这几天，变态的冷。

今早在老妈的提醒下，才知道，周五，便是冬至了。

哦，怪不得，原来，已经入冬很久了。

昨晚，还是忍不住，给L发了信息：天气冷，早上多穿衣服出门，多喝热水，晚上早点休息，照顾好自己。然后便倒头大睡了。不奢望回复，不奢望多一句的关心。却在早上醒来的时候，看到他的你也多注意。

我以为，人真的快要做到很绝情，绝情到冷血。而我，经过一段时间的沉寂，也终于学会了不再期待。我以为我可以做到不再心疼，却不是那么容易的事。只是，当伤疤一次又一次地被揭开的时候，即使内心在滴血，我也学会了笑着回答，我很好。

午饭的时候，在和老妈探讨，人与人的相处之道。其实，我知道，老妈在旁敲侧击，为什么，两个人明明就好好的，一下子就能成为路人。果不其然，真的是。我不愿意去伤害他人，也不愿意把老妈心中美好的人物毁掉。

午休的那半个小时里，我梦见了L，梦见他回来了。他还是那么的温柔，看着他走向我，却没有丝毫的高兴。问他想干什么。他说，快圣诞节了，我带你去个地方。他还是那么的温柔，就像我们刚在一起时那样，轻轻抚摸我的头发，让你觉得，这个世界，就好像，只剩下我们两了。可是，我知道，这只是梦而已。那么真实，却又那么迷离。

对于L，我始终恨不来。我 不是一个狠心的人，所以，即使分开了，我还是希望他过得开心快乐。我想，如果没有她，或许，我们最终也是不会有个好结局吧。如果当初，我们都能够勇敢点，或许，我们还可以像朋友一样，可以对你嘘寒问暖，可以知道你的一举一动，而不仅仅是看着朋友圈里，静静躺着的你，却再也没有了勇气，发出一句，你最近还好吗？不打扰，成了我们对彼此最好的祝福。

或者，此时的我，心中应该有恨才对。奈何，我只是假装什么事都没有发生过，不曾发过一句狠话。只是，我内心，再也做不到从前那样，对H了。那个，我曾经最信任的人。现在，也只能是静静地，在我心底里。不曾离去，却再也靠近不了。宿醉以后，所有的爱与恨，都成为了过往。偶尔会想起，偶尔会怀念，更多的是感恩。师傅说，一味地善良，只会让自己更痛苦。可是吧，人，最难得的，是在经历过千万种伤害后，还能保持初心，还愿意相信，这个世界的美好。或许，也是我不愿意，让这世界的各种勾心斗角，让自己变得更累。如果可以，就一直这样傻这样单纯下去好了。

今晚看了一篇文章，关于人为什么要善良。我想，无论这个世界，会对我怎样，我还是愿意相信，这个世界，会给我一个好的交代。就算，你曾经，捅过我一刀，我记住的，除了痛，还有你曾经的好。感谢你们，曾经来过我的世界，感谢你们，带过给我美好的回忆。也感谢你们的离开。三个月后的我，终于，找到了重生，并且，对生活，有了更深刻的体验。

没有过多的伤春悲秋，偶尔，还是会想起你们。我很好，希望你也很好，希望你们都好。从此以后，各安天涯。如果有缘再见，我们也要笑着问候。

冬至将至，2017年剩下的日子，屈指可数。这一年的幸福与悲痛，笑声与泪水，仿佛就在昨日。离去的，不作挽留，留下的，会变得更美好。只要双手还在，所有的幸福，都会到来。