写作从来就不是为了影响世界，而是为了安顿内心的情感，给自己不愿表达和珍惜的回忆找一个温暖的小窝。改变自己的内观甚至外观，消化自己的创伤，有一个良好的自给自足的能量场的循环。虽然倾诉也是很好的疗法，可是有些时候，情绪的迸发是突然的，需要给急切喷涌的情绪，迅速找一个发泄口。
我在某些事情上，争吵或者辩解时，我都希望自己是坚强的，可是每次说到一半眼泪就流下来了，我真的特别生自己的气！感觉特别的懦弱无能且脆弱。在我想以话语攻击时，没有任何攻击性，在我看来一点都不厉害。感觉还没有争辩别人就已经赢了。我真想扇自己一巴掌，哭啥呢！？活该被别人欺负！而且，即使我是受害者，应该更有理呀？！在我看来我一哭就没理了！
我还在上小学的一年夏天，家人接我放学经过一个卖西瓜的摊儿，是两个年轻小伙儿在卖。我们记得清清楚楚给他50元钱，让他找钱。他说没有收50元，还拿着那一把零钱让我们看，说你看看哪有50元？而我看到里面夹了一张50元，我说：那不是50？！他立马装进口袋了。为什么我这么确定呢？第一：50元十几年前是很多的。第二：家人给他钱时我看到了。家人就和他争吵，我气的在旁边蹦着说他，我还说要报警抓他。但是说着说着我哭了。这件事一直到现在是我心里的一个创伤点，以至于我现在还在想如果放到现在，我让他今天一天都卖不了瓜！
但是，冷静的想一下，我现在气的到底是他没找我们钱？还是气自己当时没有能力守护那50元钱，并且本来有理的事，我还在哭的软弱？我想应该是后者更多一些吧。事情过去这么久了我想起就很生气。但是最后我的回忆都会落在我哭了这个点上！其实我内心对这件事没有太在意，而是对那个有理还会哭的小人儿，感到有种恨铁不成钢的心情。
写到这儿，我还是生气，可是通过今天这个写作，我意识到不是生气那两个人的欺骗，因为我现在绞尽脑汁回忆，我连他们的样子一点点都回忆不起来了。记忆犹新并且忘不了的是我当时说理的时候，哭这个行为的软弱，很丢人。更深层的有些许明白，哭可能是因为我对守护不住自己东西的无能，感到对自己的气愤和心有余力不足的无力感！
