今天突然回看了一年前的读书笔记。过去了一年，心态发生好大的变化。过去一年考研了，有惊无险地、幸运地上岸了。
恋爱失败了，很爱的男孩道歉、低头、掉眼泪、求原谅。我们不甘心地纠缠了半年，可惜我依然无法释怀他的出轨，他也终于无法忍受我无限度的怀疑、无止境的羞辱、无数次的崩溃。于是我们知趣地离开彼此的生活。
他向我解释了几次，表达了自己从未“爱”过除我以外的人，他只是出于心理因素，与陌生女孩认识，谈心。他说，“有些话好像只有对着陌生人才能说出口。”自从我发现蛛丝马迹后，我变的很敏感，我反复地要求他坦白一切，尽管我并不理解自己这么做的原因，他描述的细节只会让我更崩溃，比如他和其他女孩牵手、拥抱、接吻。
现在不过彻底失去联系一周而已，今天突然想看书，发现自己曾经在看完《生死疲劳》后感慨，每一个角色最终都是被年少时不可得之物困住一生，然后庆幸自己还好没有什么执着很久却最终没有得到的东西。直到今天，我突然我发现我依然很执着，即使失去联系，即使说好分手，即使恶语相向，我居然真的还会在心中幻想那一种可能，那一种一切都没发生过，我们依然相爱，依然憧憬的可能。
发了一条只有自己小号可见的朋友圈，假装那条朋友圈是他，每次遇到有趣的事，遇到想说的话，都在那条朋友圈底下评论几句，有时候只是干巴巴地想他，想得我掉眼泪，干巴巴地直掉眼泪。还会看他的网易，看他的IP地址，从广东切换到武汉，再切换到云南，我想他应该是在旅行，在治愈自己。
不明白究竟如何才能让自己也像他一样，就那样默默地、慢慢地、自然地接受生活习惯的改变，也许需要忙起来，或者认识新的朋友。然而做什么也提不起兴趣，最大的兴趣就是反复视奸他，窥探他的一切，激起内心想要联系他的欲望，然后又强忍着不要联系。我真的太擅长折磨自己。
无论怎么说，分不清是爱还是执念，总之是尚未释怀，希望自己可以早一点学会接受他人的离开，早一点学会告别，总不要被困一生^^
