-苏州

我会不会逐渐变成一个孤僻的人呢。

前阵子在苏州旅游的时候，走了些路就躲在书吧看王小波，看到月亮半挂在天上。

我越来越成为一个沉默寡言的人，是因为愿意听你说话的人不一定会接受你的想法，倘使争论起来就像是要开一场辩论会，费时又无趣。

很多时候，我觉得书里足够有趣，无需多一个人来分享。

我感到突然的难过，为生活在半个世纪前的小波难过，也为自己难过。

我也越来越沉默，囿于和别人分享自己的想法。

大一的时候，总有无数的想法像雪花飘落，我相信一些事情，所以常和以前的同学交流自己的想法。

当时张嘉佳的一篇散文说：当我翻遍手机，却没有一个号码可以来拨的时候，我觉得很孤独。

我对这种场景有种深深的恐惧，下意识缓口气，自己还没有那么惨。

随着时间的流逝，我没有那么多话想说，不再动不动和人聊起人生，不再分享给别人一些无趣冗长的文章。

一方面我深知自己的浅薄和懒惰，总是暴露出来会显得人愚蠢又可怜，另一方面我并不冀望得到别人的认可和理解。

我一度甚至觉得倾诉和分享是弱者的行为，需要一遍又一遍的确认和认可而获得自己对自己的尊重，有点可笑。

走出书店的时候，我想，我会找到自己的乐趣，但与我同行的人终会越来越少。

我对世俗的规则和幸福嗤之以鼻，却又对生活的烟火气息充满感念，这个矛盾一直存在，不过人总要主动和被动的前行，在这个十字路口，我可能要对一些事情说些再见了。

总是难过的。

                                                                        -相信和怀疑

失恋三十三天里，张嘉译说，你连人都没生过，跟我谈什么人生观。

不过我现在可以确认的是，尽管我仍是愚昧的，但是我开始有了最基本的判断能力。

我的世界观是在这四年里慢慢推到又重建的，在上课的时候，在逃课的时候，在寝室打游戏的时候，放假回家挤绿皮车的时候。

我从相信一些事情变成怀疑一些事情，这不是一件好事，也不是一件坏事。

有天看到保研的舍友在床对面和另一个上岸的同学聊一些事情，兴高采烈。

我想，是相似的人才会吸引相似的人，还是，人都是喜欢积极向上，充满正能量的人。

我一直没有觉得自己不好，尽管我经常打游戏，不去好好上课，成绩一团糟，没有大家希望的那些美好的样子，我依然觉得没什么。

我知道孤独是人生的常态，只是总是这样会很空。

看到美好的样子，尽管我清楚地知道自己不适合那种生活，还是不免羡慕。

当我在这边时，看到对面美丽的风景，会羡慕，会失落，会怀疑自己决定的合理性，但假使我到了对面，同样会生发出这些情绪。

人不是机器，总会有这些情绪。

相信和怀疑是硬币的两个面，没有一种价值是可以不受到任何人怀疑的，也许可行的是，在怀疑后选择一些去相信。

                                                                                  -方向

我们焦虑的来源之一，在于我们的行为没有价值合理性的支持。

所以，会陷入不断怀疑的漩涡。

对自己做出价值判断是痛苦的，对别人做价值判断就太简单，太舒服了。

因为想要自己弄明白一件事真是太难了，而听别人传过来的就轻松很多，不仅没有责任，还可以对其进行评价和判断而毫无心理负担。

假使让我回到春秋时代，学习孔子那样总结出什么是对的，什么是错的，我想我会纠结至死的。

问题在于孔老夫子的道理好像也并不完全被现在的时代所接受。

资本主义又告诉我了另一些道理。

年轻人的世界有些乱。

想要重新进行价值判断，很难，所以大家都很焦虑。

我现在也没有明确的方向，不知道明天要干什么。

不过今天看到一个逻辑很清楚，很清醒的人，觉得很酷啊。

只有对现有事物多进行一些了解，才能看到一些规律，从而形成自己一丁点的价值观。

这是很幸福的，是思想的快乐。

我期望下一代人能在思想方面有些空间来感到幸福，而且这种空间比给我的大得多。

-----王小波

随笔：

人教版四年级下学期语文的第一篇课文是流沙河的《理想》：（年级纯属瞎扯）

理想是石，敲出星星之火；

理想是火，点燃熄灭的灯；

理想是灯，照亮前行的路；

理想是路，引你走到黎明。

没有理想的话，怎么办呢，诗中让我们寻找理想，不做一个碌碌无为的人。

王小波说：你有种美好的信念，我很尊重，但要硬塞给我，我就不那么乐意。

不幸的是我接受了十几年旁人灌进来的价值观，幸运的是我没有像罗素那样五岁就感到寂寞和凄凉。

那未免太惨了。

所以允许我现在偷偷在心里腹诽一句：你他喵的真是放屁。

尽管当时因为背这首诗最快，我受到了老师的表扬。