从小到大，我对自身的评价都不是很明确。换句话讲，我有些说不清自己是个什么样性格的人。
我记得小学的每个期末，每个人的成绩单上都有一栏「自我评价」需要自己完成。好几次我写上的第一句都是：“我是一个快乐文静的小女孩”。恰巧被我的前桌（小宋）看见了，他对我说：“你这不叫文静，你看xxx那样才叫文静”。原来从那时起，我就对自己的「性格」产生疑惑了。
我究竟是个怎样的人？
父母是每个人最初的启蒙老师。在我父母的眼里，我是一个「内向的人」。母亲不止一次跟别人说“我女儿很内向”。耳濡目染久了，我也就渐渐接受了这个“残酷的事实”。但我心里很不喜欢听到母亲这样评价我，因为在她眼里「内向」是一个贬义词，她希望我成为一个外向开朗的人。
记得母亲和我说过，我小时候很喜欢说话，很活泼开朗，越长大话就越少了。其实性格这种东西，有天生的遗传因素在里边，在外的影响也是很大的。我觉得父母的思想都太过传统，父亲又过于严肃，从小在过于封闭的环境中成长，被告知不要吃这个不要吃那个，不要出去玩，一放学就回家，少了许多「放学后的乐趣」。从来不敢撒娇，不敢流泪，因为父母“不会领情”，还会受到弟弟的“嘲笑”。久而久之，习惯了沉默和忍受。
这样的性格缺陷在小学已经初露端倪，但还并不严重。小学的时候还保留着孩子的童真与顽皮，倒不是那种「很乖的小孩」，跳皮筋踢毽子扔沙包跳长绳样样都会，与同学相处地也不错，成绩也还可以。想想最快乐无忧无虑的时光真的是在小学了。但那时我就感觉到自己「话比较少」——放学路上我经常和cy、bl、jl一起走，我更喜欢静静地听她们聊天。而且我也不善于争辩，总是在“演好”一个笑脸。其实对于一些“恶意的言辞”我还是会愤怒的，只不过很少会表现出来。现在想想，原来这么小我就养成这种良好的“个人素养”了。
带着懵懂无知进入了初中。这三年对于我来说接近「噩梦」了。我因为偶然的运气掉进了这群「优秀的富家子弟」的人群中，完完全全地迷失了方向。感受到我与他们之间巨大的真切的差距后，自卑与烦恼充斥着身体的每一个细胞，它们一寸寸吞噬了我的开朗与幽默。我彻底成为了一个「沉默寡言」的人。好在又那些零零星星地美好回忆支撑着我——让我在日后回忆起这三年时，在灰黑中能够找到一些鲜艳色彩。
阴差阳错地，高中又考进了二外。当然发誓要改变自己的性格，要变得「活泼可爱」啊。仿佛是上天为了拯救我这个可怜的人，开学没多久，便给我安排了一场「恋爱」，让我探索发现了自己的另一面，也让我交到了几个很好的朋友。我觉得我「开朗」了不少——至少在好朋友面前。但在许多人眼里，我依旧是个「安静」的人。没关系，我能感受到自己的充实快乐就好。
平淡又带着些「抗争」地进入大学。终于来到一个远离过去的环境，我对自己说，要在这里活出不一样的自己。我开始加入学校的各种社团组织志愿者，想认识更多的朋友，锻炼自己的能力。在这其中有许多开心与不开心，有满足有收获有遗憾有后悔，不过最后它们都成了我的经历，我的财富。
在与朋友的谈话中，我有意或无意地听到了不同的同学对我的评价：稳重、外向、可爱、内向、漂亮、温柔、搞笑…
听到这些评价，真是欣喜又有趣。不同的人眼中看到的我是「截然不同的我」，甚至是「截然相反的我」。这太有意思了吧。
不过，最令我惊讶的是听到「稳重」这个词。无比的受宠若惊（有三个人都说过我稳重）。很感谢他们发现了我自己都还没有挖掘出的「潜力」，我会努力地朝真正的稳重靠近的（内心笑嘻嘻）。
当然，有一个很好的朋友很直白地表达过他对我的看法。让我很感动。
当然，我或许没有他说的那么好，但我很感谢他对我的鼓励。很感动他的坦率与真诚。
有一句话是这样说的：“你问我有什么进步，我慢慢地成为了自己的朋友”。其实了解自己是件很重要但并不容易的事。我觉得大学两年来我最大的收获，就是在不断的认识自己，不断地理解自己的内心。
前几天听到一个词叫「钝感力」。有时候太敏感真的会招致很多烦恼，迟钝一点，反而更开心。别人对自己的看法当然要听，但他们看到的只是一部分，重要的还是我怎么看我自己，怎么对待自己，然后，做自己的好朋友。
