一个休产假回来的同事见我的第一句话竟是，这么大的事你是怎么挺过来的。只能无奈作苦笑状，事情搁在谁身上都能挺过去，命运没得选。

      即使事情刚发生时，我在家人面前哭的次数也是屈指可数的。痛哭只能让家人更担忧。眼泪只能是一个人的。

      终于找到了一个没有人认识我的地方，真好。不用再顾忌亲人的担心，不用害怕别人会嘲笑我是个被骗的多么惨的傻子，不用故作坚强满面笑容。终于可以放声大哭了。

      有时候是一个人在办公室时，门窗紧闭，把自己藏在被子里，嚎啕大哭。若突然听到上课预备铃，以最快的速度下床，穿衣，抹口红，尽量以我此时所能做到的最好的状态，准备上课。迎面碰到同事微笑寒暄，仿佛刚刚那个痛哭出声的人根本不是我。可能在上课的某个间隙突然泪流满面，背转身擦干眼泪，努力镇定下来继续上课。在下课铃响之后，快速回到床上，继续嚎啕大哭。

      有时候是在一个人开车的时候，车子沿着人烟稀少的道路一直一直开，音乐放到最大，突然就会“啊”的一声哭出声，终于是一个人了，忍了那么多天的情绪一下子就倾泻而出。车窗外的一草一木，落日，远方，甚至是这冰冷的车子，都在紧紧的拥抱着我，我不孤单。我只是失去了一个不爱我的人而已，并没有被整个世界所抛弃。哭够了，心里的那块大石头也就没那么沉甸甸了。开车回家，继续做个懂事的女儿，坚强的妈妈。

      有时候是看书的时候，三毛说“不要回头再去看那个伤口，伤口会结疤，疤不会掉，但它不会再痛了。” 看了三次，哭了三次。蹲在地上，把书抱在胸前任由眼泪流下来。哭够了，再看一眼，再哭一次。就这样，看了三次，不敢再去看。心里生出无边的恨意，宁愿我深爱的那个人是被铁锤一锤一锤钉入了棺木之中。可这样的念头也只是一瞬而已。他毕竟是我孩子的父亲啊，毕竟是陪伴了十一年的人，又怎么忍心真的有多么恶毒的想法。不知在他欺骗背叛我三年的那么多个日日夜夜里又是怎么忍心的。而我竟是连恨都不彻底，真够窝囊。

      有时候是在一个人听歌的时候，突然就想起他曾经唱歌时的神情，记忆随之而来的便是他带来的伤害，眼泪如泉涌，不敢再去想。     

      有时候是一个人发呆的时候，没有任何征兆，什么都没想，眼泪就那么汹涌而出，反应过来时泪水已进入了脖颈。

      有时候，是在孩子睡着以后，我抱着她，无声的流泪，内心不住的自责，是我有眼无珠，相伴多年却未能识得清是爱家爱工作的好男人还是豺狼虎豹，是我的失职，千挑万选却为她选了这样一个父亲。我多么想我的宝贝也能像别的小朋友一样，左手牵着爸爸，右手牵着妈妈，蹦蹦跳跳的度过整个童年啊！但凡有一丁点可能，我宁愿忍辱负重也想给她一个完整的家。

      拿到新房钥匙的那个下午，哭的最是酣畅淋漓，最是尽兴，心里有多么高兴就伴随了多少的痛苦与耻辱。付出一切真心与金钱换来的是数不清的谎言与背叛，这个世界残忍如斯，我十八岁的爱恋支离破碎！

      哭干了眼泪如何，哭哑了嗓子如何，哭疼了肋骨又如何，还是想不通十一年的陪伴他是如何忍心骗我三年多的，还是想不通那么多个夜里他是怎么做到在我身边安然入睡的。只是，释放了自己的情绪，不至于抑郁而已。

      那么多的时光，我一个人哭，脆弱，无助，自己抱抱自己，没关系，会过去的。