“你明明就对我还有感觉，为什么就不愿意承认呢？”很喜欢“前任三”里的这句话，这是我在分手后一直想说却说不出来的话。看过不少书，上过几十年的学，却没有一本书一节课教过我怎么去表达喜欢、怎么去判断喜欢。的确现在有了小视频，但是它教我的好像，不是做不到就是反而弄巧成拙。看着别人的演绎的故事，听着别人的歌，感觉却完全不一样。
你会相信有一个人会因为不知道怎么做，想不明白怎么回事而放弃一段感情吗？是的，我就是那么个人。年少轻狂、懵懂无知时，我依稀记得喜欢过一个貌似很喜欢的人，可想而知后来我们分开了。
你要是问我为什么把喜欢描述的如此模糊，那是因为现在我自己都不明白我到底喜不喜欢他了。现在势必你又会问了，那以前我又是从哪里知道我喜欢他的。
可能是我因为我以自以为是的喜欢，做过不少耐人寻味的事吧。“喜欢”他时我和大多数女孩一样做过很多傻事，给他写过表白信、盯着他发过呆、在操场上看过他打球、嫉妒过和他打闹的女生、刻意得去收集过他的爱好、幻想过和他在一起的样子、憧憬过我们的未来……与其说是我对他的“喜欢”，不如说这是一场属于我自己的暗恋。但是我偏偏和那个女生关系很好，恰好我们有相似的爱好。二话不多说，便从朋友作起了。
成了朋友才知道，他有一个无时无刻不挂在心上的远方女友。那女孩微胖，一头乌黑亮丽的长发，鹅蛋脸，清澈的眼睛仿佛照出了我所有的坏心思，我的脸快赶上她鲜红的衣服裙了。一时间我分不清是嫉妒还是羡慕，我曾经问过他喜欢什么样的女生，他说的特征好像都在指向这个女孩。虽然已经过去数年但我犹记于心，那是女孩迫于压力与他分手后的一个星期，在我的一再追问下他翻开了QQ空间随手点开的一张自拍照。那时我并不知道他们已经分开的消息出于好奇便问了他，后来才从他朋友嘴里得知他们分开了。
这个时候我本该把我的爱，一股脑儿全送上去让他温暖也圆了自己的梦。但是我没有，我只是安慰了他一阵子之后“逃了”。当那个人真的朝我走来时，我胆怯了、害怕了、我逃了。我没有再时不时投去我的目光，我没有再有事没事表达我的关怀，我没有再随时随地展现出我的偏爱。我想可能这也是我保护自己的一种方式吧，为此他变成了以前的我开始以以前我的样子来对待现在像他以前的我。但我好像还不够像他，很快我破防了，从最熟悉的朋友变成了“地下情人”。
他从没有说过喜欢我，也没有说过要和我在一起。但是那天他朋友问我时，我变向的肯定了他的喜欢。
“你到底喜不喜欢他？”
“当然，喜欢啊。”
“那好。”
后来稀里糊涂在一起了好些时候，那时候不懂怎么去喜欢一个人，就只能通过要求对方表达来确定他真的有在喜欢我，自己却做着自己觉得对的事。后来我逐渐感觉不到爱意，我慢慢地厌烦了这一直向别人索取爱的方式。
