实的我呢？我开始纠结日更写什么，脑子里面划过很多想法，也在flomo里翻看「饼干脑中的乱七八糟」。

但是都用“这个不是真正的自己”的理由否定了。中途还在电脑卸载了微信并重装(这就是另一个故事了)，微信的聊天也不断，就这样，时间一分一秒的过去了。

大概23:30左右决定，写当天翻出来的读书笔记。写的很匆忙，没来得及检查文章通不通顺，甚至题不对文，在23:59添加成功了图片，急匆匆用微信扫码发送了文章。本以为在23:59成功了，但是实际是0:00。

在我以为是23:59发送的时候，还在庆幸，成功了！发现0:00的时候，脑子里第一个想法是：常在河边走，哪有不湿鞋。这是踩点日更的代价。

接下来想到18号不能发送文章了，稳定三角的弦一下就断了。大量的自责、自我否定涌向自己，“怎么连一件小事儿都做不好”，“还形成了稳定，稳定了怎么会这么容易断”，“你看你，就是不行，坚持这件事情，你就是不行”……甚至开始想，要不不做这个事儿了。

心态恢复之旅

今年我在我不断给自己催眠，我是一个积极思考的人，我能够在意外发生的时候保持冷静，解决问题。但是，不得不说，意外发生的时候，第一个跳出来的还是旧模式。

我很难过，虽然是很小的一件事儿，虽然小明和姜姜第一时间给了我安慰和解决方案，我还是很难过。难过中的我又觉得不能让自己沉浸在难过中，要认真思考这件事。

如果我们遇到的每一个意外，都是上天给我们的礼物，那这一份日更超时的礼物，带给我的是什么呢？

第一份礼物

再次确认为什么日更，我希望展现什么

这个意外的发生，正好给我了一个时机，让我再次确认我为什么要日更，我希望在日更的文章中展现什么。

为什么日更，这一题我会。我希望有一个能发出自己声音的地方，希望有一个地方能够把脑子里的怪东西呈现出来，在大量输入之后可以保持一定的可以公开的输出。日更这件事，我2016年就想做，2018年也想做，2019年发了一篇，2020年也在惦记着，2021年，我终于开始做了。

我纠结过我要写什么，我纠结过我每天的“胡言乱语”到底有什么用，甚至在我日更的每一天内心都有大量否定自己的声音：“就这样你都往外发？别写了吧！”。但是我知道解决这些想法的唯一方式，就是现在开始做这件事而且不要停，闭眼点发送依然是最常做的动作。

我也在每天的日更中，开始一点点的积累信心，再加上有伙伴因为我的改变(开始日更)，也开始发生改变，这样让我更加觉得，这是一件双赢的事情，要持续做。我没有给自己定日更的天数，心里的期待是只要还能写，那就不要停。

写到这里，我希望在日更文章中展现的是什么？也有了答案，就是我脑子里的“奇思妙想”，可以是日常，可以是思考，可以是感悟，可以是笔记，也可以是任何我想写的，无论它是不是真的有用，只要我想写，那就是好的。毕竟在这个地盘，能做主的只有我自己。

第二份礼物

开始思考真实的我是什么样？

真实的我，其实并不像我展现出来的这么“上进”。我很懒，我深信懒人可以改变世界。我一天有1000分钟想躺平，其他的时间真的在躺(shui)平(jiao)。但是，这个懒惰的样子我又不想展现出来。我最多会说我懵了一天，今天好像没有干什么正经事儿。所以这样的我，是我刻意地不展现的。

我能确认的是真实的我是可爱的，真实的我是爱思考的，真实的我是爱分享的，真实的我是纠结的，真实的我是正在不断找到自己的人生目标的，真实的我是愿意把这些状态展现出来的……由此可见，真实的我是多面的，每天展现一个面，但是这些都是我。真实的我是立体的，阴影的部分总是在不太能看得到，但是呈现出来的状态也足够立体。

到此，我确认了一件事情，我要继续按照自己的想法做这件事儿，每一面都是真实的我，每天日更记录下来的是当天的我。

第三份礼物

关于「坚持的力量」社群

前面有说，我想做一个社群，这个社群我还没有公开说过，因为自己已经否定过自己了。但是今天想说一说，丑媳妇儿总要见公婆(bushi)，也希望看到这里的你，能和我交流你关于这个社群的想法。

我有很多想做的事情，很多时候只能做一段时间，之后就长期抛下，直到突然想到我还有这样一份想要。举一个直观的例子，我写brush lettering(英文花体字)，我自己持续练习过100多天，先是感觉自己没什么进步丢下了，后来想捡回来的时候，先后买了三个大大的课，学习时跟着练，学完了就丢下了。到现在都没有再开始练。这对我来说是一块心病。

我相信我不是为一个有这样的经历的人，不是唯一一个学了很多课程，没有认真实践，但是还希望在这个技能上有所成就的人。所以，我的社群想提供这样一个长期的平台，不需要再买课了，在这里我们一起行动，只是除了行动，还要有一份留言本，在留言本里记录下来做这件事儿的心路历程。

今天是我做xx的第10天，我觉得很累，但是我看到了xx，让我觉得，我还能做。

今天是我做xx的第26天，我都做了26天了，如果不开始，也感受不到26天的喜悦。

今天是我做xx的第51天，我今天不想做这件事儿，于是我决定给自己放个假，休息一天。适当的修正是有必要的。

今天是我做xx的第52天，昨天休息了一天，我发现不做觉得少了点什么，所以我今天又做了xx，做完感觉好开心。

……

今天是我做xx的第360天，……

……

今天是我做xx的第500天，……

……

对，就是这样一份留言本，无论你这一天有没有做这件事儿，记录下来你的想法。这个留言本，会给你力量，让你一直坚持做这件事儿；这个留言本，也会在你做其他事情的时候给你力量，坚持的力量，不容小觑。

以上是我的想法，我为什么想要放弃呢？因为我不确定是不是有这个必要，感觉行不通。

这一次意外(call back：日更超时)，居然坚信了我做这件事儿的想法。毕竟，我凌晨的时候已经想着要放弃了，像之前做事情遇到了挫折一样，第一时间选择放弃，我不搞了……

不过，在自己的梳理中，我改变了一开始的冲动决定。日更这件事儿，我会持续做下去，因为我相信坚持的力量。我现在关于日更所有的纠结困惑，在我持续做这件事儿的过程中，一定会找到答案。

在放弃的这条路上，我一直没有放弃，但是这一次我放弃了放弃，我选择不放弃。

写在最后

现在我在写这篇文章的时候，就是18号这一天，虽然不能发送推送，但是不影响我记录我想要分享的内容。其实说回来，像我这样每天内心戏超级多，每天陷入纠结，还在持续每天更新，其实挺勇敢的(夸一夸自己)。

而且这个勇敢的我，还公开了我的社群设想，虽然不起眼，但是也做出了第一步呀，给勇敢的自己点个赞。同时，我也希望可以把这份勇敢传递给看到这篇推送的你，因为勇气是可以传染的。

最后，欢迎你和我交流「坚持的力量」社群的想法。