不知道该起什么样的标题，最近看了一部让人很有感触的电影，叫作《82年出生的金智英》，索性就起名叫 90年出生的我 好了。或许我不是一个人，感觉自己就是剧中的女主。
想用几个篇幅，记录下这几年的生活。距离上一次打开简书已经过去三年了，三年了，从孕妇变成了一个两岁孩子的妈妈。三年前， 还在憧憬着全职妈妈生活的我，对未来的生活还一无所知，以为应该有时间每天码字，有时间健身和冥想，有时间研究育儿和辅食，更有时间经营家庭生活，和丈夫保持着良好关系，在家里能像个大管家一样有着绝对的权威。那时间刚刚辞职的我，以为自己就要拥抱属于我的人生了，以为自己终于可以不被上司，绩效，同事，出差，应酬绑架了。那时候每天的日子过得惬意而满足，和肚子里的小人说说话，看看书，写写字，逛逛街，做做清洁，到时间就开车接老公下班，一起准备晚餐。比之前工作的时候经常需要加班，长途出差，在宾馆的床上难以入睡，在部门会议上说着言不由衷的总结发言，不知道要自在多少倍。一度以为自己过上了最好的生活，甚至在女儿出生的前半年，我都沉浸在幸福里，没头没脑的快乐着。即便我的女儿从来没有睡过整觉，因为肠绞痛，前四个月几乎都是抱睡，因为早产，半岁之前几乎每周都要生病，因为没有老人帮忙，经常忙到没时间吃饭，依然很知足，很快乐。感谢上帝让我做了妈妈，拥有了一个小生命如此真挚而热烈的爱。噢，对了，在这中间，我们还因为脑损伤（也就是俗称的脑瘫），在各大医院辗转治疗过七八个月的时间，比正常孩子晚很多，直到一岁半，她才能够走稳，靠自己的力量迈出了人生的第一步。现在想来，即便在那么艰难的时候，我也依旧乐观地，积极地面对所有的一切。
也就是在她好了以后吧，家里的所有人都觉得我也应该给她断奶了，于是，第一次，我们母女分开了，断奶隔离的五天，是我在这么长的时间里，第一次感到害怕和无助，第一次发觉，或许更需要断奶的，不是宝宝，而是我，两年了，我所有的生活都和宝宝联系在了一起，她的一个笑容，可以让我开心一整天，忙碌一个下午准备的辅食，只要她能吃上一口，就成就感爆棚。不需要再喂奶了，似乎一下子感觉自己对宝宝没什么用了，我承认当我看到她被保姆也能带的很开心时，心里酸酸的。已然当了两年全职妈妈的我，似乎是在一瞬间，意识到自己该回归社会了，宝宝已经不那么需要我了，我要试着去工作了。于是，在上一个夏天，我开始像刚毕业时那样，去投简历，去面试，然而不同的是，29岁的我，不再是随随便便就能被面试官看上的小姑娘了，求职了一个月，从一开始的信心满满，到后来的不愿将就，再到最后的怀疑自己。七月初到八月末，由于求职不顺，我决定开始考试，因为一直还蛮喜欢孩子，就准备从教师资格证开始。其实不知道，算不算是一种逃避，总之我买了大量的复习资料，也开始上考试的补习班，然而内心也不清楚，自己为什么要考这个证。接下来的三个月，学习考试，占据了我生活的大半时间，而生病，是在11月底，刚刚结束了事业单位的考试之后。或许几年前的我，怎么也没想到现在会在精神科就诊。
