在渴望被爱的年纪，我用心爱过一个人
所有眉宇间的故事不是深情就是辜负。这一次，我再也不想喜欢你了。
初见小F的时候，他穿着白衬衫，到现在我也只记得他的白衬衫，我忘了我到底有没有看见他的眼睛，有没有看见他的笑，只觉得这白衬衫真好看。
我大概是从第一眼就喜欢上小F了吧，我从来没有想过我也会一见钟情，悄悄喜欢一个人是欢喜亦是苦涩。百转千回后，我终于明白喜欢一个不喜欢你的人就是万劫不复，千万次的心心念念只是一个人的磕磕绊绊，你心里的那个人他不会回头亦不会心疼。
小F不是坏人，准确的说他是个优柔寡断，胆小怕事，又及其忧郁自卑的人，但是他爱笑，一笑起来春风化雨，岁月静好，我的所有悲欢离合在他的笑中都会无影无踪。我想他那么糟糕的一个人，我怎么会喜欢他，可我终究是喜欢他的，喜欢到骨子里。我一直都喜欢明媚的事物，可是小F那么忧郁，我不喜欢有忧郁症的人，可我喜欢小F。有人说，喜欢一个人你会变的像那个人，不知道忧郁的我，是不是也像他？
记得四月的时候我给小F表白了。那不是我一时冲动，也不是春色太撩人，的确，春天是一个多情的季节。在写那封表白信的前一周我没有回小F的任何信息，我只想想明白我到底有多喜欢他。某天下午，阳光真的很好，照到草地上像镀了金似的，毛绒绒的，懒散的流浪狗也撒了欢儿的在草地上玩，小F蹲在地上拍照，那一刻，我知道我会一无反顾的喜欢他。终于我写了那封信，写完后我嚎啕大哭，仿佛压抑的情感得到了释放，我知道，我喜欢的没有结果，但我依然飞蛾扑火般的燃烧着自己。后来，不言而喻。
曾经某个瞬间我也在想，如果我把这份真心藏在心底该有多好，但我从不后悔我送出了那封信。曾经有那么一刻，我真的以为小F是喜欢我的，我的任何无理要求他会满足，我的想念说出口他会回应，我的小心思他会在乎，可他终究是不喜欢我的。小F说，我从来没有喜欢过任何一个姑娘，吸引我的是你的诗，我只不过是任事情顺其自然发展而已。你看，又是我想多了，喜欢一个人就会糊涂，把一些平常的事情在心里无限放大，放大成迷惑眼睛的毒药，可是毒药喝多了就会清醒，越来越清醒，清醒之后就不会做梦了。
有人说一段感情会让人成长，不管成功与否。现在的我虽然不是百毒不侵但也不会为某个人患得患失，偶尔想起那个奋不顾身的自己突然就有点心疼，怎么会为了一个人就那么勇敢，那么的不知疼痛。倒不是我再不相信爱情，而是我明白：真正的爱情不需要等待，爱你的那个人即使隔山隔水也会拔山涉水而来。
前几天和小F闲聊，我说，现在的你感觉像自家兄弟，他笑笑说，不知道啊，怎么会这样。对啊，怎么会这样，也许是我真的放下了吧。爱而不得的痛苦太重太涩，我不想在阳光明媚的午后哭泣，不想在繁星点点的夜晚失眠，我渴望轻淳如水的清晨，渴望简静清朗的黄昏。岁月悠悠，愿你在以后的美好时光里能遇见怦然心动的那个人。
有生之年喜欢你我甘之如饴，如今的我更加坚定从容，通透明朗。幸好遇见你，我变成了更好的自己。只是我不会再轻易喜欢一个人了。
