我从不觉得自己是什么好人，也没想着要去做什么好人，可遇到你我觉得这是上天对我最大的偏爱。

我们相识在2016年的冬天，素雪扰境，而你抚乱了我的心。不知道为什么，你一出现我的眼睛就离不开了，那来自灵魂深处的碰撞将我深深的吸引。我欣赏你满身的才情，也渴望走近你的身边。不过，刚开始的你真的是很高冷，怕打扰到你，连自己说话都开始变得小心翼翼。

2017年我们渐渐熟悉，开着彼此的玩笑，在暧昧里寻找彼此的位置，以知己的身份相伴。可有一个词叫日久生情，这种关系在暧昧里最终还是变了质， 7/15我的这份感情变质了。虽然那时候你也对我说你喜欢我，可我一直不敢相信，没有什么特殊的理由，就是怕自己伤害到你，毕竟自己从来就不是什么好人。

我一边喜欢着你，一边又逃避着你对我的感情，你说那时候的我理智的让你觉得可怕，哪怕是最后我都是让时间来验证你的感情。其实那时候的自己是很无耻的，贪念着你的温柔，却又迟迟不敢回应。那时候的你想融入我的生活，将发生在你身边的事都告诉我，小心翼翼地维护着这段暧昧的关系。

2018年七月份你累了，在这段感情里看不到希望，更看不到我的努力，所以你离开了，那时候的你说出了自己的心里话，我那时有一点慌乱，因为我们俩真的很像，看着那时候的你就像看着我自己一样。我没有过多挽留，我也想趁着这次让我们都冷静冷静，那四个多月，153天的空白期，让我渐渐冷静，也开始直面你对我的感情，那段时间真的很想你，想起以前就越发觉得自己很卑鄙，想过要去找你，可又怕自己最后还是会伤害到你。于是我开始记录，开始写关于我们的故事，那时候我以为你已经转身离开了，没想到你一直默默跟在我身后。

18年11月份，我们在一起了，你当时给我说你用了一天的时间去破解那个相册，我当时觉得你特别傻，傻得让我心疼。你告诉我在离开的这段时间里，你对任何事物都提不起兴趣，你告诉我那段时间你一直在拍朝霞和晚霞，你给我看了那些漂亮的风景，我觉得很感动，这是一个用心喜欢着我的人。我当时是认真想和你走下去的，因为我知道遇到一个让我心动又心安的人很不容易，遇到你真的是我些年来最大的幸运。

不过可能是因为异地吧，你的不安全感特别强，也有可能是因为我吧，你无法触摸到真实的我，因为我有事也不喜欢告知你，喜欢一个人憋着，即使受了委屈我也自己一个人扛着，所以你那时候感觉你进入不了我的生活。这确实是我的缘故，因为我特别怕成为别人的负担，哪怕是现在我也很怕，所以很多事我都喜欢自己一个人抗，再加上因为是异地，也不想把自己的烦扰告诉你，免得你有自责却又无能无力的失落感。

可我却忘了这样只会让情况越来越糟，我们认识这么久来的第一次吵架发生了。那也是第一次你的不安全感全部爆发，而那段时间又恰好我在忙学校的事，每天都很累，睡眠也跟不上，焦虑的情绪充斥着我的心，情绪一度在崩溃。我本来是很不想吵架的，你对我说你身边的朋友都会有吵吵闹闹，可我真的不想，因为我知道在情绪操控下的我们说的话很伤人，再好的感情也会在争吵中消失殆尽，毕竟我们都是敏感的人。

那时候的自己其实已经有了后退的想法，我宁愿回到最初的我们，我也不想最后我们成了熟悉的陌生人。那晚上的自己强行压下了自己的情绪，我让你让我冷静冷静。那个夜晚我哭的很惨，真的是太喜欢你了，我最后哭的累了就睡着了。我第二天起来的时候，我才知道你一整晚都没有睡觉，你很自责，我心里酸酸的，每个人都是高傲的人，你却为了我放下了自己的骄傲，我不想看到你这个样子，因为你为了我做了那么多，我却好像什么都不能带给你，连最基本的快乐都没有办法给你，我觉得自己很失败。因为那天要考试，可我做着做着卷子，我突然就哭了，我舍不得，舍不得看你那样子。

19年3月份我做了一个很痛苦的决定，我要放你走，我给不了你想要的安全感，也给不了最基本的快乐，和我在一起你特别的累，虽然你对你朋友说过，你愿意，如果可以，你想这样一辈子。但，我不愿意，如果喜欢最后成了负担，那我不想你那样委屈自己。

我们分开了，6个月的恋情以我的失败告终，你也没有过多挽留，因为就像我熟悉你一样，你也熟悉着我。离开你之后，我默默地关注着你的消息，我怕你照顾不好自己，虽然那段时间我连自己都照顾不好了，我知道你那段时间很痛苦，我也一样的。你那段时间让我很心疼，可我又没有办法，我不能再去打扰你的生活，希望你找到一个真正值得你喜欢的女孩子，却又不希望她比我优秀，真的是一身的狼狈。

在你之后我接受了一段新感情，我觉得我们该开始一段新的生活了，我们不再联系，虽然记挂着你，但终究还是和以前一样了。或许是我之前太坏了，所以上天看不下去来惩罚我了，这段感情差一点要了我的命。由于心底压着太多的事，导致自己一度抑郁，住了几次院，那整段时间自己也昏昏沉沉的。中间有一次我们加回了好友，我那时候很开心，因为朋友总比熟悉的陌生人要好一些。我在这两百天里其实一直都在写信，其实是想把这些信寄给你的，但你警惕性太高了，最后这些东西我还是把它销毁了，因为那时候的你也已经有了新的生活，这些事就不想再给你造成什么打扰了。

后来我把你删了，那时候的自己情绪真的很不对，怕自己太偏激了伤害你。可有些感情真的是压不住，有时候真的很想刚开始认识你的自己，永远都是理性战胜感性，那样自己或许就不会有那么多的烦扰了。

我以为我们最后的结局就是一拍两散，所以我再加你的时候就没过你会同意，我也以为你的身边会有新的人出现，可我真的是没想到你是宁愿舍弃了这段感情，也不愿舍弃我。曾经想着毕业的时候要去到你在的城市，看看你看过的风景，听听你听过的歌，走走你走过的路，这样我们也算相遇了吧。而现在我只想奔赴你的城市，愿所有喜欢都得以回答。

我们2016年相识，2020年重新走到一起，谢谢你一直陪着我成长。先生，这个词我只愿对你一个人说，所以我也希望我的余生会是你。满目星河皆是你❤️