昨天在B站上看了《二舅》，情不自禁地看了三遍，二舅的淡然与坚韧让一瘸一拐的他瞬间高大了，但最打动我的是二舅心里的那笔烂账的描述，这烂账如同结痂了的疤，不能撕，一撕就连皮带肉。
我心里也有笔烂账，是我一手造成的。
二舅的母亲在二舅的陪伴下仍旧看着这百无聊赖却又好似充满生机的人世间，但没有人陪着胡炳清老人了。以前也曾听过《亲爱的，请不要跨过那条江》，记录了两位老人还未离开人世间的平凡生活。老爷爷给老奶奶唱歌，老奶奶跳舞附和着他，两人一起穿情侣裙裤，一起去看鲜花盛开，一起将卖力绽放的鲜花插在彼此的头上，仿佛因为这花的点缀两人又回到年轻时候。他们的故事难以用廖廖几笔描述，但是他们的故事令我心生羡慕，要是我老了，也有这么一个人陪着我，老又何惧。
但是，在这人世间，谁又能逃的过一死呢，残忍的是，陪着你的那个他提前离开了。又得一个人在没有他的日子里日日思念着他。老爷爷大限已至，他让老奶奶一个人留在这孤零零的人世间了。
死，多恐怖，是我从未想过的一个词。但我看到老奶奶在老爷爷的坟前宽慰着自己，却还是泣不成声，最后直接坐在雪地里无力的抽泣，难过到极点的时候，连哭都那么痛。我静静地流着泪，好似与埋着老爷爷的那个山头上的白雪一般安静，由着那哭声一下下的击打着心头。
我从未经历过死亡，但是，我也不希望去感受死带来的恐怖。死了，就再也见不到了，再也听不到了。只是看着与那人有关的一切时，任由思念涌上心头，又是一个人的泣不成声。
比起死亡，离别好像没有那么痛苦了。至少我们都还在各自的世界里好好过活。
毕业之后，我们就真的不会再见了。他也不在回我消息了。刚开始分别的时候，措手不及被思念扰乱了心头。只要一想起他的面孔，看到有关他的一切心里就忍不住的抽痛。其实，如果他愿意常联系的话，或许分别没那么痛苦，但是他不在是曾经的少年了。
过了许久了，我给他发的消息早就石沉大海了。冷静下来，才慢慢去思考，我们什么从无话不谈变成了这般模样，大概是从我变得无理取闹的时候开始吧。
将心比心，我也会慢慢厌烦一个只会给我输送她负面情绪的人，这些负面情绪都是关于我的，好似我是她变成情绪低落的借口，我也不会喜欢别人对我自我感动式的付出，不想相处的那么小心翼翼，不如不回应，不如远离，说不定她自己会想清楚，如果一个人总是给我发一大段话超出了我对这段关系的负荷，我也不会笑的开怀吧。难怪，吵架的那段时间他从来都是远离，站在他的角度想想，他做的没错，是我不懂事，一味由着性子一味的表达自我，才让他变成如今只对我一个人冷漠的模样吧。
现在他不回我消息我也没那么难过了，我也知趣了，以后不在打扰他了。我难过无非就是怀念那个曾经对我温柔体贴的少年，以及自己无知的遗憾吧。
也许还会在某一个无人问津的夜里任由思念涌上心头，任由泪水打湿枕头。但是啊，我还得过好这遥遥无期的一生，我的一辈子不止只遇上这一个人，身边还有人没离开我，趁还来得及，好好珍惜她们。过去了的回不来，没必要纠结，活好当下，展望未来才是我的路。
没有我的日子他会过的好的，他肯定也希望我过的好，即使不在联系。
各自安好，比起死亡，离别真的不算什么，说不定哪天能重逢呢。
我释然了。
