秋天来了，风不再吹得那么暖，倒也觉得舒适。每个秋天，我总有一种清扫内心和重新构建的冲动，或者捣腾书柜看看自己一年来读了哪些书，或者翻翻过去每天记录的小本（过去三年，我把每天做的事情，遇到的人，瞬间产生的灵感和无意间读到的喜欢的句子都记了下来），又或者长时间陷入沉思，在记忆中搜寻自己干的那些正经事和令人不堪回首的逗逼过往。

      那打厚厚的行程表摊在茶几上十多天也没有人碰，好像“计划永远赶不上变化”的魔咒从来没有被打破过。有天实在憋不住了，就微信小伙伴F：

           “十一有计划吗？”

           “还没”

           “你去哪儿带上我呗”

           “好啊，你想去哪儿？”

           “我想看枫叶”

           “哦，现在还没有呢”

           “那你说去哪儿，听你的”

           “好的，我想想”

           “嗯......”

      第二天他打电话来，“我们去海边吧”，“好！你看着办！”挂了。

      第三天又打电话来，“机票都定好了，不用请假”，“哦！”

      接下来几天也没怎么联系，似乎没有什么需要我担心的了。

      说起这位小伙伴，我们已经认识很久很久了。我们大多时候几个月不见面，也不发微信，朋友圈也几乎没有痕迹，突然想起来马上飞个电话，然后就是几个小时的畅谈，再然后又是几个月的潜水，周而复始，没有渐进只有循环。有次出门旅行前发了个朋友圈，他正好看见就问我去哪儿，然后无意间说到晚上怎么从机场回家，我打趣地说“只能以大地为床，天空为被了”，他说“那怎么行，我来接你吧”。我回来那天，他真的大半夜开了一个多小时高速出现在机场。一直很庆幸有这样的人在我的身边，像家人一样的朋友，明白我的沉默，也懂得我的欲言又止。

      我们一生都在和一些人相遇，和无数人擦肩而过。那个瞬间过去了，许多瞬间过去了，我们心知肚明，并不特别惋惜。就像公园里那个总是抱着红贵宾的年轻女孩儿，我们从没有说过话却有着无数次的笑脸对视，因为我们知道，没有她们，我们的生活依然会继续。但是，某个让你觉得特别温暖的人，又或者是你熟悉的某个人特别的声线，有一天突然再也不着痕迹，一时间，你会慌乱，会难过，因为他们的离开而难过，又或许是因为，你发现他们在你心中比自己想象得要重要得多，而后知后觉的自己，却再已没有理由去挽留。无论如何，如果可以，都希望这样的人够停留得久一点。

      我喜欢肉桂的香味，特别特别喜欢，有时候一个人就会在阁楼里点个肉桂香味的YanKEE蜡烛，整个空间里都是满满的肉桂香，淡淡的，很好闻。那天不知道怎么了，无意间翻到以前写的文章，眼泪开始慢慢止不住，越擦越往下掉，开始抽泣。五年了，我一直选择则沉默地接受，独自一个人离开，然后......渐渐地，现在我发现这些原本都不应是自己该承受的，我不甘愿也不甘心。当我看《肿瘤君》，熊顿告诉妈妈银行卡密码的时候，眼泪在眼窝里打转却怎么也掉不下来，那时我意识到自己才是多么的可悲，想哭竟然都哭不出来。是我的泪点高，还是已经被打磨得铁石心肠。想到这些，咬牙已止不住我的委屈和不甘，我的防线顷刻间全都被瓦解。我知道会有这么一天的，我需要发泄，或许明天醒来，我可以不再那么负重。

      最近读了《老女孩》，因为一直喜欢看奇葩说，喜欢柏邦妮。很喜欢她在书里写的一段话：有人能一直女孩儿的。因为女人的社会身份太明确，太有时间紧迫感，但是在我心里还有一个女孩，永远的。也许成熟但不世故，也许复杂但不浑浊，该笑的时候笑，该哭的时候哭，会愤怒，也会发傻气，永远赞叹。梦想不是一个目标，是一种气质，我是一个老女孩，我很幸运。