01

这个月在忙碌和闲暇的时光中达到了极好的平衡。生活应该就是这样的，不论工作、学习、恋爱、与人交往，都是从一个阶段过渡到另一个阶段，有水逆也有彩虹。

过年的时候在心里默默给了自己几个小小的目标，和学生身份无关的，是作为一个成年人想去争取和尝试的，毕竟，我真的很好奇，如果当年没有放手一搏，现在会怎么样。我不是很喜欢计划，但对于目标会有执念，会觉得计划是随着大环境而改变的，但目标是自己内心的一种坚定，不会受任何风吹草动的影响。

计划是一条线，目标是一个点，虽然我们都明白两点之间直线最短，但或许，适当的偏离，也能带来非凡的体验。

02

像秘密被撕开了一个缺口，很矛盾。一方面想孤独的梳理自我，一方面又渴求人世的关心，在自我的天地里找到支撑。这是前两天看傲慢与偏见时写下的笔记。文中的原话如此：

虚荣与骄傲是截然不同的两件事，尽管字面上常常当作同义词用。一个人可以骄傲而不虚荣。骄傲多半不外乎我们对我们自己的估计，虚荣却牵涉到我们希望别人对我们的看法。

马女士一直说我不自信，父母对孩子的认知并不会随着孩子的成长成正比关系，更接近一个常数。她经常和我说，希望我有所成就，是为了让我在别人面前可以自信一点。

连我自己都搞不明白这么尴尬的问题，和性格关系不大，并不能用慢热这个词来解释，好像和呆在同一空间里接触的人不同有关，在朋友同学面前，我可以很顺畅的表达，但遇到长辈或者说在能看到的一些方面比我厉害很多的，就会不自然。

随着阅历的增长，对自信这个词的认识越是浅薄。我以为不过是一个人自带的气场、内心的平和还有遇事不慌张，当你见过的世界更广阔一些，这些都会慢慢浮现，光靠学历、考证、金钱这些外在的装饰并不能替代。有房有车自然惬意，但用着上一辈的钱本身就已经弱了。

我始终无法纠正马女士这些人的观念，因为我也处在这样的怪圈中，过了很多年，并且还需要几年。

03

这个月遇到一个男孩子，可能用网友形容我们的关系更贴切。

很坦诚的聊了一些关于个人爱好、恋爱、结婚的话题，是属于我们这个年纪里那些你想逃都逃不过的东西。本来我是想如果可以，尝试朋友以上的身份，但一些不攻自破的言语还是太过迅速了些，所以他还是他，我还是我，在地球的不同位置，仍然珍惜着这份有预谋的相识。

在半夜讨论过爱情观，第二天我在朋友圈写了这段话：

如果爱情观可以通过争论，一方说服另一方，是不是这个社会就少了很多离婚的？但根本问题在于，很多人的结合一开始就不存在爱情观，他们就仅仅是在一起，没有那么多顾及。所以，你看，我的爷爷奶奶，外公外婆不论怎么吵，也都不会离，让他们持续下去的不是观念，而是一种内心的道德底线。找到一个爱情观相似的人很难，你得先有，再端着，再寻着，与其这样，还不如从一开始就没有。让我想不明白的点在于：是先有的爱情还是先有的爱情观，我们是应该拿着一个标尺去寻找对应的人，还是先有人再去改变这些标准，或者最好的方法是两者兼顾。

我一直试图说服他秉持的那些观念，因为我的随性，就希望于所有人都和我一样，这是不对的。毕竟恋爱结婚这样的大事，可能是你今天会想通，明天又会陷入自我怀疑的状态。那些拿着标尺去寻找爱情的，不是不想结婚，是遇不到喜欢的。他们只是想择一人终老，那种整个宇宙里你只看到一个人的感觉太难了。我要学会尊重。

衷心的祝福，慢慢的，要稳，要认真，更要在天平的两端自我强大。得不到是一种可能性，送给你，也送给所有在等待爱情降临边缘的人。

04

失去和得到也不完全是反义词，我失去了很多时间，失去了暂时成为别人女朋友的可能，失去了我突然奇想的作家身份；但也得到了很多啊，遇到了很多可爱的朋友，一直以来的岳太太、銮妈、娟姨、大理认识的小颜仙女，有了做一个普通人，看见更多书的机会，让脑子里那些个稀奇古怪的句子慢慢理顺，再节节攀升吧。

今天下午参加了学院“篮球之星”的比赛，中午吃饭时室友还在和我描述比赛规则是多么的恐怖，男生女生1对1 。我开玩笑说，要不我们弃权吧，她说，这不像你的风格啊，我说，我其实是个很怂的人。

我的怂应该是片刻的，那些必须要做的事，需要你突然的紧张和想放弃，但只要一想到咬牙就过去了，好像都不是什么难事了。比赛结果就说明做总比不做的好。

这个世界上，只要法律范围允许的，没有什么是非做不可的，也没有什么是不能做的，归根结底是你想不想的问题，然后我就会有这样的感觉，那些我想做的事，是一定会做成的；同理，那些我不想做的事，也一定是做不成的。

可是我不能靠意识流活着，所以仍然读着不喜欢的专业，与电脑奇奇怪怪的软件做无畏的抗争，喜欢不能当饭吃，人不能一直活在惬意里，感受不同情绪的能力很重要，它会让你对明天有更多的期盼，因为我坚信，总有一天，我会活成我想要的样子。