我们希望独占着父母的关注和爱，但面对压力时却希望有人一起承担。

这句话用来形容自己对弟弟存在的态度再合适不过了。据说我命里肯定会有一个弟弟，因为爸妈的决心和坚持日月可鉴。

因此大爷家已经凑足三千金的时候，我们家还是只有我一个。12岁的时候，爸妈带着我从外地打工回来，刚刚失去一起玩了三年的小伙伴，来重新熟悉已经有点陌生了的家乡。有很多时候觉得自己处于一个孤立的状态，老同学看我的感觉也像是一个异类。奇怪了，在外乡全新的同学也没有接受我如此困难。于是那时我很依赖大我四岁的大姐，也很享受比我小一岁的妹妹对我的依赖，我觉得我们之间没有界限，是亲姐妹。我们相处的也算亲密无间，像铁三角一样。小时候不懂事，也没有什么事情可以分别出彼此的不同。只是因为这种依赖，会敏感的感受到一丝一毫的疏离，比如她们单独行动去看奶奶，说笑打闹着从我家门前走过。

我有时认为，现在性格中的社交恐惧，患得患失和小时候的孤独有一定关系。

只是弟弟来的真的很突然，他在妈的肚子里已经存在了一段时间，我还毫不知情，要不是偶然听见她打电话，我好奇去问问，她还不打算正式的告诉我。我清楚的记得她说话时的表情，极力的将笑容收回眼底，然后轻巧地告诉我:要给你生小弟弟呀！

我记得我脑子里是懵的，我大概用几秒钟的时间消化了这个消息，又问了几个问题，具体什么不记得了。要说我妈应该感谢我的理智，没有像新闻里的那样，以命相要挟。不过我真想知道我那样做了，她们如何选择。说到底我气她的隐瞒，更没有底气觉得他们会看重我的反对。

我还记得我六七岁的时候，我跟她去做B超，大夫看了半天之后确定的告诉他们，是女孩。从医院出来之后，爸爸走的异常快，妈妈却走的异常慢，把我夹在中间，无所适从。不一会儿，爸回头来催促，却看见妈在流着眼泪走路。他也没有好语气，但仍旧表现的比较轻松，不再徒增压力，具体如何不甚记得，只是很确定那个妹妹没有来到世界上。

妈妈那时候的眼泪和12岁那年尽敛眼底的笑容都在我的心底深刻。她安慰我说这个弟弟是为你才有的，这样以后你有人作伴，也不会有那么大的压力。说起压力在这个社会他们无可厚非，只是心底已经厌了他们的口是心非，如果六七岁那次眼泪为我而流我就信你，说到底不过在等个儿子。

于是13岁的我坐在病房里愣愣的看着刚刚从产房出来的弟弟，那晚我一个人从学校放假坐班车到市里头，从车站的傍晚一个人走到华灯出上，找到舅舅家，他们都不在，只有姥爷在等我。

一个周末的时间，我有了弟弟，要上学的时候我固执的不穿没有洗过的衣服去学校，我得回家。爸爸把我送到半路留在学校附近的亲戚家，我死拉着他不让他走，也没留住。二姑为了让我穿干净的衣服，用一个晚上的时间把棉袄洗了变干。

我有了弟弟，我也在那时进入了另一个阶段，我变成了另外一个我。他们从有了舅舅家的弟弟开始要求我要有姐姐的样子，这回更是如此了。可是他们不知道吧，世界上“弟控”的姐姐很少，而我刚好不是。六年级的每一个周末，暑假都献给他，那时候我讨厌他让我没办法好好看电视，不满足他的要求，他就哭闹不止。长大一点，我讨厌他跟我抢东西，最后谁也不让谁。

我害怕妈妈因为他对我有任何一点的责怪，它们会在我的心里无限的放大。竖起毛来，即使哭的喘不过气，也要跟她吵个明白。可是怎么才会明白，什么才是正确。我从来不知道我会即使心里孤独也不愿有另外一个人存在。

那段日子过了，才懵懵懂懂的知道，我们不是对手，唯一不会叛变的就是我们彼此。我需要一个兄弟或姐妹，心里会有依靠和安全感。我总认为弟弟会是自己的累赘，不像那个梦想中的哥哥给自己安全感和宠爱。弟弟也会长大，也会成为哥哥。

他六七岁时那年过年，我们一群人去爬山，只是不巧刚下过雪不久，背阴的山坡雪还未化，走起来相当滑，他跑在最前面，很勇敢，神奇的是也不会摔跟头，我却吓得一直大叫，他回头跑过来，像一个小大人式的接住我的手，小心得拉我走下去嘴里还念叨着“看把你害怕的！”如今十岁，也时常会听见他略带得意也略带安慰的声音问我“看把你吓得！”

我们的脾气是一样的配方，仍旧少不了的碰撞，可是也终于长大了，不光是弟弟，更是我。我很想把自己心底因遗憾生成的欲望磨灭，但越是抑制，越是猛烈。我们分离多过陪伴，以后更是如此，能够陪伴在侧的便是儿时吵闹中的记忆。我很多时候感恩他的存在，有时候吃他存在的醋。幸福的感觉和心底的伤一块存在，相互折磨也相互安慰。

               2017.3.20 snow