01

前几日打电话回家，弟弟又说到他家的儿子不听话，怎么说他都不听,所以“打”成了他管教儿子的法宝。而这话我前不久刚在父亲的嘴里听过。自从弟弟有了儿子后，父亲的高兴是家里每个人都能感受到的，真真做到了含在嘴里怕化，捧在手心怕飞。但是他三岁的孙子并没有因为他格外的宠爱，而出落得像弟弟小时侯那样听话。父亲特别提到一天前让我家小侄洗脸，侄子不洗。他说他便学着我弟弟的样子，打了侄子的屁股，结果刚打一下侄子就乖乖洗脸去了……

如果不明就理的人，一定以为是我弟弟教会了老爷子，“打”是惟一可以治住孙子的办法。可是我们家里的四个孩子都知道，小时侯父亲也是这样对我们的。因为我从小便是四个孩子中最不听话的那个，所以两个姐姐和弟弟加在一起挨的打都没有我一个人挨的父亲的打多。只不过，那时侯父亲用的不是手，是煤矿发的又厚又硬的矿工专用皮带，而且挨打时一定是在一个单独的房间里关着门，边打父亲还会边告诉我：“不准哭，越哭我就打的越厉害”……

当我知道这件事后，虽然我知道以父亲的固执可能听不进去我的意见，但是我还是以我这些年的抚育孩子心得谈了打孩子不是最有效的管教方式。但事实再一次向我证明再强大的知识功底在老爸、老妈面前都是瞎扯，因为他觉得他们是老子，我们是孩子。而且父亲可能到现在也从未想过或反思过这样的童年到底带给了我们什么样的成长经历？因为这些年对此事逐渐释怀，在春节回故乡时我也能和父亲聊上几句，我实在不愿通过此事再将我们好不容易建起的融洽再次破坏。另外，我也不想去碰触这段让我伤心的经历，同时也很难想象父亲听到我这些话后的感受如何？即便是而今七十二岁的父亲，他有他曾有过的骄傲和荣誉，让他接受我这套理论，无异于否定了他坚持了许多年的信仰……

但是面对小我三岁的弟弟，我相信我这个姐姐的话他还是可以听的进去的。因为有年回去，我曾听母亲提到弟弟说过，每次弟弟在客厅听到我睡的那间房里传出父亲拿皮带打我时留下的响声，他都觉得害怕……我对弟弟讲：难道听话真的是好孩子吗？你想下你自己，你在父母眼里是听话的吧？可结果呢？听话对你带来了多少收益呢?你在面对选择时或发生重大事情时是不是总显得六神无主，头脑发蒙。你以前见了十几个女孩子都不愿意是不是因为那些女孩子都太听话?而你也正是因为从小被父亲驯养得太过听话，所以你找了一个可以替你当家作主的媳妇。而父母与你媳妇之间的矛盾就在于“你太听媳妇的话”……你想让同样的事情在你儿子身上再次重演吗？如果你儿子今天被你驯服得一切都听你的，那么你以后就不得不面对一个事实：“今天他听你的话，明天就会听别人的话……”

02

这种情况最经常发生在“重男轻女”的家庭中的男性身上，尤其是N个姐姐+1个弟弟的家庭。除了我们家是3个姐姐+1个弟弟，我所知道的一位潮汕朋友他们家是7个姐姐+1个弟弟。或许很多人很难理解，这样一个集万千宠爱于一身的“宝贝疙瘩”，他们的前途不应该是一片光明，从小得到父母如此多的关爱，不应该是更有成就吗？

你看过被关在笼子里的鹰吗？话说一只在天空中翱翔的老鹰丢失了一只刚出生的小鹰，而这只小鹰被它的主人救起后养在笼子里，起初这只小鹰还想着冲出笼子，因为身上有伤并没有尝试成功。随着与主人的相处，它渐渐习惯了笼子里不愁吃、喝与日晒雨淋的生活。结果等有一天笼子被打开时，它却失去了飞翔的本能……

而那些在重男轻女家庭中顺教育成长的男孩子一定是听话的孩子，他们就像被父母圈养起来的小鹰，虽然也渴望天空，但终究逃不出父母的爱笼。

当笼子被打开时就是他走向社会或建立一个新家的开始,这时侯最吸引他的是什么人呢?一定是让他觉得深深羡慕的生活方式——可以按照自己的理想生活，不再被父母的思想左右。当他遇到一个明媚、有主见且独立特行的女子便满足了他内心所有的渴望，其实这也是这个男孩子“内在小孩”的真实投射。

就好像贾宝玉会恋上林黛玉，五阿哥会恋上小燕子，人自一出生起便有追求美的本能，这个美是什么，便是幼年被忽视和缺失的东西，每个人按自己的标准塑造了“美好”的定义。所以有时侯我们很容易看到一个当下的“暖男”却找了一个孤傲的“冰美人”，一个温文尔雅、稳重得体的男士却迷上一个“热情活泼的娇俏小萝莉”。

与其说是吸引，不如说是弥补。每个人都希望按他们内心所期望的方式生活，但因为种种原因我们不得不为父母而活，为父母的期望而活，结果慢慢活成了“别人的样子”，也特别在乎别人对自己的评价。就像当时在乎父母、老师和身边的亲人对我们的评价一样。当一个人越在乎别人的看法时，他内心就越渴望经历和尝试自己期望的生活，但他知道这些只能是期望，他已经没办法重来，所以他按照自己“理想”的样子找到了另一伴。其实每一个伴侣都是自己对童年缺失的那部分渴望的弥补（所以我们要感谢自由恋爱，让我们有了发现自己内心需求的机会）。

而这样的男孩子长大变成父亲以后往往会出现另两个极端：“重女轻男”和父亲责任的缺席。

03

为何会这样呢？

1、从“重男轻女”到“重女轻男”的道路上，他们经历了什么？

因为那些男宝贝们从小便知道父母对自己的格外喜欢，也明白自己享受的是怎样的一种特权。他们一方面享受着这种特权，另一方面又感到深深不安，怕自己做不好而失去这些特权,因为在享受特权时，他们也担起了父母的特殊期望：比如光宗耀祖、传宗接代（生男孩）等，这些期望被一起装在一个叫“孝顺”的华贵盒子里。

随着年龄的增长和生活阅历的增加，大多数男孩子发现凭自身的能力很难完成父母光宗耀祖这一项期望，余下的只有靠传宗接代（生男孩）这个期望来回报父母的宠爱，表达自己的孝心。所以听话的孩子一般会要求媳妇去完成生男孩的任务，他们从心底里歪曲了“不孝有三，无后为大”的真实意思，以为完成父母想要孙子的愿望就是尽孝。

但是面对父母老去及工作与生活的压力时，他们又觉得力不从心。一方面觉得自己不应该把自己搞这么辛苦，另一方面对父母对他现在生活中的干涉表现出不满的情绪。其实他们更想回到以前父母大、自己小时的阶段。那时无忧无虑，什么都不用管，只需要做个听话的孩子，就可以成为家里最受宠的人。所以他们从心里讨厌儿子，其实内心是不想儿子重复自己今天的命运，不想儿子和自己一样面对如此大的压力而无法自拔。与其说是讨厌儿子，其实不如说是讨厌另一个自己。所以他们渴望生个女儿，可以像宝贝一样宠着她们，不用担心成家立业、不用担心买房买车，只要好好的宠着她们，让她们做个公主就好……

2、为何“过往听话的孩子”变成父亲后更容易“暴躁”

大多数情况下，重男轻女家庭中走出来的“听话的男孩子”在参加工作后都会全情投入工作，回到家后却一反常态，喜欢沉迷到个人的世界里。通过看手机、玩游戏等行为来打发工作外的生活。他们一般不喜欢与孩子交流。但一种情况除外，就是发现孩子特别吵闹或坚持自己的想法时，他们会用发脾气或打、骂等方式让整个事情平静下来。

许多人不理解，原来平和、不需要控制权的他，为何他们成为父母后会戴上统治和操纵的面具？其实这只是一种假面，只因为他环顾家里的情况发觉一蹋糊涂时，于是就想：“必须有人去干些什么，这个家才能维系在一起。”所以他会在感到面前的情况不可控时发号施令，但在外时，他又可以保持低调。这是另一种形式的恐慌和不安。因为以前都是父母在替他作主，他只要照着做就好了，现在没有人可以帮他做，而他做为一个父亲，社会和周围的人已经不允许他再去经常请教别人如何做？他的内心充满矛盾和懊恼。或许此刻他们开始明白，父母以前的宠爱，对他其实是一种伤害……

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以往我关注的比较多的可能是重男轻女的风气,让无数个女性的灵魂流离失所,那些从小被父母遗弃或忽视的女子一生都在寻找一个温暖和避风的港湾，她们可能变成了大龄女、事业女、小三、精神病患者、同性恋或者是流转于无数个“红灯区”的莺莺燕燕以及那些每天像“怨妇”一样抱怨婆婆不好，丈夫不爱的平凡女子……

而会自动忽略“重男轻女”风气下另一类“受益者”——“重男轻女”家庭环境下长大的“听话男”被原生父母万般溺爱所造成的伤害。那么造这种危害的原因有哪些呢？

原因一：每一个重男轻女的家庭，都有一对“专制与溺爱”并行的父母

在重男轻女的家庭里，父母对“听话的男孩”许多时侯灌输的是裹着条件的爱。因为他们从小便认为：“嫁出去的女儿，泼出去的水；养儿防老，儿子才是陪伴和照顾自己后半辈子的人”。所以，他们会把家里的一切资源像“儿子”倾斜，尽可能满足儿子的一切愿望。他们认为只有现在对儿子足够好，将来年龄大时儿子才可以不嫌弃他们，对他们足够好。

由于这种爱是有条件和有目的的，所以孩子从小便清楚：父母现在对我好，将来老了我也要孝顺他们。而父母也会不只一次在孩子面前流露出“养儿防老”的愿望。他们现在的付出是为了老有所养，儿子为了回报父母对他的好，必须要孝敬父母，包括一切听父母的安排。

同时这种带有条件的爱又都会演变成为毫无原则的“纵容型溺爱”。“重男轻女”类型的父母会自动忽略和扭曲事实，将因孩子能力不足造成的失败都归结于外因，孩子学习不好怪老师不会教；孩子不爱说话，说孩子本分；孩子遇事不够大胆，说孩子稳重。他们貌似做了一个好父母能做到的一切，但这只是停留在表面的理解，他们知道问题并且自动回避问题，从没想过怎样手把手帮孩子一起去克服困难，去改变缺点。因为他们担心万一什么都告诉了孩子，孩子便会不再依赖他们，便会跑远不回来了，那么“养儿防老”的如意算盘就失算了。所以他们想到了一种办法来制衡这种场面：他们用事实告诉孩子，外面很危险，只有待在父母身边才是安全的，父母才是可以保护你一生的人。他们一方面用事实不断告诉孩子，你是不行的，只有依靠父母你才可以活得更好，另一方面通过溺爱将孩子的心牢牢抓住。

当孩子习惯了父母创造的“爱的笼子”，缺乏与外界长期的接触和认识，碰壁当然是情理之中的事。但他们因为一早就被父母灌输了“家是最安全的”，所以当他们遇到困难时便会重新回到父母身边，并在内心认定：天下只有父母是真心为我好的，只有我对父母孝顺，父母才会一直对我好……

原因二：每一个重男轻女的家庭，都逃不过一个“始作蛹者”的母亲或父亲

我曾经了解过许多深受“重男轻女”困扰的家庭，我发现“重男轻女”不仅是男人的专利，许多女人也是这样想的。我有一个朋友雪，她就有个像“樊胜美妈妈”式的母亲，究其根源原来雪母亲在做女孩子时，雪的外婆生了七个女儿才生了一个儿子，她母亲从小看着雪的外婆对最后的小儿子疼爱有加，家里有什么好的也都紧着儿子用。雪的母亲也从小被外婆教导着大的应疼小的（这个观念是我反对的，在我的概念里不存在大让小，在我们家谁对就听谁的），姐姐要把好东西留给弟弟。雪的妈妈为了得到母亲的关注和爱拼命对弟弟好，只有她牺牲本该属于自己的一切对弟弟好时，才能得到母亲的关注和称赞。所以常此以往，“哪怕自己过的不好也要对弟弟好”成了她的一个行为准则和习惯。

当雪和她弟弟来到这个世上后，雪的妈妈便延袭了从雪的外婆那里学来的经验，讨厌女儿，偏坦儿子。并且学着自己当时母亲的模样，当雪把一切好的让给弟弟时就夸雪懂事，而雪也在结婚后还将每月的工资都如数寄给弟弟和弟媳，因为她想以此堵住妈妈说她自私的口……

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原因三：每一个重男轻女的家庭，都曾有一个“听话顺从的女孩子”

我一直在想为何重男轻女的风气可以盛行这么多年，后来发现这是有许多个曾经“听话顺从的女孩子”变成父母以后共同造就的。而她们本身或许也是这个环境的受害者，这就像心理学中提到的一个现象“被虐者竟然爱上了施虐者”一样。

在一个重男轻女的原生家庭中，如果看重男孩子的是父亲，我觉得是情有可原的，因为他也只是从小接受了祖辈传递香火的重任。但是一个女人，在做女孩时曾因“女性”的身份被歧视，当她做了母亲后，却因为其实讨厌自己女性的弱者身份而讨厌自己的女儿。当“多年媳妇熬成婆”后她惟一可以拿得出手的就是曾经生过一个儿子，也就是他儿媳妇的丈夫。所以她拿自己身上惟一的骄傲（只是生了个儿子，不管自己的儿子养得如何）来逼迫儿媳妇就范，以此拉开儿媳妇与儿子的距离，这不是愚昧和奴性又是什么？

这也是婆媳矛盾的一个关键：婆婆把传宗接代的任务（或者是生儿子的任务）强加给媳妇。以此像世人宣告，今天她终于可以理直气壮的说话了,所以世上又多了一个流行词“女人何苦为难女人”……

从被虐者变成施虐者，这些原本在电视剧中才能看到的镜头，却在生活中每天都被人更新记录。这些被“重男轻女”思想深深伤害的母亲们，她们讨厌的不是女儿，是被她们瞧不上的自己懦弱卑微的身影。她们深知自己无法改变和无力改变，便想着通过生个孩子来改变这无情的现实。这难道不是对“重男轻女”这个风气的顺从和听话吗？这是女性尊严的丧失和自我的沦陷，她们共同造就了重男轻女道路上的无数个“被牺牲”的灵魂。

原因四：每一个重男轻女的家庭，都有一个不懂家庭教育的父母

“重男轻女”的话题由来以久，面对男孩和女孩到底该如何抚养的问题众说纷纭。相比于以往“重男轻女”的观念，许多醒悟过来的父母觉得对男孩子过分溺爱是造成男孩子胆小、脆弱、无作为、女性化的原因。以前“重男轻女”家庭中的“听话男”中有一大部分都对此有深刻认识，于是他们倡导“重女轻男”或者说是“富养女儿，穷养儿”。这类父母认为“女儿要富养”，将来才能不被物欲横流的社会所吞没，男儿要穷养才能经得起大风大浪。这些看起来比以前的“重男轻女”有所进步，但是它也会造成另一个极端：就是“富养的女儿”重新走回“重男轻女”家庭中“听话男”的老路。

其实“富养的女儿”能不能抵住来自外界物质的诱惑，还真和从小经历过什么样的环境影响不大。而富养的儿子也不一定会成为未来的“纨绔子弟”或“败家子儿”。

我的一个朋友家底丰厚，家里有两女一儿。儿子延7岁是家中第二个孩子，最小的一个是女儿影，今年4岁。这个男孩子延是完美力量型性格，也是传说中的“高冷型”，以后的“霸道总裁式”男生。这类型的孩子在家里向来说一不二，十分有主见，又很能表达出自己的想法。有一天，影儿不小心弄坏了哥哥辛苦拼好的玩具汽车模型。哥哥非常愤怒，对妹妹破口大骂。据朋友说骂的话十分难听和歹毒。

这位朋友当时把延大骂了一顿。等延心情平静时，朋友对他说：“儿子，我们家里只有你和爸爸两个男人。有一天爸爸老了，你要代替爸爸照顾妈妈、姐姐和妹妹。她们都是你最亲和最爱的人，你今天用这样的话来说妹妹，爸爸很伤心，因为妹妹和姐姐、妈妈都是我们要好好保护的亲人。如果我们不想让任何人欺负她们，我们自己首先要做到不欺负她们。一直以来，你都是爸爸、妈妈的骄傲，爸爸相信你以后可以像超人一样保护好她们是吗……”延看到平静的爸爸默默地点了点头，从此以后延对影儿多了许多耐心和包容，他成了保护妹妹的好哥哥。

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在一个家庭系统里，我们习惯把顺从父母管教理念（顺教育）的孩子称为“听话的孩子”或“懂事的好孩子”；把不顺从父母管教理念（逆教育）的孩子称为“不听话的孩子”或“不懂事的坏孩子”。可父母的管教理念是怎么来的呢？难道是当上父母以后自动升级的装备吗？不是！大多数父母的管教理念来自于他的原生父母和过往经验。那么，如果他以前的经验就是错的呢？每个孩子都是天使，人类生来都是善良的，人与人的差距不完全取决于生长在“贫穷”或是“富有”的家庭。不可否认，生在富有的家庭，我们离功成名就的机会更接近，会有更高的起点。但是“富不过三代，穷不过五世”也是古而有之的，《三国演义》中曹操与司马懿的故事向我们再次展现了这个事实:曹操管控式的家庭教养方式带来的疏漏让司马懿这个“马仔”成功钻了空子，导致辞曹操的后代终没跑赢司马懿的后代。

由此可见司马懿开放式的家庭教养方式是他改变家族命运的助推器。这再次提醒那些生了儿子却当“皇帝”似的“供着”的家长：“生个与‘皇帝’一样性别的儿子”没什么了不起，让他养育成“自己人生的皇帝”才是真的了不起（当然“皇帝”也不是男性的专有名词，只是大多数人想到“皇帝”都是想到的男性）……

我朋友儿子延身上发生的事，也再次让我认识到养育一个男孩我们可能要花费更多的心思，因为社会给予男性更高的社会地位，同时也附加给男性更多的责任和义务。从某种角度来说，延并不是一个从不发表个人意见的“好孩子”，他如果在那些管控型父母的手里，一定会长成一个不听父母话或对父母动手的“叛逆型的少年”。可他却是外人眼中“听话的好孩子”，与其说他是顺教育的孩子，不如说他有一个懂家庭教育的父亲……

所以说，父母的态度和教养方式才是决定孩子人生走向的关键。而那些在原生家庭中从未抵抗或忤逆过父母亲意思的“好孩子”，他们终究会有一次忤逆原生父母的开始，因为“做真实的自己”是每个人内心的渴望和本能。

如果我们用了三十多年只是为了证明我们都在为父母而活，这是多么可怕的一件事。所以，不管你经历了什么，都不要沉缅在过去的伤痛中。不管是虐女儿，宠儿子；还是嫌儿子，疼女儿。这两种现象都是有问题的，都有一颗无处安放的内心。是什么让我们的内心不得安稳？禁锢我们的是封建思想的桎梏，还是来自我们内心深处的不安与无奈？

 努力学习家庭教育知识，拒绝做盲从父母，不拿以前父母的错误行为惩罚现在的孩子，我想这才是至关重要的。

随着科技的发达，社会的进步，男性与女性之间的性别差距越来越小，人类基本告别了过去需要靠体力和拳头来解决温饱问题的时代。那些总持有过去的观念的人总会被取代，哪怕再伟大和传奇的人物都难逃这个规律。

唐太宗为了巩固他的皇权,大肆宣扬“女子无才便是德”，结果还是被一个叫武则天的女子夺去了江山，康熙帝擒鳌拜，平三藩，收台湾，御外敌甚有远见，在政治上他最讨厌“结党营私、明争暗斗”而“九子夺嫡”偏偏发生在他的几个孩子身上……

做为一个新时代的父母,我们无法改变老一辈的观念,但我们却可以开创一个全新的家庭文化：

(1)爱孩子不是包办、管控、挑剔和纵容。无条件的爱孩子吧，不以任何要求为条件，让孩子为自己而活，做真实的自己；

(2)爱父母是理解、尊重父母而不是认为父母一切都是对得的“愚孝”。不管我们曾经经历了什么，都是我们过去的生活，那只是某个时代的缩影，我们要能看到父母生活环境的不易，同时保持头脑的清醒，父母错误的思想和观念不要重复下去。勇于对父母错误的观念说“不”，同时表达自己对父母的爱。让父母知道我们的底限和原则。

(3)培养敢于表达自己想法的孩子。从古至今，秦皇汉武，唐宗宋祖许多伟大的人物，从小都是一个有自己想法的孩子。

(4)能够了解和尊重孩子的个性差异，发现不同孩子的不同个性优势，并帮其扬长避短。这个是我一直强调的，我一直觉得一个有成就感的人一定是一个痴迷于自己所从事的工作的人，这个痴迷源于兴趣，更是性格优势的发挥。将每个孩子的性格优势发挥到极致，每个孩子都是万人迷。