索然无味地坐在办公室里，随意浏览网页、听歌、发呆，做什么都打不起精神来，近来总是如此，无意义感倏忽袭来，不知自己身在何方，要向何处而去。心头的事情积压太多太多，事业、爱情、金钱、家庭、自由，脑子一片浆糊，有时候抓住了一头，以为找到了重心，激情过后才发现只不过是镜花水月，或者是 水面上的浮萍，当风吹过，什么都留不下来。 

现在一切都很稳定，却又似乎感觉这不是自己想要的生活，又说不清自己真正想要的是什么，是稳定的生活还是做爱好的事情，可我的爱好是什么？写诗、旅游、青旅、阅读？似乎都不是，那到底是什么啊！又屯了一批书，有太宰治的《人间失格》，有房龙的《宽容》和《圣经的故事》，还有杂七杂八想看的书，可是每次回到乱糟糟的家里，总是累的一动不想动，不愿意动脑，躺在床上挺尸，玩玩手机看看视频，明知道这样不好，会越来越废，就是管不住自己，自制力衰弱如斯。

诺言随口而来，张口即是，通讯录新旧交替，辜负了一些人，曾经亲密的朋友、爱人渐渐走散，现在年龄渐大，不大愿意也没有太多精力去投入，有闲暇时间还不如自己一个人待着，或者说在经历了多次类似的别离，已经对友情爱情失去了兴趣。爱欲渐消，也不再像几年前那么精力充沛，看到性感的姑娘就忍不住冲动，现在似乎有些禁欲的趋势。淡淡的生活着，像极了家乡山上的骆驼草，就那样生长着，没有人会去留意，生老病死，春夏秋冬轮回着，它经历了什么我不知道，只是在冬雪初融的时候爬上山头，看见它枯黄的身躯在寒风中摇曳，它早 就死去了，未等我回来。

人也是这样子吗，一辈子过着自己孤独的生活，也许孤独才是生命的本质。最近在看屠格涅夫的《猎人笔记》，一篇篇静静地阅读着，想想自己，看看天空，也读读诗，看看歌词，晚上去外边吃宵夜，满足自己的口腹之欲。习惯了就不愿去更改，大桥旁的手工饺子，每次要中份的白菜猪肉，饺子汤，多蒜泥，老板已经知道了我的习惯；对面菜市场的酸辣粉从五块涨到六块，三块钱的猪肉葱花饼，就是一顿晚饭。习惯了一种味道，就会把它当做自己生活的一部分，不愿意去尝试新的花样。这其实不好，还是应当尝试一些新的东西，新的生活方式，每过几个月总会把寝室的布局更改一下，换一种风格，昨天去吃了新开的那家花甲粉丝，味道挺棒的，可是这大概又是一个新的固定的习惯了，辞旧迎新，新的 慢慢变旧，也没什么意思的。 

有时候心情突然会变得很差，不想说一句话，有时候上班中突然想出去走走，立马订票准备背包，下班就兴冲冲骑车 20 多公里去河坊街或者西湖，可是去了之后又没什么感觉了，随意走走第二天返回，于己身似乎并没什么用处，也说不上是释放还是放纵。上周末去爬了泰山，一直跟在领导身后，踏着他的步伐走着，却也没有感觉到累，做其他事情似乎也是这个道理，跟着领头的人坚持走下去，千万不要松懈，一旦看不清目标便容易放纵自己，然后愈来愈远，再也赶 不上了。 

工作快要满两年了，两年前是七月份入职的，昨天看到了下一届管培生陆陆续续来了，套间里还住进了两个人，没什么特别的心思，就是感觉轮回不止，又一个轮回来了，似乎我就是他们，似乎我也是已经离开的上一届那些人，心情很复杂，说不清欢喜还是悲伤，压抑还是放松，听着同事在向他们传授经验，我只是淡然看着，安然地在阳台洗衣服、抽烟，每个人的路都要自己一个人走，多说无益。以前每当看到有兴趣的东西，总是会与人分享，现在却不再那样做了，知道自己的喜欢的别人未必会喜欢，大家都很忙，兴致勃勃的时候联系别人，等待回复的时间却很长，直到兴致消散没什么心思聊天说笑了。有时候看到群里欢声笑语，总是感觉离他们很远很远，似乎不再是一个圈子了，虽然关系还在，是朋 友、是哥们、是亲人、是玩伴，总感觉走的越来越远，再也回不到过去了。 

过去的再也回不去了，而前路却渺茫，不知怎么走下去，窗外的阳光很温暖，心里在瑟瑟发抖，担心未来，担心生活，厌恶一切，厌恶生活。其实想做的事情还很多，想去的地方还很多，怎么才能沉稳下来追求自己的幸福生活，或者说幸福生活本身就是一个谎言，每个人都在痛苦挣扎，不过外表光鲜而已，或者 处在一个悲欢的平衡点，在不断走着平衡木，提心吊胆。 

想去找个小岛休息一段时间，不带手机、不带书、不带过去。什么都不带，不留恋什么，也不期盼什么，权当做与撒旦的一场赌博，赢了就出发，输了就留 下。七月未央，诸事不顺。

闲狐兔 2017-07-05 于杭州