只要我们还与人生活在一起，道歉问题就会一直存在。为什么有些犯错者就是不道歉？我们该如何应对这样的情况，消解愤怒？我们该不该原谅对方，怎么原谅？而当我们要表达歉意时，又该如何真诚有效地道歉，修复和巩固人际关系？在这本书里作者都给予了一一解答。
在没看到这本书之前，我经常会针对一些琐事的对与错，耿耿于怀，在事情没有解决之前会心里不痛快很久。听了这本书，了解到在生活中很多事情真不必要去过渡纠结对与错，只需要把自己产生位移。当你自己产生位移，上升到一个更高的境界的时候，这个问题就不再是一个问题了。你想想你十岁的时候烦恼的事，在今天还烦恼吗？十岁的时候烦恼的事，今天不烦恼了。原因是因为你的位移变了，所以那个问题不再是一个问题了。而如果我们总是执着于问题，而不去改变自身的位移，问题永远也解决不完。所以，爱因斯坦说过，一个困难的问题的答案，要在更上一层的空间寻找，这就是说，我们自己要修自己，让自己变得不一样，我们才能够让那些问题变得不再是问题。
书中举了一个怎样原谅对方才能让人感觉舒服并且牢记这件事的例子，让我印象深刻。有一次，作者在机场的时候，她的孩子跟另外一个孩子在玩，然后她的孩子在吃糖，另外那个孩子就在看，看她的孩子吃糖，作者就问那个孩子要不要吃糖。那孩子说行，她就给了那孩子吃了一个糖，她在给完那个孩子吃糖后，她就看到了那个孩子的妈妈坐在旁边，这样看了他们一眼。作者突然意识到我怎么能随便给别人家的孩子吃东西呢？万一如果这个孩子有花生过敏怎 么办，万一这个孩子被糖噎到怎么办，万一这个孩子的妈妈不希望他吃过多的糖，有龋齿怎么办。。。。。。，有各种各样的原因，但是我随手就给了这孩子一个糖。
所以作者就鼓起勇气，后来临分手的时候，过去跟那个妈妈讲说，抱歉，我刚刚没有征得你的同意，我就给了孩子一块糖，我向您道歉。就这说这么一句话，她原本认为惯性至上，对方会讲，不要紧了，没关系，大家都是孩子，吃点糖没事的。
不是，那个妈妈抬起头来跟她说，“谢谢你的道歉，我很感激”，这时作者当时象被电了一下，站在那儿，她说，我从来没有遇到过如此优雅地接受道歉的方式。那个这个接受道歉的方式，为什么那么重要呢？她说，这句话毫无责备之意，却又无比明确，表明她的确认为我做了件需要道歉的事。
因为这句话，作者对这件事一直记忆犹新，从此记住下次再给小孩发糖时，一定要事先征求对方父母的同意，老实说，我还从未遇到过如此简洁优雅的方式接受他人道歉的情况。你想想看，假如我们大家讲没关系，随便吃，我们对这个社会都是不负责任的。这个孩子可能会觉得那以后，我见到别人都可以发糖，这明胆就是一种错误行为。所以那个妈妈非常优雅、淡定、充满自信地讲了一句“谢谢你的道歉，我很感激”。如果你能够有勇气，说出这样的话，你既能够让对方意识到，他做错了一件事，又能够让他接受到这个宽容，这是非常棒的接受道歉的方式。
然后我们怎么能够教会孩子道歉呢？首先父母要做出榜样，你发现很多孩子不愿意道歉的原因是因为小时候，你跟你的爸爸说对不起，你爸爸说，错在哪儿！“我错在我不应该贪玩，不应该出去玩”。你的爸爸可能会回一句“光道歉有什么用？”
你看，这主要是我们很多父母，对待孩子的道歉的时候变本加厉，不断地提要求，不断地打击他，导致孩子觉得道歉好烦，道歉没用，道歉就是不断地羞辱，对吗？
所以，如果我们父母今后能够在孩子道歉的时候能够接受说，谢谢你的道歉，我很感激，我接受。那这时候孩子就会知道，道歉是一种有效的社会交往的方式，他就能够慢慢地学会正确的道歉方法了。
如果我们觉得自己没错，谁都帮不了你。你永远就是犯着同样的错误，不停地走回到原点，又搞成原来的样子，人生就是错误的轮回，一次接着一次。那为什么我们不愿意认错呢？有一个非常重要的原因在于，我们心里边会用道理去衡量，拿道理一衡量，觉得又不全是我的错，难道都怪我吗？我没有做什么，我做的也正常。你看，当你讲这些道理的时候，犯再大错误的人都能讲出很多的道理来，而如果我们死守着这个理不放，你跟谁都不会道歉，你跟谁都不会承认错误。
而如果我们能知道这一点，没法分清楚这个事到底谁对谁错，但是我愿意承担下来，我能够承担一切，我愿意勇于先去改正自己，而不是跟他讨论，到底你该认多少，我该认多少。他应该承认是他的事，但是我把我的错全认了，这时候你发现你那个改正的大门，就一下子打开了。如果我们能够放弃心中死守那个跟别人较劲的理，我们能够发起惭愧心，认识到自己的错误，人生进步的捷径就快速地打开了。
