从什么时候开始，觉得我离青春真的好远，离那些灿烂的日子好远。
“我的第三个愿望：希望我爱的那个人，不要再来爱上我”。这是我在十八岁那年生日曾许下的愿望，我翻空间日志的时候看到的。前两个愿望中规中矩，这第三个愿望差点没把我笑断气。我是如何在混沌度日、透支情感的年岁写下这般狂妄的语句，那般的决绝嚣张，带着我十八岁特有的狂妄。
而现在我似乎开始单薄起来，那些过去发生的事开始污浊混沌，零零碎碎、断断续续，像衣衫褴褛的老妪蹒跚的匍匐在贫瘠的土地上。不怕被笑话我甚至能在自己的身体上嗅到苍老的味道。
总不停的有人告诉我：“二十四岁，你现在是最好的年龄。”可是我十八岁那年，有个二十四岁的小姐姐也用疲惫的神态给我说过同样的话。是啊，我现在多年轻啊！我是真的承认的。但是我再也不敢像十八岁时那样张扬的说出我爱的人，不要再来爱上我这种话。那时候总觉得自己输得起。而近两年越发的觉得自己每一步都走得战战兢兢，不敢再去浪费一点多余的感情。我真的能嗅到苍老的味道，那种长期暴露在空气中被氧化的味道，再具体一点，类似食物腐烂继而干枯的味道。
我突然想到，曾有人说过我，对于情感的处理方式过于狠毒了。一但发现一点的不如意就一刀斩断什么也不要了，甚至连处理解决掉这些不如意的念头都没起过。他问我遗憾过吗？我当然遗憾，如果当初委婉一点，或者说给自己留下一条退路，会不会不一样。那些贯穿青春的人是不是也会一直贯穿到现在。他说，你这么决绝伤害得最多的其实是你自己，所有一切都是你坚持放弃的。他说得一点都没错，以至于在过后的几年里我都被难过与遗憾的感伤包围着。因为放弃的人是我，所以最想如果的人也是我。
其实讨论什么年龄段是最好的年龄这种话题真的毫无意义，每个人的一生都会路过不同的风景，我从不认为这广阔的世界，有什么所谓的感同身受。这四个字本就是人类的冠冕堂皇，像一叶障目。他们擅长以既定的社会常态去杀死时间，用道德伦理去胁迫另一个生命体。
我没有赌运，这是身边的朋友都知道的，筹码下得越大，输的概率越高，但，我输得起。在这个无法用语言描述的时间段，不管我用什么方式去赌，未来几十年的生活轨迹是怎样。我有承受赢的能力，也有接纳输的勇气。
后来我开始敬畏生命同时尊重死亡，我开始匍匐跪行于大规则之下。后来我开始承认，我其实也和这个世界不太熟。我仍然会努力活着，同时也在等待着死亡。
二十四岁，是不是最好的年龄我不知道。但是我确实如所有人一样粘满了尘埃的味道。悄悄收起了嚣张跋扈，清心寡欲的驯服自己的心。
再一次不知如何收笔 问安.
吴星星/亲笔
