距离义工生活结束还有一天,你若问我心底作何感想,我一定会说:终于结束了,我要回家。你也许会问,义工生活太悲惨了,太辛苦了,你被黑店虐待了吗?其实并不是。
回顾过去一个月的生活,我做的活不算多,看店的哥哥姐姐也都是很好的人,过年有红包拿,大部分时间可以自由安排。去没去过的地方,见没见过的人,吃没吃过的东西,这里的一切,对于我来说都是新鲜的。而我来这里的初衷,也全在于我从未有过这般经历。
一个月前,我的确是满心欢喜来到这个陌生的城市。我憧憬过这里的生活,这里的景色,这里的陌生人,这里的故事,这里的邂逅,这里的一切。
然而,一个月之后,我又的确是带着满心欢喜离开这个地方的。虽然迎接我的是长达23个小时的硬座慢火车,迎接我的是家乡真正严寒的冬天,但我的确是想离开了。原因有很多,我想家了,我厌倦了这种一成不变的生活,我厌倦了这种平静无澜到得过且过的生活。
我在心底明白,对于这个地方,我只是个过客。来过就已经足够,没有太多眷恋。无所谓留与去的城市。
人们常说,因为一个人,爱上一座城。在这座城里,我遇到很多人,但至少没有遇到过我喜欢的人。或者说,在这里,我没有交到新朋友。当然,这与我对朋友的定义有关。认识并知彼此姓名不是朋友,交谈并同欢笑不是朋友,唯有交过心、了解过彼此,并在心底喜欢对方才能称为朋友。
在厦门,我可以毫无拘束得跟一个人交谈,原因无非是我带了两条可爱的小狗;我可以跟一个不知道名字的人开着玩笑,告诉他我只是一个大学还没毕业的学生;我可以把自己的微信给一个同为97年的客人,然后在接受好友请求后不发一言;我可以在另一个义工来的头天晚上,同她聊到凌晨两天,可依旧阻止不了在后来的相处中,生出许多不愉快的情绪。
君子之交淡如水于我而言,并非如此。首先,我不是君子;再者,我不愿相信感情不需维系。
离开一个地方,也就意味离开了一群人。这是一个来过或许不会再来的地方,这里有来过不会回忆的景色,这里有分开后不再相聚不再想念的陌生人。如此一想,这段经历似乎变得可有可无。可当初与父母争辩,坚持要来的人也是我啊。
无论做何事,我其实都是在乎价值意义的。很多事情,也只有真正经历过,才知道喜不喜欢吧。而我的答案是,说不上喜欢也并非讨厌!
我是一个讲求回报的人,回报可从物质和精神两方面来说。做义工的话,物质方面的回报自然是基本没有,所以回报全在于精神方面。据我现在的心情来看,精神方面的回报其实并未如愿。这也就是我现在迫不及待离开的原因,对不起,我真的要离开了。
前几日,我问几年前来这边做义工的店里小哥:你以前离开时心里是什么感受。他回答:简直不想走。他分析我这次急切想走的原因是没有积极参加义工活动,还说我们这次缺乏组织。
来这里的一个月,我参加过很少的义工活动,在微信群里说过很少的话。我天生就是那种不适合群体的人,不苟言笑、沉闷慢热。
那一日跟一群人玩狼人杀等游戏,反应速度有限的我自然喝了几杯乱七八糟的水。可是我并没有觉得难喝,更是不能理解别人在喝时脸上的扭曲以及旁人的幸灾乐祸。作为一个喝过无数次中药的人,那些似乎算不了什么,我更加不理解别人的欢笑。我就是这样一个无趣又不合群的人,受不了一群人隔着心交流。我无所谓自己是否一个人,我更在意的只是这个人跟我和不合得来,而并不是我需要一个人来解救我的孤单。
我跟小伙伴一起去过当地知名的风景区,可是终究因为一些性格原因,使得我的行程并没有想象中愉快。我来这里最愉快的一次出行不是去中国最美大学-----厦门大学,不是去鼓浪屿,而是去爬一座根本不算景点的小山。一个人在夕阳时分,走窄窄的上山阶梯,呼吸着山间清新的空气,在山顶俯瞰这座城市的全貌。走错下山的路,在夜色中挤上公交,带着疲惫与欢喜回到狭小的房间。
很多时候,我都会偏执到只愿走一个人的路。因为我可以由着自己来,即使走错路,即使错过一些风景,心底也没有太多遗憾。任何人都不喜欢被责怪,一味迁就,我也不例外。两个人固然能彼此照应,但若是连吃饭都要犹豫再三也是难受。
这里的人评价我宅,事实并非如此。我只是拒绝了一些不会愉快的相约之旅,同不太喜欢的人一起上路,实在太过难受。我没有贪婪地走遍这里的每一个角落,只是因为有过失望。我会一个人去海边,在沙滩上走很久,听海浪声,吹海风···
我以为离家过年会是多么了不起的事,经历之后方才知晓,在外过年等于没过年。离乡的愁绪并没有那么浓烈,只是突然发现,当我心底郁结,我最想倾诉的对象竟然是我妈。她有诸多不懂,可是电话那头的她却能安静地听我讲完,并用最朴素的话语给我以建议。
我在自己的义工简历里,极尽渲染自己的文艺情怀,因为我相信开着文艺小店、背包走过川藏线的年轻人一定有着和我一样的情怀。可是当我真正地来到这里,认识他们,我才知道,他们不是大冰书里的人物,没有我想要的故事,没有我羡慕的情怀,没有我钦佩的理想。
我曾梦想着,走他们走过的路。可我一定会带着另外的心情,属于我自己的心情。我不愿意所有的出走都是逃避,我不愿意所有的漂泊都是任性,我更愿意在路途上寻觅,带着被自然惊叹的目的,带着远行却牵挂的心情。
如今,我就要走了。我期盼着家,期盼着父母,期盼着重新回到校园,期盼着那个每天都为未来担心,心想着进步,努力付出的自己。
我曾说,自己不愿过平静无澜的生活。而这一段我曾无比期盼的经历却是因为过度平静,构成了我平淡生活里更多一笔的平静。这是一段插曲,而我只想要更波澜壮阔的主旋律。