当发生很多意想不到的事情的时候，我们往往会想到，这是不是就是电视剧，同样的剧情，同样的上演，一切巧合到你想说，假的吧，哪有这么倒霉的事情。

是的，就是这么倒霉，我在从上海快到回到老家的时候，被通知分手了，不能说没有预兆，只是一味相信自己没有那么惨，于是当天就买机票回家理论，一切都是我错了，只求和好，我什么尊严都不想要了。然而，经过了5个小时的拉锯，我失败了。天塌下来了，就是当时的想法，7个小时后，我回上海了，只想逃避，我不想用我2年在异乡赚来的自信全在父母面前表露出来，我不希望他们以为自己的女儿那么的无能，为了这么一点小事脆弱的不堪一击。

这个状态下的我，想到了去年看的一部韩剧《又见，吴海英》。我想起来那个平凡的吴海英，默默的接受被退婚，只因为男朋友说，看到她吃饭的样子腻烦了，不想在一起了。感情的事情从来没有这么简单，但一旦一个人决定要分开，他一定会找个你永远无法接受的理由，你可以选择当时接受，也可以选择不接受。海英选了接受，我选择了无接受。海英隐瞒了父母告诉他们是自己要退婚的，想给自己留下最后的尊严，默默忍受了所有人的谩骂。当时的我，抱歉，我并没有做到，我以为我能接受的，但是不行，我不管给自己灌输多少遍，都不行，甚至他都希望我潇洒的走开，我却没有一秒做到过。

从那天开始我就没有正常吃过东西，人一直处在一个麻木的状态，因为无法相信这一切，好似一切都很假，于是就把饿的知觉忘的一干二净了。我开始想念自己的父母，想念自己的猫，想回到老家抱着他们痛哭一场，当我想起海英的父母的时候，我决定要把这件事情告诉那些会担心我的人。

如果有人看过这部电视剧，一定不会说这是个很自私的行为，与其让自己莫名其妙的抽风，让父母对你又爱又恨，不能帮助你，不如坦诚布公，告诉他们，你需要帮助。

我以为我父母出身在60年代，会不懂我们现代人的爱情，我从来都选择不给他们说我的恋爱故事，只会在开始和结束的时候通知过他们，他们也不多问，这个也是他们对我的尊重，但是不代表他们一辈子只谈过不自由的恋爱，就不能理解这个感情世界。

我记得在我不吃不喝的时候，母亲私下问了下我男朋友到底发生了什么，她知道后，并没有安慰我，因为她知道此时2人都有错，但如果一方不愿意回头，勉强已经没有任何意义，我可能就是心里不甘心，她想让我胡闹几天，再静下心来想这个事情。父亲听完我的事情后，也选择了这样的回答，并通知我，我错的很极端，应该不可能和好了，让我死扛走出来，也并没有再去找我男朋友理论的意思。他们希望我，知道哪里错了，自己选择走出来，家人会陪伴。

这样跨越的谈话，我第一次听到，不同于任何一个好朋友，他们的冷静让我失去了理智，我不停地咨询任何人，如何挽救，挽救的方法是什么。我从来没有在这个事情上问过这么多人，越多人参与，我越焦躁，就像我一个好朋友一直说的，其实答案已经摆出来了，你又何必如此执着，我们知道你不甘心，不愿意，你也有付出。就这样一遍一遍的打击，我继续不知道吃是个什么感觉，有那么一瞬间我都在想说，去闹吧，撕破脸吧，大家都能解脱了，我太难受了。

反反复复无常的这么后，我又哭了，那是男友删光我所有联系方式拉黑以后，我又彻底爆发了，虽然没有来找我，我知道这也是答案了，虽然全世界的人要我不要如此悲观，我还是觉得这就是真相了。我又哭了，我反复问父母，是不是很讨厌这样的我，觉得我一点用都没有，他们告诉我，很庆幸这件事我说了出来，因为身边有认识的女孩子就这样得了精神病，等家长都知道的时候已经晚了。我很怀疑，我这样有用吗？他们很明确告诉我，我只是需要时间。可我表达出了，我并不觉得这样有什么好，我仍然活在痛苦中，没有什么好的。

因为被极端的行为打击过2次后，无论谁问我，我的结论都是，肯定不会想和好了，做的这么明显，见不见面再聊没有那么重要了。于是在最后一次见面的前一晚，我睡着了，10多天来第一次睡着了，醒了也不再害怕接受结果。然后有了最后一次见面，我最后努力了一次，然后说了再见。

失恋到底有多可怕，10天瘦了15斤，10天什么事情都做不鸟，只能躺在床上害怕睡觉死撑着，以为全世界都完了。

失恋到底有多可怕，看清了恋爱脆的不堪一击，时间越长，越不要相信因为长的那一线生机，只会陷入其中，无法自拔。

失恋到底有多可怕，一度自信到不想结婚的人，发现其实自己什么都不是。

失恋就是有这么可怕，我避开了很多分手细节，着重讲的是，我的变化和做法。正如我父母说的，也许这次，我不说，可能我一辈子都走不出来，我说了，他们就不用眼睁睁的看着，什么都做不鸟，他们其实想帮我，但前提是我要开口说。

现在，我依然不开心，我依然会回想，但时间越来越短，频率越来越低。可我想做回我自己，是我的错，我要努力去改，开始新的生活。

这是我的结论，如果失恋太难受，还是和父母聊聊，也许伤痛会走开的更快。