很难过。我好难过。听着耳机里的音乐有点想哭。
保教费交上了，老公转的，他说，多少钱，我来。老公专门发的爱心红包也收到了，好开心，也有点难过。我老公这么好啊。这么好的男人。昨天我还骂他。
我就是很愤怒。为什么我上个课总是推三阻四，总是不支持我，我觉得很委屈。我很愤怒，还说要举报我，又是威胁我，为什么这件事情上总是阻挠我，不理解我。
我很愤怒。妈妈为什么总是这样对我呢。为什么别人都可以的事情，落在我身上就不可以。为什么想要的东西，我总是苦苦哀求也得不到，但是别人一说，她那里就像得到了特赦令一般的，问一下，你要不要啊。同样的事情，无数次的上演，我就如同草芥。好难过。我的意见不重要，我不重要。我和别人不一样。
别人做什么都可以，我做什么都不对。别人即使闯祸也是可爱，可被允许的，可被理解的。可如果落在我身上，那就是十恶不赦。甚至别人闯祸了还得问我一下，别人都闯祸你怎么不闯。我好愤怒好难过。别人都是好的。别人就是我的标杆。有无数个别人，那我就有无数个标杆。我可以是别人，却不能是我自己。我好愤怒。
我好愤怒。别人就什么都是好的，我就什么都是不好的。别人全是优点，我满身缺点。我想要的，我渴望的，得到的从来不是支持理解，只有批评哂笑。我好愤怒。
我总是不被支持，总是不被理解，我的愿望总是被反对的。我是错误的，我是该被批判的。我好愤怒。我想上个课我自己说了也不算。我自己的事情我说了都不算。我必须得到他们的认可。我好愤怒又好无力。
客户来问色卡了，好恐惧，好恐惧，我好害怕他们找上门来，找我的麻烦。我好恐惧。WZ进来了，我好害怕。我好恐惧。我好恐惧。我好害怕。我不敢看他，不敢跟他说话。我害怕他看我。我觉得心揪成一团。两件事情同时到来，我一瞬间吓得六神无主，已经完全没法工作。
晚上，饭桌上，氛围有些说不出的不自在。老公给我讲起英语的重要性，我麻木地应承。我想我是很想说出点什么来的，认可他或者夸赞他，但我说不出来，表情都透露着无力。心里莫名其妙的难过。刷碗的时候感觉自己好像在做梦，像昏睡，嫚遥在一遍遍叫我，建坤，建坤。我好懵。
觉得好累，躺在垫子上看着他们学习。老二摆着积木，我疲惫地应和着他。
从广场回来，老二说，爸爸打哥哥了，爸爸推他，不让他跟同学玩。老公很愤怒地说，那个同学真不是个东西，天天挑拨离间。挑拨哥俩的关系，就是不让他俩跟那个同学玩儿了。我听了也觉得很愤怒，怎么这样说话呢，真没家教。
晚上躺着，我又开始表达我的恐惧，我还是好怕，我怕客户找上门来，找我的麻烦。我太害怕了。
恐惧，委屈，难过，无奈。
