我不知道从何时开始，就心心念念想写一些东西，可始终都对自己没有信心，也好像没有坚持下去的决心与毅力。
我也一直没有想明白自己这个想写到底是为了什么，只是潜意识里觉得写作是我一直想做的事情，理想中的自己就应该是这个样子，安安静静地，坐在桌前，微风拂过阳台的窗帘，阳光轻柔地洒在书桌上，我用笔挥洒着胸中豪情，述尽人间的缠绵悱恻。
去年还是前年，我心血来潮注册了一个微信公众号，放了几篇歪文酸文上去，终归不成体系，也究竟不知自己接下去该表达写什么，也就搁置了，读书太少，不想去误人子弟，于是我隔了很长时间都没有去写（其实是懒吧）。公司的报刊投稿，我之前也是豪情满满说要多多投稿的，结果辜负了人家的一番美意，心里还是很过意不去的。一开始我还惴惴不安的，可是时间一长，就好像变成了老油条，脸皮变厚了，倒无所谓起来，不再挂牵什么，心里倒是放下了（向来脸皮厚吗）。
近些天，我觉得我还是挺会为自己找安慰和借口的，让自己过得舒坦，想来也是人的天性吧，只是想要写作的心仍然不死，我仍然期待去表达什么，我内心知道。大概上个月，即十月底，我参加了一个SCW（speaking changes world）小组，是锻炼人的说话表达能力的，每天会需要根据主题发一个一分钟的录音音频，其中一个题目是如果你的生命只剩下最后一天，你会怎么样。除了把时间留给家人朋友，去做自己想做的事情这些感情方面的，然后我就有这样一个想法，希望写一封给未来某人的信，把自己的所思所想都表达出来，不管岁月的变迁或时代的更迭，不管我的生命有没有消逝，我都期待有人能够共同体会当时的心境，能与我共鸣。我想这是一个方面，我希望自己的精神世界能够永远保存，能够与他人共鸣，能找到那些与我类似的人，产生共振。
这让我想起了很多，我的初中时代，我的少年时期，我都存在一种恐惧，就是有一天无声无息地死去，于是这个世界再也找不到我任何的踪迹。当时是谁问我，仰望着漫天的星空，是否内心会生出一种卑缈的感觉，宇宙如此之大，地球就仿佛是一颗尘埃一般的存在，而人生而在世，在这个地球上，也不过是尘埃一般的存在，我惶恐而不安，沉默良久。
对于我自己的个性，我自己有点难以描摹刻画，似乎汲汲却又似懒惰，内心在矛盾中挣扎不安，而日子也如白马过隙一般匆匆流转，而我还在原地，不知所措地遥望远方。断舍离是我一直在进行中的一个项目，确实精简了丢弃了不少东西，而家里却仍然满满当当显得局促，这也同时说明，我的内心盛装了太多的杂念，对过去过于留恋，对物品仍然执迷，于是这些束缚着我，占用着我的精力，让我无暇旁顾。
这一次为什么升起要参加写作小组的意愿愿呢？也是契机，在这样的一个整理中，我发现了以前的很多日记以及书信，零散的记录，纸张陈旧而发黄，似乎到了要去舍弃的时候，可是我内心终究是于心不忍，丢弃那些，就好像丢弃过去的记忆一般，于是我想用隐秘的方式去记录那样一些过去。而仅凭我一人的一时热情，恐怕难以完成也难以维持，这些东西在眼前也终究会成为我的负累，只有将他们写出来，记录出来，我才会真正将那些过去放下，不再恋恋不舍，舍不得向前。期待这次行动的收获，也愿能和一群同频的小伙伴们一起用写作来梳理自我成为更好的自我。
