妇女节刚刚过去，一条papi酱的视频被刷上了微博热搜。

视频的主题，是呼吁妈妈们对自己好一点，为自己而活。

看完之后，我深有感触，果然是同一个世界，同一个妈。似乎有了孩子之后，妇女的世界，就失去了多样性。

我和众多子女一样，都是在家庭的泥潭里苦苦挣扎的一员。

我爱我的父母，也承受着父母太爱而造成的压力。

正如papi酱视频里说的，我自小听了父母说过非常多：

“妈妈是为了照顾你学习才辞职的。”

“我们所有的牺牲都是为了让你成才。”

“爸爸妈妈砸锅卖铁也要供你上大学。”

在我懂事后的某一个时期里，一直承受着巨大的压力。

而这压力的来源，正是出于父母真诚的好意，使我不能拒绝，也无法逃跑。

1

我喜欢睡懒觉，放假在宿舍的时候，即便是醒了睁开眼，也要在床上多赖一会儿，等真正穿好衣服下床，就错过了早饭的点，干脆直接并做中午饭吃。

但每当我回到家，妈妈雷打不动七点半叫我吃早饭，如果我不起，他们便会等着我。

有时候因为我实在起晚了，爸爸甚至没吃上早饭，空着肚子就上班去了。

妈妈会抱怨我：“你起那么晚，那菜我们是动还是不动啊！”

我的父母自小就是这样，吃饭的时候，会先挑着吃菜里不太好吃的部分，把好吃的部分留给我。

这件事情并不是我发现的，我曾经一度心安理得的接受着。

是爸爸说给我的。

“你看我跟你妈吃的都是这些不好的地方，把最好最有营养的地方留给你吃。”

我第一次尝到了“负罪感”的滋味。

我其实想告诉我的父母，我一点也不开心，你们因为我失去了吃好吃的菜的能力。

我妈是个爱美的中年妇女，高中的家长会，同学们都夸她长的漂亮，我也为此自豪了好多天。

但每当她买到一件喜欢的衣服，别人送她一条高档丝巾，她都要首先让我试试，说如果我喜欢的话就先给我穿。

我想起张韶涵《mama》这首歌的歌词：

妈妈妈妈别再念我

你爱的方式

往往让我想闪躲

妈妈妈妈找点事做

不应该是我

填满你全部的生活

我并不喜欢父母为我做出的牺牲与放弃。

我希望看到的是，他们每一筷子夹的都是自己喜欢吃的菜而不用想着留给我，每一件喜欢的衣服都漂漂亮亮的穿在自己身上而不是让出去。

我希望看到的是，他们变得自私一点，把最好的留给自己。

2

进入大学以后，我马不停蹄开始找兼职，每当月初，看到卡里打进来的生活费，总是一阵愧疚。

我的父母一遍遍告诉我，她们把最好的东西都给了我，比别人的家长给的更好而且更多。

当我听到这些话时，心里也不是没有感动。但更多的，和papi酱所说的一样，是一种负罪感。

有时候我甚至会觉得，父母对我的好更像一块烫手山芋。

在我父母还是少年的那个时代里，每个家里都会有好几个孩子，我的爸爸妈妈都有不少兄弟姐妹。

可如今的九零后，大多是独生子女，父母给的爱太过集中，反而开始喘不过气了。

不知道从什么时候开始，我越来越害怕生病，越来越害怕死亡。

我不敢想象如果我离开了，我的父母会怎样生活，有极大的可能我妈会哭的撕心裂肺，闹着要跟我一起走。

因为我妈曾一度把我当成她全部的生活意义，这正是我害怕的。

我们彼此都希望对方可以过得幸福，所以当我察觉到到父母的生活，因为我变得糟糕，我会非常非常的难过。

现在的青年人，早被生活的一地鸡毛搞得晕头转向，连幸福的尾巴都很难抓住。

那我们又有什么能力负担起父母所有的幸福感。

3

大概是在家呆闷了，我妈报了个瑜伽班，每天晚上都准时准点的去。

我本以为她坚持不了多长时间，但没想到见证了好几家瑜伽馆的倒闭和扩建，换了好几个地方，我妈依然屹立在瑜伽馆中央。

我妈的转变让我感到惊喜。

她在瑜伽馆里交到了不少朋友，年纪从小到大都有。行成了以我妈为中心的老姐妹小团体，周末还会时不时和她的老姐妹聚一聚。

微信朋友圈也越来越丰富。

从刚开始身体僵硬动作都做不标准，到后来已经可以指点一下新学员了。

妈妈喜欢上了流汗的感觉，有空就拉着我教她游泳，也经常和她的老姐妹一起做美容，逛街，这些都是她以前不会去尝试的。

我打心眼里感到高兴，妈妈有了自己喜欢做的事情，对生活的态度也越来越积极。

父母总是觉得出去玩是件不应该的事情，但其实作为子女，看到父母玩的开心，才是我们最欣慰的。

用papi酱在视频里说的话作为结尾吧。