文/蒋小哈
近来是那么的离奇，心里是那么的芜杂。
2017/8/16 周三 晴
我，25一个“中年人”，无所事事，神游太虚，和牛首阿旁打个照面，也难免难为情，遑论臻臻至至想要有番作为。
可有些话，有些事终究是藏不住的。就如大先生言，“我们现在走的是一条狭窄险阻的小路，左面是一个广漠无际的泥潭，右面是一片广漠无际的浮砂，前面是遥遥茫茫荫在薄雾里面的目的地。”
我是时常喜欢弄点笔墨的，虽文字拙劣，也不见长些本事，却也总想搔点别人的痒处，痛处是不能了。可一日我竟听到朋友的叹息了，各自间没多言语，只是零零碎碎地感受到那是对我的一种怜悯，我想我终于还是成了树上“热呀热呀”乱叫的知了了，等我蝉蜕，我想变成阴沟里的虫蛆，那不是很干净的东西，可是大先生说了，虫蛆是不会自鸣清高的，这一点我还是很艳羡的。
我是挥不了笔墨了的，对着亮堂的屏幕敲敲键盘现在也艰难起来。一个字是需要和后边那个字无缝连接的，可我看着闪烁的那根黑色竖杠心里不免发起虚来，这脆弱的文字呵，堵在我心头那块贫瘠的肉呵，难以言之，姑且置之，置之可惜，拾之惶论之矣。
人总要社交，因而总少不了一些朋友。既称之为朋友，则必是真真切切，察察实实，弄不得一点虚的。然我是一狭隘之人，免不了藏藏揶揶，若即若离，总要和人持上一些距离。有友曰：我乃冷漠之人。我弗辩，只在内心上呛了一口：何止冷淡，且无情。
无情之人，是复杂的。这无情原因颇多，倒也不是自辩，实乃实在之事。据我所知，大多数人是热情的，至少是渴望与人交往的，哪怕听上几句窗外头的犬吠，或半夜猫交配之际的缠绵声也是好的，总冥冥中觉察到我不是孤独的，我是活着的且鲜活的。我患上无情症的原因大约和我童年的经历相关，且不多谈。大约10岁起我便觉得自己的奇怪了，一来晓事要比旁人早很多，二来发育也比旁人早很多，青春一晃而过，20来岁竟像看破了红尘，很有惶惶然于世，濯濯然不堪于世的恍惚感。
倒也不是厌世，虽偶带点那种缥缈的情绪，但实实在在一个健康而乐观之人。这点是可以佐证的。例如身边有朋常在我耳畔绕这些字眼：你实乃我身边的一股清流。或言之凿凿地叹曰：你真乃奇葩也。我时常分不大清这是褒义之词或反之？全然当做好话接收，且为之奋斗。
读书时，常可见三两同学手拉手或去听课，或去觅食，也有一道去方便的，这倒真是一道风景，我也常常会加入其中，欣欣然忽觉这感受确也不错。可有一点我较为疑惑，有朋友跟我诉苦，她近来有种直觉，仿佛自己被那些伴友们即将抛弃，从此再无人相伴左右一道去习课，一道去厕所了。
近日我越发感受到朋友的重要性了。我虽字写得粗糙，但内心上那被堵塞的肉大约是觉得静寂了，想寻个出路，获得点甜头。就像我童年时期跟父亲去上街，看到别人孩子里举着的含着的红灿灿，蜜津津的糖葫芦实在是谗得失去了那点可怜的自尊，父亲若要拒绝，心里免不了爽然若失。然朋友并不想遂我愿，连半个好字也吝啬给我，云轻如菲云狭长，我内心里的怅怅然自是不必言。
幼时喜欢看金庸古龙，少时喜欢看台湾偶像。两大法宝在手竟觉得日后定可以纵横于天下间，实乃我自作多情了。书里的义薄云天，豪情万丈只不过是过隙的流沙，剧里痞子一声“干！兄弟给我上！”竟成了以后险恶之人“行侠仗义”的一种措辞。实在痛兮不知所云，聊以慰藉罢了，近来越发觉得怅然若失，神不清气不爽，心头那块肉也日益膨胀起来，堵得人越发惶惶然不知所措，无力之感越发浓厚，且罢，来日多喝一点酒，多吹一些风罢。
