在我记录下怎么找出自己的兴趣时，我一边写一边有个念头:找到又兴趣又怎样？你有兴趣又能做得多成功？能比得上扎克伯格吗？你找到了你的兴趣做得再好也比不上人家的！
哇，这一念头出来后，就开始拉低我一开始雄心勃勃要找出自己的天赋才华的状态，会立刻像谢了的花，好打击，转而觉得自己再怎么努力也不会好的，也比不上人家的了，好像这已成了一个铁定的事实，然后我就会就此止步，失落，丧气。
呀，这不是我一直以这来的模式吗？每次做事前就有诸如想法，然后就停下脚步了。
我在想，为何会出现这样的模式？是不是还是处在小时候状态呢？
那颗被妈妈打击碎了的心还未复原？
在一年级，参加几个学校合办的表演活动，我独舞一曲，因为有一动作错误了，拿了第三名，事后，妈妈一直说怎么挑错了，要不就可以拿名次好点。之后还一直的不断的说，你怎么跳错了？不错多好！
那时本来就很紧张了，可是下台后妈妈还在一劲的问一劲的说，我便泄气了，也跟着问怎么自己这样也错了！
三年级，参加学校举办的画画比赛，我还记得那时自己画的是一条大大的鲤鱼，周边是水是海草。画完后也感觉好好的，后来得奖是第二名，奖品是个铅笔盒。
那时是奖到一个铅笔盒哎，对于一个小孩子来说是很了不起了。心里美滋滋的，觉得自己好棒！回到家，和妈妈分享，也希望从妈妈那得到赞赏。
妈妈一听是二等奖，就说怎么才拿第二呢？有什么好，又不是第一，连我的铅笔盒看都不看一眼。那时，心里很难受，正在兴头像被泼了冷水似的，心在那刻凉了。
在五年级，学校的钢笔写字比赛，我也参加了，我很认真很细致的参加比赛，我也好重视这个比赛。结果出来，得了第二名，奖了一支钢笔。虽然第二，可是心里还是能接受的，觉得自己还是挺棒的！
依然还是希望和妈妈分享，得到妈妈的赞扬。依然还是得不到妈妈一句美话！
妈妈一看我参加比赛那张纸里的字，她那语气，让我心寒！很不蔑的甩来一句话，这么难看的字也可以拿到第三名啊？！那一刻，我的心彻底碎了！她的语气里，我的感受，那种嫌弃，那种我不够好，那种我不值得，狠狠的打击了我，也同时让我相信了她的话！就像镶嵌在骨子里，想抹掉却无能无力，怎么抹去都还有的！我抗拒，抵触那些感受，却又不得不承认它的存在。是那么的刻在我的心里，已致成了我的一部分，我也相信了它的存在！
是的，就是这种不被认可的每一件小事，在我成长的年月里，不断的累积不断的被强化。不知不觉的成了我的模式。
求认可，被打击，求而不得，便内化成伤，转而攻击自己，是的，我不够好，我再怎么努力也做不好的，我不值得，我不配，我相信了妈妈的每句话，甚至成为她忠实的拥护者，因为妈妈是我的全世界！同时，那些她说的话也无意中成为自我的信念系统。
直至我长发大成人，这些信念系统还一直在，从未被减小。因为我从来没剥开过我的心，感受自己的心，没清理掉它们，任由它们堆积在我的心里。
现在，我看见了！我知道了我那念头的不真实！我知道我要接纳一直以来的那些被打击！
觉察，看见！
感谢，合十！
