在记忆的某个节点，虽然我忘记了是哪段岁月，但我依稀记得戳中泪点的那些文字：
我慢慢地、慢慢地了解到，所谓的父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。
有人说《目送》是一篇死亡简书。是的，或许是的。我能感受到作者笔下的粘稠的悲欢离合和探不出生的生离死别。但我更多是我自己的伤悲自己的感受，如若一束烟花，在夜的孤寂中炸裂，闪过一双双空洞的眼，转瞬即逝。
我记事起，6岁。那是开学，上学前班我就要一个人在学校住宿。远离家与亲友，是有生以来第一次流离。我记得入学的那一天，我是整条街的笑话。成为路人无法忽视的存在，声嘶力竭的哭声，撕心裂肺的叫喊，无比夸张的行为。让人无奈心见犹怜。那是第一次离别，我以为久到没尽头。而那时母亲是我的一切我以为我会失去那一切。
虽然现在那些有模糊与斑驳的记忆，于此时并无多大感觉，但我明白那是流离的开端，是难以停止悲伤。就像随风而逝的时光，悠悠晃晃无可奈何......
第二次离别是在初二的转学。从那时起，是我真正意义上的被放养。
因为成绩偶遇滑坡，家里人逼迫我去另一所中学重复初二，原本这是应该是一次机会让我得以蜕变。可我没想到那竟是藏在炙热夏日里的一场飞霜。
父母带还孩子去转学，这些理所当然的事根本就不需要我去操心。事实我一个人带着行李独去一个陌生的地方。我不知道该怎么形容那种孤独的凄凉。
我只知道我很害怕，害怕走错路，上错车，害怕被人骗，害怕找不到那所一直被人称赞的学校。就这样我一路惶恐一路探寻。终于还是被我找到了。进入陌生的校园遇见陌生的人群，虽然感觉很多人和我差不多，可人家那么自然。要么有些家人陪着。就我一人提着被子背着行李。如此，在人群喧嚣的校园里宛若隔世。
我继续寻觅那个作为我所谓的远房亲戚的老师。还好，找到了。
“你怎么跑着来了？”
“我爸说让我转学，来这里找你”
“你爸没跟我说过阿！你自己打电话跟你爸说”
叔公的一脸不可置信的表情。
一声巨响我的脑海里晴天霹雳。在那一刻我特么的想笑也特么的想哭。我不知道我当时的表情是如何的丰富。我紧紧抓着手里的棉被，望着那些被父母宠得像巨婴的同龄人。我扪心自问我是不是被抛弃了………
之后的，之后的不说也罢。那一瞬间是这个世界有我存在后被感知的第二次流离。这次流离让我失去了一个感觉，归属感。嗯，对的，对家的归属感。从那以后家这个名字在我心中就越发的平淡，我无法对家产生思念，也无法生出回家的冲动。要不是逢年过节时，父母催得紧我也不会回。我反而习惯了喜欢上了一个人的独自生活的感觉。有什么自己可以和自己对话，而且话题不尽，孤独也可以变成一种骄傲。
高中也不出意外的独自一人去了，另一座父母从未去过的城市。从此往后，家似乎成了一个驿站久不久经过，不会长住，学校才是生活的地方。在不同的阶段我体会到不同的感觉。我觉得分别才是正常的应该的。而且我更向往外面的世界……
很可惜，孤独的灵魂注定考不上一个牛逼的大学。时间推着我，走在平凡的不能自己的人生轨迹上。大学——一座更为遥远的城市，陌生的气息让我尤为兴奋，因为我要开始新的生活。一个属于我自己的生活，不再有多余的干扰，就算有也可忽略。 这是第四次流离，在这个世界里平凡得必须流离着。
终于，终于我开始意识到了，人生这场流离是多么的可怖。竟然让我这个平淡得显得薄凉的人感到恐慌。大一回家过年，我突然发现母亲不知何时染上了白发，刻上了皱纹。父亲变得有些瘦小，身体有些佝偻。这种发现会引发慌乱，发生疼痛感刺于心，伤于神。
这场流离在十几年的后，终究藏不住了它狰狞的面孔。而这也是真相，只是这真相让人不安害怕罢了。
如今刚出校门，公式般的工作生活实在太过可怜，同时也忙碌着，没有那么多的节假日，回家的也受到了诸多的限制。父母终于忍不住的出手，开始牵制这场流离的发生。用车诱惑，用房子勾引，开始打亲情牌。想让这场流离就此停止。可终究难以撼动平淡的岁月推进。
这场流离我只知道开始，不知何时结束。从一个学校到另一所学校，从一个城市到另一座城市愈发遥远。这个vuca的时代里，流离是生命的一种常态随处可见，随时发生。有些事只怕等不及，也怕来不及。而这流离的尽头竟是尽人皆知的大恐怖、大悲伤 。
人生天地之间，忽然而已，而这场流离却要占据如此之多的岁月……
